分类： 我

长时间没有写作的状态，找不到思考的感觉，灵感也是缥缈不定，随意消散。

重新翻看过去写下的内容，却能在瞬间代入其中，并惊叹于其设计之精妙，文笔之深挚。

这大概就是我拼命训练出来的编剧能力，以及永不会被击败的精神胜利，共同带来的奖励吧。

过去的自己伸出了援手，让我重新找到状态。现在的我也总能凭借这段时间的成长，去精进过往的作品。

真希望我能永远享受这种感觉。

2026.9.16

无妨

我知道，很多事件，很多情感，都是人生注定会遇到，也应当去咀嚼的。

那么多沉重而复杂的事情，都需要足够丰富的阅历去消化。可我如此年轻，真正拥有自我也不过几年，这些事情却一件接着一件地来到我的生命里。就算我的学识足以面对它们，我的心灵却还不足以承受。

我经常刚从一件事情里走出来，下一件事情便又接踵而至。那么多在我生命中出现又离去的人，那么多我差点抓住却又消逝的机遇，那么多让我深陷其中的虚无与阴霾，我总要困顿良久，才能重新看清前面的路。

我很清楚，我如今所经历的这些，并不会成为所谓的经验，让我以后能够规避它们。那些坎坷与困顿，从不会因为被预见过一次，就不再降临第二次。

竹杖芒鞋轻胜马

谁怕？

一蓑烟雨任平生

这便是我独一无二的人生。人会来，也会走，事情会发生，也会结束。那些无法预料、无法选择、甚至一时无法理解的苦难，既然已经来到我的生命里，我便接受它们曾经存在过。

接受，并不意味着我要永远停留在那里。过去发生过的事情，我会记得，也会从中认识自己，但我不会让已经结束的人和事，一遍又一遍地决定今天的我。

我写作那么多剧本，能够替人物安排他们的过去，设计他们的选择，甚至预见他们最终的结局，却永远无法预料自己的人生。

而我恰恰享受这种不确定性。尤其是每一次自以为看透了未来，规划好了蓝图，却又被现实狠狠回击的时候，我反而更加清楚地意识到，我一直在成长。

曾经的我既然已经成为过去，自然没有能力预测如今的我，那么如今的我，又凭什么能够看透未来。

我不会因为一次次的失意与沉重，而变得束手束脚；不会因为暂时的得失而胆怯；更不会因为曾经竭尽全力，最后仍只得到一个遗憾的结局，就从此不敢再去追寻美好。

我知道未来仍会有坎坷，也知道我未必能够从容面对下一场风雨，或许我又会陷入其中，久久不能释怀。

回首向来萧瑟处

归去

也无风雨也无晴

2026.8.25

记录

短时间频繁对话自我，可能是在记录重要时刻，也可能是在原地踏步

人总是在此后的习以为常中，突然想起曾经的自己，才会猛然意识到早已发生的转变

希望我的记录，不会扰乱我前进的脚步，也不会错过我每一次的成长

2026.8.23

浪费时间

在一大段时间里，看起来很忙碌，但真正努力的时间很少，大部分的时间都用在通过各种方法来照顾自己的情绪。

连学习都成了一个借口了，放着手里应该完成的内容不做，而是选择去学习其他领域的知识，比起学习，更像是在逃避。

学而不思则罔，思而不学则殆。或认定了这样的观点，就为自己每天都有学习和思考很长时间而自豪，但实际上，我根本没有学习和思考时下应该去做的内容，简直是欺骗自己。

时间都被浪费了，一直都在做所谓的准备工作和积累，创作确实需要长时间来收集素材和思考，可是用自己的联想能力，在一个阶段还没有完善，就又想着新的内容，实在是好高骛远。

效率太低了，收集素材的时候也没有好好分类，思绪也没有好好整理。我现在是不会因为外界而影响自己的创作状态，可是我自己不应该这样妥协，用慢工出细活，厚积薄发，来掩饰自己的龟速写作。

我希望我的人生不要再出现时间被白白浪费的情况了，尤其是那种，在真正开始努力写作的时候，会有一种“原来之前浪费了那么多时间，拖了那么久”的感慨

2026.8.12

放歌

我付出了那么多努力，日复一日的学习、绞尽脑汁的写作、永不停歇的思考。我舍弃了安稳的生活，透支生命，去理解感知这个世界，去创作我想要的作品。

我经历了那么多苦难，无数次尝试的失败、各个领域前行的艰难、心血原稿大量的遗失、亲密伙伴的离去与背叛。

我咀嚼那么多的悲伤，陷入那么深的迷茫。

困境仍没有改变，可我现在，竟十分坦然。

创作的喜悦，应该让我想要在星辉斑斓里放歌。

2026.7.25

一语成谶

2024年6月，我的那位挚友逝去之前，我经常与他讨论死亡，我写作了不少挚友死亡的剧本，也记下“君埋泉下泥销骨”的话语。我经常和他开玩笑说，如果你死了，世界没人会记得你，只有我，会慢慢的给你立传，死亡是可以选择的，但你也应该先活下去再慢慢得出结论。甚至在死前的最后一次见面，我也更多在和他讨论生命与沉睡的定义。他操之过急，纵身一跃，从此漂然于另外的世界之中。我花了半年时间，接受了他什么都没有留下，只是这样平庸的结束了自己的生命。

2025年4月，我与另一位曾经的挚友时常探讨未来，我和他强调生命的重量，认为人在经历濒死以后，更会迎来新生。也和他一同写作兰因絮果，出现分歧的人的剧情，我鼓励他保持自己的思考，哪怕我们有分歧，那也应该更多理性分析，不要随意顺从。于是后来，他重病一场，差点死亡，并且此后将他那巨婴自私寡断的性格全部展现出来。他对过去进行否定，自私的放弃一切，并且反过来攻击我。我作为朋友、伙伴、老师的一切都被他否定，而我最终也花了半年压制下情绪，不去控诉与抱负他的背叛与伤害，最终释怀这一切。

我的人生，也太多的一语成谶了。或者说我的人生的剧本，太刻意了，可我偏偏喜欢去演策自己的人生，也永远期待更多的人和事。

2026.7.23

坦然

人生中的所有，我都坦然面对。

生命中不可避免会有以悲剧结尾的旅途，让人久久不能释怀。悲伤、愤慨、后悔，都会让人去扭曲过去的记忆，让自己的内心获得宽慰。

作为一个鲜活的人，情绪上出现缺口无法迅速处理是再正常不过了。我不会强行压制内心，强行让自己马上看透一切，去强装淡定，假装释怀。

我擅长记忆，所以我会长时间淹没在回忆的浪涛中，徘徊不前。我会想要宣泄和倾诉，甚至大哭一场。我也容忍自己困于情绪之中，浑浑噩噩，一蹶不振。

而最后，我会直面一切，我不会放弃任何事，不会记恨任何人，不会害怕任何选择。触景生情，回忆涌现，这可能是一辈子都无法避免的，但这也不会是我逃避，踌躇不前的理由。

我允许一切的发生，兰因絮果，有始无终。

任何人的去留，任何事的发生，都不会让我偏离自己的心。

人生如逆旅，我亦是行人。

我是旅人，我的道路两旁，只有路人，友人，不会有敌人。

走在我的人生道路上的，只有我自己。

2026.7.23

信条

刚上大学的我，对世界、人生、社会，没有任何的认知，只觉得人生进入了新的阶段，我应该寻求改变。在对此前人生的归纳总结后，我认为往后的人生信条应该是“自我满足”。这不是自私，而是一种生活态度，我去体验、感知、享受我喜欢的一切，我尝试与更多的人交流，尝试新的生活方式，试图在大学开启新的人生。同时也沉迷游戏，沉迷二次元的世界，我的所有选择，都是为了让自己得到满足。而创作也是为了满足自己的表达欲，为了找寻自己的人生意义而开始的。

在创作之路探索的我，人生信条变成了“创作是我的人生意义所在”。我下定决心将此前人生的所有努力，转化为一次选择的资格，我放弃了看起来正确且稳妥的未来，开始全身心投入创作中。我认为人生需要自己去寻求意义，而不是顺从社会所强加在身上的价值，而创作就是我的意义所在。我并不是想要通过创作达成什么，留下什么，我只是想进行创作，创作是我最喜爱的事，是我可以投入一身的事业。

热爱与热血变成了折磨的工作，无数次的废寝忘食，无数个日夜的潜心研习，消磨的是心气与生命。所谓的为了保持本心才不愿意去上班写作垃圾的作品，实际上是我在勉强维护自己的自尊，我只是不想去做比自动化专业的工作更垃圾的工作，那会让我陷入自我怀疑。在大学毕业后的人生节点，我才意识到曾经象牙塔中的自己有多么稚嫩，也在这个迷茫的时期，我的人生信条变成了“创作与生活是一体的”。此前我只知道创作来源于生活，所以一直在生活中详细观察取材，但我本质上仍然是将创作与生活剥离开的。在现实的压迫下，我终于找到了均衡，我把创作与生活看作一个整体，创作是我生活的一部分，就像吃喝一般，那自然创作也不会是一件特殊的事了。得益于此心态，我从享受创作，变成了享受进行创作的人生了，那么我的创作就变得很明确了，那就是我在谱写我的人生。

如今的我，人生信条是没有信条。信条本质是一种生活态度，人不可能以曾经的知识与阅历，来限制人生的所有发展，为往后余生敲定所有，没有什么是亘古不变的。我现在也不执拗于创作，而是专注于生活本身。我越是学习知识，越是觉得自己渺小；越是前行，越是哀人生之多艰，也越笃信这就是最适合我的人生轨迹。如果说让我在现阶段找到想要遵循的信条，大概就是“知行合一”，在学识有一定积累后，我便很厌恶自己的明知故犯，愿我能早日到达这样的心境吧。

2026.7.20