2021年1月13日

姑且算是我的生日吧，2003年1月13日我出生了

我这就是18了。

这一年我必须要改变了

我无数无数次说过自己要改变，立下了宏图大志，也无数次无数次倜傥自己说我只会食言。

惊恐地发现，我已经习惯了做出计划，并且食言。我也习惯了自己食言

整个高中阶段到现在，我都在寻求改变

高中的时候自己的内心不断成熟，接触到的东西越来越多，思考的越来越多，对很多事情的见解也越来越多。自己的阅历也愈发宽广。可以说是16岁开始我才有了自己的思想了，自己才算是真的存在于这个世界的人。

这两年来思考了很多，记录了很多，终于是成为了能够思考自我而不是随波逐流的人，但还是感觉差了点什么。这两年来可以说是开启了，习惯了一种新的生活状态吧，玩游戏看动漫的宅男状态，倒是观赏了很多作品还是有不少收获，也开始看书，能够更加感受思维的碰撞了。

最近一年来基本都是在慌张吧，高考这件大事是可以决定我一生的事情，我一直都在慌乱，想要做出改变，又一次次的放弃，玩物丧志，一边玩游戏不学习，一边焦虑想要提升成绩。看了很多鸡汤视频，上进的思想都在我脑子里，但他没有在我的行动上，疫情期间有一段天天看励志视频寻求自我解救，但还是被自己的惰性打败。习惯了，总是爱胡思乱想和长篇大论。

也不想多说什么了，该说的话已经记在心里了，这一年的行动到底会如何呢

这一年如果还是一成不变，那这辈子我大概都是一成不变的了吧。

人生哲学宇宙真理还是省省吧，先把自己打理好，能够正常的生活下去再说吧

这一年可以多思考一些大道理，但不要继续改变自己真正的内心，保持一颗能够观赏作品的心吧

2021.1.13

整个2020年都处于带着“不能再玩下去了！要好好学习！”的心情，很焦虑，很不畅快的状态在玩

每天都带着“这样下去可不行，必须要做出改变”的心情，然后仍是一成不变

抱着“我可以尝试这样，我可以进行改变，我可以让自己的内心得到升华”的幻想，但我仍然是一个无所事事的普通宅男

此后绝对不能再这样又焦虑又制定计划又不去实现的死循环状态。

2021.1.3

2021年，又是一个新的开始了。对自己而言2020算是决定自己日后命运的一年吧。自己选择来到了上海，以后自己的人生起码很长一段时间会在这个国际大都市了，虽然临港是真的很偏远呢。

2020年也是自己最为焦灼的一年，也是自己最浪费时间的一年了吧。这一年下来，我是真真切切的知道了自己就是一个永远不会做出行动的人，在这一年里做过太多所谓的计划了，要好好学习，好好考个好大学，好好的去做自己喜欢的事情，进入大学好好学习等等之类的。制定的计划数不胜数，但完全不可能执行。现在看来，从小到大，自己好像真的没有能够坚持一件事，没有执行一次自己所指定的计划。打篮球，练武术，学吉他，画画，做过这么多的尝试，每次都以为自己能够去坚持，能够去做好，但从未做好过一件事。

马上就要18了，到现在还没有找到自己真正想要去做的事情，看起来以后都不会找到想做的事情了。可能自己是真的没有爱好的一个人，有的只是对于懒惰逸乐的追求罢了，动漫只需要观赏，游戏可以让自己消磨时间。我热爱这些吗？看起来可能真的是，但我知道，我什么都不喜欢，没有想要做的事情，很多时候我都是放任自己的一时兴起，看起来很冲动，但实际上只是让自己看起来多一点热情罢了，偶尔的夸张也能让自己看起来更加的轻浮。

20年真的是自己浪费的时间最多的一年了，也是被自己安于逸乐带来最严重的后果的一年，本以为自己能够在20年多看清自己一点，更加勤勉一点，变得更加好一点，陋习少一点。但实际上自己20年一直都只是在原地踏步，甚至思想上有了退化，被娱乐给充满了。懒惰，没有好好学习，并没有考上自己想要的大学，或者说自己并没有想要考的大学，不过自己还真是厉害呢。虽然这一年都是在焦虑中，不过还是有收获的，这次是基本认识了自己很多方面了，尤其是劣性。

我 擅长撒谎，擅长无中生有，总是想要假装自己拥有学识，想让自己看起来更加好一点

我 擅长自我安慰，自我欺骗，每当有不利，总会自我安慰，这一切都是注定的，这些事件是一定会发生的，这一切都会引导我，一切都会成为自己成长之路的垫脚石，一切都是给自己的磨练。

哈，真是搞笑呢，这一切，都是自己的懒惰，是自己的能力不足所造成的，都是自找的，很多地方自己都可以做的更好，当然这些可能性全部都是自己扼杀掉的。在失利后，心理会想，其实自己能够做的更好，只是自己不想做。实际上在自己没有去做的时候就已经是失败了。什么是成功？那也没有办法确认，不过我自认为自己到现在的所有一切都是失败的，并且这些都是在自己明明拥有良好的条件自己选择一手好牌打的稀烂。我已经打输了很多牌了，但这些都不算太大的失败，如果是真的很大的失败说不定自己早就没办法坚持了，很可笑的是我拥有让坏事情不至于那么坏的能力，我的应变和思维能力很奇特，他只会在我自己让自己快要陷入绝境的时候出来拉我一把，让事情没有那么坏，所有的一切都看起来一般般，所以我才可以一直得过且过。

已经意识到了自己是不可能完成自己所制定计划的人了，但我可真是喜欢去畅想未来呢，这应该也是一种自我逃避的方式吧，20年这一年至少是对自己有了很好的认识了，这些劣性就像是与生俱来的，没有办法去解决，所以就要从其他方面来制定计划应对了啊，不然自己可不能正常的生活下去了。

再抱怨一下，20年真的浪费了好多时间啊，疫情期间两个多月，高考7月开始到结束，今年就是浪费了8个月的时间了，这真的是太让人叹惋了，自己宝贵的的人生，有八个月浪费在了玩乐之中。除了玩乐有很多我可以做到的事情，我知道我自己可以做到，当然不知道现在的自己有没有散失掉自己所拥有的某些能力，或者已经堕落到什么都做不好的地步。大概不会吧。

我就是一个自卑，孤独的家伙，虽然看动漫玩游戏充实了不少，但面对这个世界自己还是太无能为力了，很多方面都做不好，或者说就没有什么事情是自己能够做好的地步。但是也没有太多事情是真的做的一塌糊涂的，这种得过且过的方式真的不爽。这一年我确定了自己做的一切都是为了自我满足，而每时每刻的自己都是不同的，每时每刻所需要的自我满足也是不同的东西。就让自己在自我满足上继续前进吧。面对死亡的恐惧已经减少了很多了，很多其他方面的事情再说吧。

对了，关于自己的心理，我倒是希望能够不要再继续成长了，否则以后真的就很难保持现在这种可以欣赏事物的心了。或者说最近已经看不进去动漫什么了，看得多了感受多了就麻木了，希望自己能够保持一颗永远燥热的心，一颗永远不会停止思考的头脑吧。计划不会实现，那说不定这种愿望之类的东西就会实现呢？啊爱抱怨和爱张扬还是改一下，为什么会有这么多抱怨，还不是自己做的很多事情都做不好，就想去找其他的原因来为自己开脱，这是自己的劣根性吧。别抱怨了，别张扬了，其实自己是知道这一切都是自己的能力不足和懒惰所带来的后果。2021至少不能像2020一样浪费时间。。哦不，而是今后的每一年都不能像这一年一样浪费时间，明明自己很惜命很爱节约时间，明明最讨厌浪费时间，反而自己是浪费了三分之二个年头的时间呢。21年，至少把自己的劣性改一下，我并不想让自己的心理发生多大的改变，但至少改掉这些劣性，能够让自己的心理朝着好的方面发展，也不至于会改变自己到不能回想起真正的自己的地步吧。明明想要记录下自己，却没办法用语言描述了，以后大概也不可能会通过观看这些东西来回想起自己吧，那希望自己能够在记忆中，把自己给记录下来呢。永远不要忘记让自己感动的事情，永远不要忘记感动的感觉。这一年，陋习，这种很劣质的思维方式，这种很让人厌恶的擅自揣摩和自我陶醉，自我欺骗，以及过高的自我意识过剩，还是在这一年给我消失吧。这些东西的消失并不会让自己的内心真正的改变，这些东西的积压也能让自己朝着某个方面发展，但这种还是不要把，这次是我自己选择朝着大众的，世俗的方面去发展。就是这样。保持自己的内心不有太大的彼岸花，让这些让自己烦闷的陋习消失，为了更好的自我满足！2021，别再这么懒惰了

2021.1.3