2025年2月13日，电脑硬盘坏了，大部分文档丢失
从2025年6月1日开始到2月13日的文件，全部丢失，只有此前在笔记本上的备份，以及中途一段时间回乡下学车的时候使用笔记本记录的东西
我刚刚想到，日记写的如此丰富，那岂不是以后回看的时候，就是一直回忆往昔，陷入回忆之中了？
实际上，我写日记并不是为了真正记录日常，而是为了记录自己的思维成长历程，虽然这些日常会改变我的状态，我也是从日常中学到了知识，有了感悟，才会成长，但我还是觉得单纯的记录往事，日后再回首，只会徒增嗟叹罢了
至少现在的我，不喜欢回忆过去，我本就是一个念旧的人，现在已经因为时常回忆过去而无法好好地大胆前进了。所以我也不爱拍照片，不喜欢做太多记录，回忆是人的宝物，而我并不是把回忆一直放置在那儿，而是一直都有在舔舐着回忆，然后从中积累经验，收获教训，用来成长为更优秀的我，所以我是一直都有在伴随着回忆的，不需要记录，也不需要以后刻意回顾
让人意外的是，好几个月的努力都没了，我反而并没有什么实感
或者就像我说的，我觉得满意了的，写好了的内容，我会发给别人看，所以会留档，而不行的内容，反正都不行了，就让他去吧
虽然是这么安慰自己的，但还是泄了很久的气
感觉有很多我的思考，我的杂谈，我的一些点子，都消失了，并且完全想不起来了，简直就是有了大半年的真空期，虽然一直成长的是我本人，但是很多记录的内容丢了，真也是让人元气大伤
当时真的有非常多的灵光一现，虽然我觉得我能够想出来的东西，那以后一定也会回想起来，但是当时的神来之笔，当时的生活状态，心境，精神状态，要怎么去复刻，才能够做到一样的水平呢
丢了这么多的稿件，说实话，真的，真的，真的，很让人悲伤
话说，如果这些日记也丢了，我应该也学不会泰然处之，不会保持平静，就算上面我说了我其实并不在意，但道理很简单，拥有的东西突然没了，就是会生气
实际上在创作上的稿件，剧本的草稿，一些文稿，丢失了也就丢失了，总能想起来，也总有更好的，就算不能复刻，也会有新的思路，说不定会因祸得福，这也是我想的得失吧，塞翁失马，虽然我知道很难有这种好事。一些对自己的检讨，丢失了也无所谓，因为我肯定有记住结论，也在一步步成长
虽然我说着曾经的内容说不定已经在限制我了，曾经的思路已经有局限性了，这一次丢失了，反而我能够撸起袖子，写出新的，更好的作品！
但是，可能吗？我觉得很难
啊！我想起来了，第二大的损失，其实是我特意花时间，去好好补足，修改了所有的前期作品，至少我都打开了，重新审视了，并且基本都进行了翻新，就算没翻新太多，我也记录了一些灵感，一些思路，点子。这是真的很让人绝望，曾经的作品，就是因为当时的能力不足，我才一直没能完善，而等我知识提升了，能力增长了，我才会选择去完善，在自己状态最好的时候，非常难得一遇，可能之后多年都不再有的绝佳状态
这种天赐良机，让我鼓起勇气去直面曾经自己的不成熟，去将这些作品完善补足，这正是千载难逢啊，肯定是我看了什么视频，或者遇到什么事，咀嚼了苦难，享受了幸福，一下有了很深的感悟，然后联想到作品，才去修改补足的
他妈的！十几二十部作品啊！虽然肯定记得一些修改方案，但是那他妈的是我的绝佳状态下想出来的东西啊
我这个脑子，经常忘事，这下真的很后悔，妈的，平时都偶尔会用U盘存档，偏偏没想到这么快意外就来了，刚好在我懈怠的时候
这么一说，电脑硬盘G了，也是因为蓝屏后我没有好好关机重启吧，可能好好关机就不会出事，也可能G了就是G了。无论怎么说，也算我自己一手造成的吧。算了，再安慰一下自己吧，自己脑子没能记住那些内容，是因为他们还不够优秀，还有提升空间，所以大脑才没有完全记住。就该这么解释，毕竟是我自己想出来的东西诶！
这些损失的排名应该是
第五，一些自我反思
第四，一些杂文，漫评影评，以及自己从作品中获取的感悟
第三，一些文稿，作为练笔的内容，还有一些作品进度的存档，尤其是清风徐来和galgame，总感觉忘了一些设计好的重要内容，一下子丢失了很多的中期存档。现在我无法回顾自己的创作历程，总感觉忘记了很多东西，作品缺少了很多我一开始想好的内容，没有办法一路总结自己的历程来让作品拔高，太难受了
第二，翻新的之前的作品，作了极大的补足，现在虽然能回忆起大部分内容，但当时的感觉，状态，我记录下来的绝佳创作思路，已经丢失了，哎，其实最重要的就是当时的状态，我能够用语言记录下自己的状态，然后才是在那个状态下能够超常发挥，把曾经无法做好的作品，给做到更好，提升他们。不行，我还是想强调，和谁强调？不知道，我就是委屈！憋屈！这种状态好了去拔高补全作品，才是千金难买啊，很多优秀作品就是因为这种状态才会优秀，而我一次性丢失了十几部作品！！！！的最佳状态！！！就算没有记录太多内容，但是那个状态！！！！找不回来！！！啊啊啊啊！！！
第一遗憾的，是关于故友的那一篇文章，不仅记录了他，或许也记录了我。这一篇文章，丢失了也就是那一天，我也不记得是哪一天，是故友死去之后的一段时间，我终于有了一些实感，从无法控制的悲伤中缓解过来，回归日常生活了一段时间，然后我就突然想起了他，在一个夜晚，于是我开始写一篇文章，或者是悼文，或者是怀念，或者是单纯的记录曾经的回忆，写到了天亮
我回忆了很多，高中的事，上大学以后的事，每一次与他深入探讨的聊天，我们之间的争吵，娱乐，键政，抽象，包括他23年五一节来上海找我。我们一起参加明日方舟的音乐节，一起在外面住宿，通宵畅聊，无话不谈，或者很中二，很幼稚，但我们如此的认真，如此的欢乐
2025年6月7日我们最后一次见面，那个下午我带着笔记本去，说笑着说采访他，记录他的想法，还好这个文档没丢，在我的笔记本里
2025年6月15日，他晚上七点给我发了最后的消息，意义不明，我正在思考写稿，没有及时回复，现在一想可能是留给我的遗言吧，或许也是诅咒？
2025年6月16日凌晨两点，他飞跃而下，困扰他一辈子的家庭，困扰他多年的重度抑郁症，因为处方药而变得千疮百孔的身体，终于在自由的灵魂之翅的帮助下
他完成了他自己的选择
我不想在这里再去回忆，去写下与他曾经的点滴了，因为当时写下那一篇文章的时候，我已经回忆了太多了，回忆的很详细。现在我仍然可以回忆起来，还没能淡忘，但我觉得，没有必要，我不想再记住很多详细的内容，为什么呢，或许就如这篇日记开头所记录的心境吧
他就是那样一个人，我应该会永远铭记他
其实我仍然记得那一篇文章几乎所有内容，现在我也几乎记得与他所有的欢声笑语，但我不知道为何，在曾经那么悲伤的回忆并且记录过后，现在我却不愿意再去详细思考了，甚至没有真正的想要去找回这一篇文稿，也没有真正再看一遍的勇气，或许就让它消失在世界的某处吧，和他本人一样
但我还是记得那一篇悼文的结尾，当那天我敲下最后一个字的时候，天亮了，而我不愿意再回头看一遍自己写的内容，匆忙的关掉了文档
“我并不觉得他的死亡有多悲伤，我也不会去为他悲伤，这是对他的不尊重”
“我只是有点想哭”
说实话，我失去了很多，很多
但不知道为什么，我仍然觉得我也得到了一些东西，也是同等的重要，只是现在我还没明白
希望时间能告诉我吧
2025.3.10