分类： 杂谈

这是一个大解构时代。

并不完美的世界让大部分人只能被迫挣扎，社会的缺陷催生了愈发强烈的精神需求，但平庸的现实往往无法带来满足。互联网的连接效果，在一定时间内制造了虚假的温暖，而虚拟的温存消散之后，人心中的虚无又无限延展。

曾经维系人心的锚点——家庭、信仰、爱情、宏大叙事等，依赖的是一层朦胧的距离感，人们无法真正理解，只是知道从来如此，理所应当。而互联网打破了这层遮蔽，让人能更多地看见这个世界，旧有的意义结构便开始失效，精神上的痛苦再也无法被轻易消解。

解构不随虚无而来，也不是虚无的始作俑者，它是人们面对虚无时，聊以慰藉的手段。当人们不再高唱赞歌，解构便成了这个时代必不可少的生活态度，若只谈解构滑向娱乐至死后的虚无主义，而不谈这背后时代的根源性，就太过片面了。

这种解构的姿态，也必然投射进文艺作品里。所有的文艺作品本质都是在解构，解构人性、解构情感、解构社会，或者笼统点说，都是在解构作者所处的时代。文艺作品或加以粉饰，或直接阐述，但最终都会解构时代的一角。文艺的核心永远是人，人们创造文艺作品来诠释这个时代，而时代也由这些作品构成，最后这些人，以及作品组成的一切，我们称为文化。

当今大量的公式化作品，本质都是在模仿成功作品的表层，而没学会探索其成功的根源；而大量的反套路作品，本质是在解构成功作品的表层，也没有触及其真正的核心。解构是一种很好的学习态度，而不是作品本身应该呈现出来的姿态。

对我而言，解构从不是感受的对立面。我会用理性去拆解我所接触的一切，理解其底层逻辑；与此同时，我也会单纯地用心去感受，去享受人生本身。解构让感受更深，而不是让感受消失。

我解构，是为了更好地写作，更好地存在。

偶然从窗户瞥见，楼下不远处多了个人工筑起的高台，一堆人聚在一起，伴有戏曲的声音，旁边还有一台起重机正在移动什么厚重的木材。旅居甘肃时，经常听见外面有唱秦腔的班子，如今便下意识认为，天津也有这种移动的戏曲班子。

当我看到路上有一个未曾见过的“移动食堂”的大棚的时候，第一时间还是疑惑，这摊怎么摆到过路上来了？里面怎么还都是大圆桌？直到我看到一堆汉子，喊着口号，从起重机上移动下来一口棺椁的时候，才明白一切。

我从未参加过葬礼，家中最亲的长辈都健在，亲近的朋友虽然已经离去好几位，但终归没能参加他们的葬礼，所以我并不知道我今日所见是否称得上葬礼。

我是第一次看到这样的情景，第一次见到“披麻戴孝”四个字的体现，一群身着白布的年轻人，不停地在奔走；一群聚在一起说笑的老人，又在某个时刻突然都沉默着；一群穿着红袍的道士念念有词，在他们使用手机的时候我有一种强烈的违和感。我一直认为移动灵堂只是地狱笑话，今天倒是真正见到了这个叫电动灵棚车的东西。

我一直认为葬礼是正式且肃穆的，但今日在小区里这条熟悉的小路上见到了生命的离去，却让我感觉这仿佛是件很稀疏平常的事，让我想起了高中时期租住的老小区外面，总有人离世，总能看到花圈摆在路边一样。

我站在远处，出于礼貌，喜欢记录的我并没有拍下这一场仪式。我身旁站着一位老人，看起来他也只是路过的看客，但他驻足更久，点燃了又一根烟。

天津人在除夕夜有不关灯的习俗，这个偏远的老小区，哪怕是过年的时候，也不会有更多的灯火。每当我在附近闲逛的时候，在凛冽的冷风中，都会感叹世界的寂寥。而今日，这里倒是因为生命的逝去，变得前所未有的热闹。

虽然已经进入三月，天津还是稍显冷清

快入春了

“对面酒桶在我们野区，他为什么要去塔里啊？下路一直叫我去，我怎么去啊？别人一直进我野区”。管泽元搞这个企划实在是太对了，虽然厂长和阿布包括EDG的黑料我是耳熟能详，但再看到这些面孔还是颇为感慨。

刚入坑LOL时，正是老WE的时代，我对厂长阿布的出走自然是怀有一丝怨恨。S5是我刚开始沉迷看比赛的时候，MSI的厂长让年轻的我热血沸腾。S7是我最狂热的时候，虽然EDG后来打的很菜，但当时追了一年的比赛，现在回想起来，那也是一段充满了遗憾却又精彩十足的旅程。

厂长退役的时候，或许本因为他消沉许久，给我带来的冲击远没有UZI退役来的猛烈。我当时只觉得clearlove7的再出发却惨淡收场，以及“明凯你别退役”的事与愿违，都着实让人觉得可惜。S10开始就只看S赛的我，在后来EDG捧杯的时候，其实也并没有什么过多的感触。这么一说，在EDG捧杯的时候，厂长会想些什么呢。

今天突然看到厂长，真是一瞬间便让我陷入了回忆。这位在我最年轻，最痴迷LOL的时候，总是会被人提起的人。这位职业比赛的标杆常客，同人小说的必有角色，曾经的LPL风云人物。这位曾经真的很熟悉，又确确实实很久不见的Claerlove。看到他回首往昔，我也不由得跟着唏嘘，虽然厂长一直都混的很好，但对他这个曾竭尽全力追梦，却始终没能亲手达成目标的人来说，遗憾确实是贯穿始终吧。

厂长写下了“下次我去”，往日的风雨，终究化作并不完全坦然的释怀，无数的心路历程，最后只能化作一句普通的调侃，带着只有他知道的复杂情绪，飘入过往之中。

我突然想到：“谭警官，那一年我送你的灰太狼气球过时了吗？”

单纯的失败并不会让人成长，失败带来的羞愧与不甘，才是成长的助力。

犯错以后除了引以为戒的小心翼翼外，也要留给自己再犯错的余韵。

在深夜的床上反思并不会让人进步。

站起来，走出去。

长年累月的收集素材，把自己的所思所想，所见所得都记录下来，就为了写好一部作品。看起来这是迈向成功的唯一途径，是成功以后会令人称赞的奋斗历程，这一切都是为了作品质量更上一层楼，精益求精。

但更多时候，我只是感到自己一直停留在那里，因为要保持当时创作的状态和思考方式，才能将作品延续下去，才能做到所谓的完善。比起用新的收获去让作品变得更加优秀，不如说我更多的是在模仿当时的自己，去扮演当时的自己。除了年岁的增长，更多的蹉跎与嗟叹，在创作以外，我并没有任何成长，所以也自然无法将生活经历反馈于创作之中。

书本与视频上学来的知识并不能弥补人生阅历的缺失，一昧的投身创作也并不能让人看起来有文人风骨。虽说我拼尽全力，让自己真正成为了一位创作者，有拿的出手的履历，而不是只会夸夸其谈的逃避现实者，但说实话，这样的投身于自己所热爱的事业，但这个事业目前并没有与世界接轨太多，那这不也是一种逃避现实吗？

因为不清楚到底是当时的自己的想法是正确的，还是现在的自己是对的，所以便没有那个决心去大改作品，也无法脱离出来在此基础上创新或者套壳。说起来，我认为花漫长的时间去完善一部作品，比起夸赞其中的努力，更应该想到的是无能才对，不仅无法完成一部优秀的作品，连此后的成长都做不好，被未完成的东西拖着前行的人生，才不是什么奋斗的来时路。

真是窝囊。

我仍然无法保证每一天都是充实的，都是在进步的。我曾想着，我的能力，我的思想，我的学识，我的一切，都理应比昨天更好一点，比明天更差一点。但今年我准备放过自己，宽恕自己沉浸于所谓低级的趣味，任由时间的流逝，这是过去的我对自己的请求，我欣然应允。

如果是以往，我会认为这样的想法是给自己开脱的借口，毕竟我这样高傲的人需要大量的努力，才能维护自己幻想的体面。虽然现在我仍然会在娱乐的时候焦虑，就像是大学时期在期末考试前紧张的玩游戏一样，但我在长年给予自己高压的折磨之下也终于接受了最普通的解法，即不把更多的精神力放在自怨自艾身上，简简单单的在当下更加努力。做到这一点对我来说很不容易。

仍然为每一次的懈怠而羞愧，但从来都是为了让前进的步伐更加坚毅

我应该学会容忍自己浪费时间，宽恕让时间随意流逝的自己

我们的美学在崩溃，即在远离人民群众，也在远离文化底蕴。

翻看曾经的作品，总会因自己的稚嫩而汗颜。也为自己这一路以来的坚持与成长，而感到非常的满足。

是的，这些是我的成长的道路，是我的人生，是我自己选择的方向，纵使再多曲折，我仍然在努力的前行，享受自己的人生。

一路走来我的成长是可见的，我发现我做到了一件非常符合我性格的事。

就是我在不同的认知水平，都达到了当前状态我所能的最佳状态。能够一直保持一个较高的心气，感觉我的性格或许是我能走上这条道路的最大的底气。

回头看一些曾经写的便签，日记，回想起当时的自己，当时的生活。

恍恍惚惚亦如隔世

我的第一款游戏需要我回想真实的高中生活桥段，最近在查阅资料的时候，顺便搜索了一些高中学校的视频。顺便想到了搜索一下母校，回忆瞬间涌上心头，疫情确实让时间的流速变得奇怪了，那些记忆总让人觉得温暖而又疏远。

明明过去了很久，而我也经历了更长的大学生涯，和这毕业后的一年半，但高中的记忆却更简单的触发了，或许这就是中国学生的共性，并不轻松的高中生活的记忆总是伴随一生，没有人会怀念高中，人们只是会怀念当时的自己，以及当时的那一群人罢了。

最令人感慨的是，张孤儿和我们都没有拍照的习惯，我们并没有留下任何可以纪念的照片，在他死去的一年半以后，我并没有找到可以用于纪念他的照片。

高中毕业照时他并没有来，他的脸也是后续P上去的，但就是这样，我在B站找到了曾经学校里老师拍的视频，里面有他的身影。

他因为应试教育，因为学校，改变了自己的一生，以至于最后死亡的结局。而他唯一的生前影像是学校老师剪辑的视频，倒也颇为有趣。

倒是有点怀念他。