分类： 2026.7

我已经不在意人生是否清晰可见了

2026.7.25

我付出了那么多努力，日复一日的学习、绞尽脑汁的写作、永不停歇的思考。我舍弃了安稳的生活，透支生命，去理解感知这个世界，去创作我想要的作品。

我经历了那么多苦难，无数次尝试的失败、各个领域前行的艰难、心血原稿大量的遗失、亲密伙伴的离去与背叛。

我咀嚼那么多的悲伤，陷入那么深的迷茫。

困境仍没有改变，可我现在，竟十分坦然。

创作的喜悦，应该让我想要在星辉斑斓里放歌。

2026.7.25

2024年6月，我的那位挚友逝去之前，我经常与他讨论死亡，我写作了不少挚友死亡的剧本，也记下“君埋泉下泥销骨”的话语。我经常和他开玩笑说，如果你死了，世界没人会记得你，只有我，会慢慢的给你立传，死亡是可以选择的，但你也应该先活下去再慢慢得出结论。甚至在死前的最后一次见面，我也更多在和他讨论生命与沉睡的定义。他操之过急，纵身一跃，从此漂然于另外的世界之中。我花了半年时间，接受了他什么都没有留下，只是这样平庸的结束了自己的生命。

2025年4月，我与另一位曾经的挚友时常探讨未来，我和他强调生命的重量，认为人在经历濒死以后，更会迎来新生。也和他一同写作兰因絮果，出现分歧的人的剧情，我鼓励他保持自己的思考，哪怕我们有分歧，那也应该更多理性分析，不要随意顺从。于是后来，他重病一场，差点死亡，并且此后将他那巨婴自私寡断的性格全部展现出来。他对过去进行否定，自私的放弃一切，并且反过来攻击我。我作为朋友、伙伴、老师的一切都被他否定，而我最终也花了半年压制下情绪，不去控诉与抱负他的背叛与伤害，最终释怀这一切。

我的人生，也太多的一语成谶了。或者说我的人生的剧本，太刻意了，可我偏偏喜欢去演策自己的人生，也永远期待更多的人和事。

2026.7.23

刚上大学的我，对世界、人生、社会，没有任何的认知，只觉得人生进入了新的阶段，我应该寻求改变。在对此前人生的归纳总结后，我认为往后的人生信条应该是“自我满足”。这不是自私，而是一种生活态度，我去体验、感知、享受我喜欢的一切，我尝试与更多的人交流，尝试新的生活方式，试图在大学开启新的人生。同时也沉迷游戏，沉迷二次元的世界，我的所有选择，都是为了让自己得到满足。而创作也是为了满足自己的表达欲，为了找寻自己的人生意义而开始的。

在创作之路探索的我，人生信条变成了“创作是我的人生意义所在”。我下定决心将此前人生的所有努力，转化为一次选择的资格，我放弃了看起来正确且稳妥的未来，开始全身心投入创作中。我认为人生需要自己去寻求意义，而不是顺从社会所强加在身上的价值，而创作就是我的意义所在。我并不是想要通过创作达成什么，留下什么，我只是想进行创作，创作是我最喜爱的事，是我可以投入一身的事业。

热爱与热血变成了折磨的工作，无数次的废寝忘食，无数个日夜的潜心研习，消磨的是心气与生命。所谓的为了保持本心才不愿意去上班写作垃圾的作品，实际上是我在勉强维护自己的自尊，我只是不想去做比自动化专业的工作更垃圾的工作，那会让我陷入自我怀疑。在大学毕业后的人生节点，我才意识到曾经象牙塔中的自己有多么稚嫩，也在这个迷茫的时期，我的人生信条变成了“创作与生活是一体的”。此前我只知道创作来源于生活，所以一直在生活中详细观察取材，但我本质上仍然是将创作与生活剥离开的。在现实的压迫下，我终于找到了均衡，我把创作与生活看作一个整体，创作是我生活的一部分，就像吃喝一般，那自然创作也不会是一件特殊的事了。得益于此心态，我从享受创作，变成了享受进行创作的人生了，那么我的创作就变得很明确了，那就是我在谱写我的人生。

如今的我，人生信条是没有信条。信条本质是一种生活态度，人不可能以曾经的知识与阅历，来限制人生的所有发展，为往后余生敲定所有，没有什么是亘古不变的。我现在也不执拗于创作，而是专注于生活本身。我越是学习知识，越是觉得自己渺小；越是前行，越是哀人生之多艰，也越笃信这就是最适合我的人生轨迹。如果说让我在现阶段找到想要遵循的信条，大概就是“知行合一”，在学识有一定积累后，我便很厌恶自己的明知故犯，愿我能早日到达这样的心境吧。

2026.7.20

在接触新的作品的时候，发现自己的知识储备可以覆盖其很多方面，可以更好的去欣赏和学习作品。

在心态转变的时候，发现自己已经记录了一路走来的心理历程，成长的道路清晰可见，可以让我保持初心，又大胆前行。

我最近深深地感受到这两点，并为此而雀跃。

希望我再接再厉，继续学习和记录，在人生的道路上步履不停。

2026.7.19