分类： 2025.8

我每次遇到让我烦闷的事，总是会一直纠结，直到下一件新的更让我烦闷的事来临。我明明是一个很擅长自我安慰的人，但总是在知道各种大道理的情况下，仍然为一堆小事耿耿于怀。

刚刚我发现了，我烦闷从不是因为这件事有多坏，对我有多大影响。我烦闷的是，这些事确确实实影响到了现在的我，并且我还无法把他变成经验，变成养料，来让自我成长，也无法完全理解其蕴含的哲理，并运用到自己的生活与创作作品之中。

不烦闷的方法很简单。那些曾经烦闷过，感觉自己已经完全理解的道理和事情，那些曾犯下的错误，现在的我仍然会犯，还会遇到这些事件，陷入这些情形。并且再次遇到以后，在一顿烦闷以外，最后又能得出比以前更深的感悟。所以有啥好急的，就算再怎么纠结，绞尽脑汁得出了能让自己安心的结论，感觉自己能掌握，能提升自我了，能放在作品中让大家共情了，但最后总会发现比当时的自己更成熟的思想与做法，会想出更精彩的创作情节。

那些道理总会明白的，进行记录与思考就是了，谁说一定要得出终极的答案，就算当时自己认为已经是最终的最佳答案，以后成长了的我也会去否认颠覆。没必要每次遇到事情就想要得出世间真理，人生要是总为了眼前的小事而苟且，如何狂奔在旷野之中。

2025.8.16

我一向非常惜命，却又总在透支生命追求更深的东西。如今我惜命的前提，大概是因为还没能写出优秀的作品、没能体验足够的人生、没能实现自己人生的意义，所以才害怕在有如此之多的未竟之事的情况下迎来死亡。我不是害怕死亡，我只是不甘心碌碌无为。实际上，为了达到这些目的，损害自己的身体，对我来说完全可以接受，我也一直都在这么做。

我一直非常害怕死亡，这是生物的本能，也是我个人行动的底色。死亡是我经常拿出来警示自己的内容，他能让我的生活更加意义非凡。人总会因为暂时的特殊情况，遗忘掉死亡的恐惧，就像战争中的革命先辈，灾难中拯救他人的义士，为了崇高的理想，为了重要的人，为了守护，而不畏惧死亡的。我想这些人，他们是用自己的定性，用自己的生命，去定义了死亡，而不是迎来了死亡。我并不认为自己会为了别人而奉献，也不认为自己想要死的重于泰山，但我希望，在迎来我的人生终点之时，我不会是一副因为恐惧而战战兢兢的丑态，而是能够平静的、满足的、温和的走向终点。

我喜欢展望未来，总会制作很多的计划，虽然大部分计划会被我用新的计划取代，但其中的不确定性总让我欢喜。我现在意识到，我没有任何必要去那么的从长计议，我其实早在16岁的时候，就觉得自己活到40岁就足够了，这样的想法，让我至今的生活变得非常的丰富多彩。

我的人生应该大步向前，洒脱自由

2025.8.12

最近又旧病复发，沉浸于回忆之中，我发现，我真的是老是陷入回忆，然后又痛斥这样的自己，随意翻看曾经写的片段，也不止一次强调“陷入回忆的人是没有好好前进的人”，以此勉励自己前行，但自己仿佛总是做不到。所以改掉一个生活的依赖性元件，真的是比想象中艰难的太多了

无论是这个网站，还是我对社交媒体运用的分析，信息时代人们对自我的展示，记录生活的意义，以及我对回忆的看法，我都赘述过无数遍了。想了想，我还是选择不记录自己的日常，至少现在不会，因为我因此浪费太多心力，什么都想记录，并且总想要从中得出一堆的感悟，但实际上，那些生活的故事，只有当时和很久以后，才会拥有魅力与意义，而我总是在事后不久一直耿耿于怀，真是纯浪费人生，莫名其妙的内耗。

我很喜欢之前的我的一个观点，回忆总是在那儿，如果是有意义的回忆，我总能挖掘出来，总能回想起那些一个个有意义的瞬间，那些会被遗忘的，也就让他被遗忘吧。而那些有最有意义的，会一直在那儿，等我以后去触发他，如果一直陷于回忆，我不仅无法好好前进，无法踏入新的故事，无法享受生活，还会在以后变成那种喜欢讲述曾经的故事的吹牛大叔吧，虽然我觉得记录自己的每一天很有意义，但目前来说，更有意义的是思想，而不是真正详细的每一天的事件，事件自然也很有意义，但当断则断，日后等我能够正确的迈在自己的人生道路上，再去思考详细的记录生活吧

2025.8.10

我希望有一天，我能心无旁骛的
一字一句的，直面自己曾经写下的内容
这些是我的不堪回首，是我的挣扎与成长
当我能够欣然接受这一切，再也不耿耿于怀的时候

我便成为了一个真正的人
而创作的事，就更真正成为我人生的一部分了

2025.4.25

言多必失的道理我再清楚不过，何况我是个经常祸从口出的人，但我就是认为，记录自己的一切言行思维，这件事很有意义，以后将这些内容都拿出来对比，看见自己的改变，这更有意义。无论怎么说，我就是做了，创建了这个网站，记录自己的所有，我将这称为“人生透明化”，这一切都是基于我的人生准则，基于我对自己这独一无二的生命的定义所做出的决定。

正如网站域名所言，a man called chen，这是一个叫陈的男人的故事，同时记录了作为一个普通人的我的故事，以及作为一位创作者的我的故事，这些都是我。我可以保证，以后的我绝对会因为这个网站惹上大麻烦，会非常后悔，但我也很明确，至少在我死亡的时候，我是不会后悔的。

我已经很惊叹于过去五年自己的改变了，我也知道现在的自己也并没有定性，我以后仍然会成长与改变，包括我对人生的定义也会截然不同。但至少现在，我已经拥抱这样的生活态度两年了——

“希望我的每一天都是有意义的，即使我在下一刻死去，我也可以欣然接受”

我仍然愤恨曾经愚蠢的自己，为自己的缺陷而恼怒，为自己的幼稚而抓狂，我自然也担心我所说的内容会成为日后反噬，攻击自己的武器。希望以后我不会成为a man called ove，至少我认为我永远不会主动想要去死。或许这个网站以后会成为压死我的最后一根稻草，那这会是我用生命谱出的最优秀的讽刺

2025.8.8