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在接触新的作品的时候，发现自己的知识储备可以覆盖其很多方面，可以更好的去欣赏和学习作品。

在心态转变的时候，发现自己已经记录了一路走来的心理历程，成长的道路清晰可见，可以让我保持初心，又大胆前行。

我最近深深地感受到这两点，并为此而雀跃。

希望我再接再厉，继续学习和记录，在人生的道路上步履不停。

2026.7.19

目前来说，一切都与自己开始所设想的不同。本以为自己能够在上海这样的国际大都市长长见识，好好学习，在这里认识来自各地不同的人，与有特性的人交好，观察并且记录一些很特殊的事情，也能够成为自己成长的灵感。想着还可以没事儿去市区逛逛，与同学们一起游玩什么的。现实呢，距离市区这么遥远的路程，两个多小时的地铁，可真是够了，想象的那种能够去各种娱乐场所玩耍啥的基本也没啥可能了。好吧还是好好学习吧，想办法把研究生也考在上海，这样才可以不亏太多嘛，工作也在这边什么的，以后再说吧。

上海的天气确实还行，虽然我这边海风有时候挺大的，不过吹在身上还是挺舒服的。这里总是蓝天白云的好天气，风景绿化啥的也很好，让人感到很舒适，心旷神怡。这几天的生活貌似还是在继续自己的暑假状态。我总是这样。一直都是雄心壮志，定下远大的目标，但总是会用很多借口来为此开脱，懒惰是我永远的敌人。想的要多读书，少玩游戏，多加油，多学习新的知识，多汲取他人的优点，学习好为人处世，让自己的心境和思想变好一点，高尚一点。可以让我的自我满足更完好一点，能让我获得更多的满足感。算了还是很难啊，在这儿感觉不会遇到什么特殊的人，或者说我还不如就好好继续和以前认识的特殊的人更愉快的交流。现在还没有搞清楚自己的这一切的所作所为所思所想到底是为了什么，大学应该可以搞清楚了。

现在是一种完全不熟悉的生活状态，可以说是全新的，但我这玩乐大概都停止了思考，或者说我已经很久没有思考过了，自己的内心现在又是什么样子有不清楚了，曾经还能窥窃到一点真理，了解到一点自己，现在又是什么都不知道了。就知道玩乐，或者过后我又会开始漫无目的的学习。果然啊我自己还是太难了。现在已经是很久没有静下心来了，也很久没有思考了，看漫画小说动画书籍都已经看不进去了，阅历多了或者就是会对这些越来越无感吧。现在整个人就是一团乱麻，又再次迷失了，或许人就是在不断地迷失，但总会能窥见正确的属于自己的道路的时候，成功的人就抓住那条路走了下去，儿我自己九十一直都在迷失。思考已经对我来说越来越难了。

很明显，身心是一体的，身体状态一直都不好，心理状态也会不好，也就会更加懒得去思考。不过我很喜欢自己在这之前的心理状态的。现在已经是进入一种玩物丧志的状态了。高考已经失利了，大学我不想再成为什么普通的家伙了，以后的人生我也不想就成为一个普通的个家伙，虽然说每个人都认为自己是特别的，每个人也确实是特别的，但现在的自己还是太垃圾了。现在能做的就是锻炼自己提升自己，当然这话我已近说过了很多遍了还是没有办法的啊。我已经对自己的懒惰习惯了，真是够了，各方面都很菜，什么事情都做不好，却总是很虚伪的想要去逞能，其实自己是清楚自己有几斤几两的，但却总是不想去承认，不想认输，可是别人都是在这种情况下好好努力奋斗最后完成逆袭，但自己却是无限的找借口开脱。

还是必须要找个机会明白自己到底在想什么，想做什么呢，我本以为自己之前已经知道自己到底想干嘛呢了，看来还是太迷离了，现在也没机会静下心，等个半个月静下心在看看自己到底想干什么吧、擅长什么 、想做什么、想要的是什么。

原文写于2020.10.9，我于2026.6.9修改了一些实在让人看不下去的错别字和标点，通篇狗屁不通的内容仍然作保留。

曾几何时，刚刚踏入大学校园的我，只是想要思考更多的内容，找到自己的独特性，成为更优秀的人。当时所设想的在上海读研工作的生活，我其实很快就否定了。我没有停止思考，我找到了自己的道路，找到了自己的独特之处。我记录了很多人生精彩的部分，也做到了谈笑有鸿儒，如今正与一群优秀的伙伴行走在人生的道路上。

2026.6.9

最近在回看十年前的节目中国好歌曲，其中的一些优秀曲目，到现在也仍然让我动容。在欣赏音乐之余，我发现这些十年前我所喜欢的优秀创作者，他们在舞台上熠熠生辉的时候，大多正是我现在这个年龄。

目前我人生的五分之一都是以一名创作者的身份度过的。而我从始至终都保持高度的自信，可越是深入的学习与成长，越是与各行各业的能人鸿儒来往，就越是觉得自己根本没有任何的天赋。

阅读那些名留青史的巨作时，我总觉得自己一辈子达不到那种高度。但我也能安慰自己，我没有处于那样的时代，不会有那样的人生经历，所以也不会有那样的感悟和机会去写作传奇的作品。就这样，我便不会因为创作者的自尊和羞耻，而不敢去学习前人的作品，而是可以用谦卑的姿态，去理解他们所创作的世界。

曾几何时，我不敢看向到那些与自己年纪相仿，或者更年轻的人。他们拥有更强大的能力，能创作出更优秀的作品，在相同的年龄有远超我的成就和领悟，这群经历了磨炼，却又能很努力的天才，总是让我的心中充满了嫉妒与焦虑。直到去年，我才真正放宽了自己的内心，不会带有任何滤镜去看待别人，不去与别人比较，而是专注于自己的创作。

我习惯写作天才与努力的论调，总是在作品里强调努力也是一种天赋，并且在部分人眼里，我或许也是一个天才，甚至是一个努力的天才。我一直很享受他人的赞许，但我正在学习，不去在意这些这些外部评价，而自己也不用天才二字去衡量别人的能力，因为这些对我的成长并没有太大的帮助。

希望我能保持一个良好的心态，继续奔走在自己成长的创作之路上。

2026.5.3

在人生阅历和知识储备几乎都为空白的懵懂时期，我为了吸引别人的目光，彰显自己的独特，做了一些稚嫩的努力，比如学习各种杂乱的知识。

虽然彼时的我对人生毫无感知，但初中班主任喜欢挂在嘴边的那句“I think so I am”，也为我埋下了名为“思考”的钥匙。

现在想来，明明只是一个非常精明的中年男人，只是喜欢搞一些看起来假大空的哲理，以及美文摘抄

2019年，或许只是为了与一位挚友尼采是让我进行思考的引路人，但当时的我终归是有点中二和浮躁的。而阿德勒是我第一次愿意去对话内心的契机，个体心理学也是我第一次愿意去研究的学说。阿德勒并不否认经历的重要性，但他认为：塑造你的不是经历本身，而是你对经历赋予的意义。

约翰·洛克说，人的心灵起初就像一张白纸，没有任何观念。我们所有的知识和个性，都是通过后天的感官经历印刻上去的。

萨特说，存在先于本质，人出生时是一张白纸，并没有预设的意义。人通过一生中无数次的选择，才逐渐定义了自己是谁。

维克多·弗兰克尔说，在任何给定的环境下，人拥有最后一种自由，即选择自己的态度。

马克思说，人是一切社会关系的总和。

我并不想简单定义自己是一个信奉着XX主义的人。存在主义的学习，让我能够更好的在人生的道路上前行。

马克思认为的“人”，是从人类社会，从人类这个整体去思考的，是更广义的，这不是意味着他不在意具体的人，反而是因为在意，才会得出这样的结论。马克思主义，或者说历史唯物主义和辩证唯物主义的视角，这种思考方式，对彼时初入大学的我来说如醍醐灌顶。

我不会盲从任何人，不会完全认同任何哲理，我要领悟的是我看待世界的角度。

一路走来，都是老师，让我了解人类，思考人心，学会去靠近和接纳自己。

2026.4.27

长年累月的收集素材，把自己的所思所想，所见所得都记录下来，就为了写好一部作品。看起来这是迈向成功的唯一途径，是成功以后会令人称赞的奋斗历程，这一切都是为了作品质量更上一层楼，精益求精。

但更多时候，我只是感到自己一直停留在那里，因为要保持当时创作的状态和思考方式，才能将作品延续下去，才能做到所谓的完善。比起用新的收获去让作品变得更加优秀，不如说我更多的是在模仿当时的自己，去扮演当时的自己。除了年岁的增长，更多的蹉跎与嗟叹，在创作以外，我并没有任何成长，所以也自然无法将生活经历反馈于创作之中。

书本与视频上学来的知识并不能弥补人生阅历的缺失，一昧的投身创作也并不能让人看起来有文人风骨。虽说我拼尽全力，让自己真正成为了一位创作者，有拿的出手的履历，而不是只会夸夸其谈的逃避现实者，但说实话，这样的投身于自己所热爱的事业，但这个事业目前并没有与世界接轨太多，那这不也是一种逃避现实吗？

因为不清楚到底是当时的自己的想法是正确的，还是现在的自己是对的，所以便没有那个决心去大改作品，也无法脱离出来在此基础上创新或者套壳。说起来，我认为花漫长的时间去完善一部作品，比起夸赞其中的努力，更应该想到的是无能才对，不仅无法完成一部优秀的作品，连此后的成长都做不好，被未完成的东西拖着前行的人生，才不是什么奋斗的来时路。

真是窝囊。

2026.2.1

我仍然无法保证每一天都是充实的，都是在进步的。我曾想着，我的能力，我的思想，我的学识，我的一切，都理应比昨天更好一点，比明天更差一点。但今年我准备放过自己，宽恕自己沉浸于所谓低级的趣味，任由时间的流逝，这是过去的我对自己的请求，我欣然应允。

如果是以往，我会认为这样的想法是给自己开脱的借口，毕竟我这样高傲的人需要大量的努力，才能维护自己幻想的体面。虽然现在我仍然会在娱乐的时候焦虑，就像是大学时期在期末考试前紧张的玩游戏一样，但我在长年给予自己高压的折磨之下也终于接受了最普通的解法，即不把更多的精神力放在自怨自艾身上，简简单单的在当下更加努力。做到这一点对我来说很不容易。

仍然为每一次的懈怠而羞愧，但从来都是为了让前进的步伐更加坚毅

2026.1.27

十分不情愿的和母亲通了电话，母亲仍然是温柔的呼唤我过年回家，我只能迅速拒绝，转移话题。比起我找的各种借口，我想我不愿意归乡的真正原因或许是，惭愧。虽然我认定“此心安处是吾乡”，但更多的是能理解“至今思项羽，不肯过江东”的心境了。

每天都觉得眼睛刺痛无比，腰痛的无法缓解，手指因打字过多不自觉的抽搐，身体已经极度疲惫，却无法安然进入梦乡。总是在思考什么，却无法知心合一，纵使深信自己才高志广，寒风中也显得些许悲凉。循环往复的日常，消磨了心气，蹉跎了时光，只有一无所成的人在无病呻吟，强说悲伤。

大部分时候，我希望中午醒来听见的不是猫打翻东西的动静，而是母亲做好午饭的声响。母亲做的饭一直很难说的上好吃，但也一直是最能让我心安的味道。每当我无法将内心的真切诉诸于文字的时候，每当我抓耳挠腮无法理解深刻哲理的时候，每当我搞砸很多事情的时候，我总会从我那书房走出去，去寻找母亲撒娇，我现在仍然会这么做，以后也会这么做。母亲自然不能理解我的一切，但她总会以最大的限度去尝试支持我。我从不为此觉得羞耻，因为我需要一个人倾听我的内心，而我最亲近的人除了母亲还能有谁呢？

我是大四做毕业设计的时候第一次感觉到思乡。我当然也曾厌恶父母，想要迅速从他们身边脱离，开启属于自己的人生，有属于自己的世界 ，我自然经常敌视他们，与他们发生争吵，哪怕是现在，我也时常与父亲发生口角。而当我有一天在实验室做毕设到身心俱疲的时候，母亲恰巧给我拨来了电话，或许是彼时春季上海的晚风还带着一些寒意，鼻尖竟因为电话那头能够倾听我的一切的人而发酸。后来每当我沉郁之时，我总是会想起母亲。

实际上我的父母已经接受了我的选择，我放弃了我能放弃的一切，去执拗的追求一个他们至今无法理解的目标。我自己选择了与广义正确的道路背道而驰，父母自然全是怨言，但在无穷的抱怨与压力之下，仍然是做着支持的决定。虽然一开始和他们说的是毕业以后在家一年，但实际上如果我脸皮够厚，我仍然可以接着呆在家里。而我在发现自己一年的时间仍然毫无长进以后，逃离了家，我就是在与自己怄气。我想，我变得更能感知到他们的内心，他们也是在逐渐去理解我。我第一次做儿子，我现在开始理解父母，他们第一次做父母，也开始更多的去理解我。所以往后我也一定不会和他们一直这么和睦，但我至少知道，应该深信的是什么。

我曾是懒得和父母联系，因为我觉得没什么好说的，而现在我是因为羞愧，不敢与他们联系。是我心高气傲，为自己不能完成自己的理想而羞愧，为不能让父母为自己而骄傲而羞愧。是我知道，父母根本不想为我而骄傲，只是希望我能健康稳定的生活，而无论是健康还是稳定，我都无法做到，我更是为这一点而面红耳赤。我小时候由我的外婆和奶奶分别抚养长大，两位深爱着我的老人也从不吝啬慈爱，他们的思想自然与我相悖，但他们对我的关心，让我不敢给他们打电话，我无法在他们的呼唤中拒绝回家。

或许回到我那没地方下脚的房间，用CD机播放我爱的音乐，拿出我那上百件二次元周边，从我的千本藏书里随意翻看一本，随便找一个父母心中稳妥的工作，简简单单度过自己的日子，是为更好。有时也想要回到曾经，那种和朋友们一起在网吧肆意欢乐，而不是看着自己变得更加暴戾，变得更加空乏，变得孤单。

但可惜，我仍然会在自己选择的道路上笃定的走下去。

洗个澡吧

2026.1.25