给父母的一份信

多谢你们19余年来精心呵护和抚育，你们的孩子现在已经长大成人了。现在我想要在这里和你们好好的谈一谈，说一说我想要说的话。

这么多年以来，我深知你们养育我的不易，明白曾经的自己是多么的叛逆和倔强，知道自己曾经做过的事情有多么的恶劣和伤人。如果是我有个这样的儿子，我可能早就放弃不管了吧。现在我可以非常肯定的说：你们的教育是成功的，是最适合我的教育。即使一路上冲突不断，我还是成为了一个健全的人，感激之情无以言喻。以后的日子里，我希望能够继续陪伴你们生活下去，少些冲突，彼此多一些理解和包容。

我主要想要谈论的，就是我以后的生活的规划。我知道你们对我没什么要求，只是想让我身体和心理健康，阳光一点，活的好一点。每次听到同学们说家里让他去考研考公之类的，我总是可以自豪的说我的父母对我没有什么要求，只是想我活的开心一点。我通过这么多年的努力，考上了这所还不错的大学，我本来应该是一位有着美好未来的大学生，之后会考研，工作，过着并不是很劳累的生活，拿着还算可观的工资，然后平平稳稳的结婚生子成家立业，等到40岁左右有了经济基础之后，在满足了物质需求以后，再去追求精神层次的东西。这肯定是最妥当，最安稳的活法，但我并不想这样。

你们是最了解我的，我一直都不是一个喜欢学习，可以安稳的去学习的人，但我高中仍然是很努力的去学习了，即使疫情期间放松了警惕导致高考成绩没有那么理想，但我还是高出了一本线78分，成绩可以去不少的211院校，虽然现在是在这个双非学校读书，但我仍然不后悔走出四川，来到上海读书的这个选择，这让我见识到了更多的可能性，让我见识到了这个更加广阔的世界。这是我努力换来的未来，也是我可以自己去决定的未来，我已经成年，我对自己的未来肯定是最上心，最在意的了，我也是经过了长达一年半的深思熟虑，推演了各种可能性，才会告知你们我不打算走专业考研这条路。我要走自己的路，这并不是不切实际的年少轻狂，这是我思考权衡了所有东西以后得出来的答案，这是我要走的路。这是我对自己的人生负责，对自己的未来负责，得到的最佳答案：我要走创作这条路。

高中的时候我曾以数字媒体为目标，想要以后参与动画和游戏的制作，更为准确的说，我更想去创作，我喜欢创作，并且我也有那个能力。我是要去创作，并不只是写小说什么的，还有漫画，动画，游戏等各种领域，这些都是我非常擅长的领域。你们或许会认为创作需要多年的积累和丰富的人生阅历，当然我也知道，但是你们不了解的是现在的漫画，动画等领域，并不同于传统意义的创作，这是有想象力就能创作的领域。虽然说创作出文学级别水准的作品是我这生的追求，但我现在也是一个有一定能力的创作者了，我是在已经有能力写一些稿子，可以换取一些稿费的情况下，才告知你们我的想法的。你们也知道，我是一个倔强，喜欢转牛角尖的人，我现在是认定了走创作这条路，这是没有人可以改变的。我偶尔还会感到庆幸，在大多数年轻人都循规蹈矩，毫无生活目的的年代，我还能找到自己想做的事，这并不是我特立独行，而是我已经知道，这就是我该做的事，要做的事，能做的事。

这是我已经决定好了的事情，即使这条路充满了荆棘。我以前只有一条路，只能学习考上大学，现在的我有了更多的选择，只不过比起考研工作，安稳无忧的康庄大道，我选择了创作这条曲折艰难的道路，我在这条路上的起步很晚，并且天赋也只是中上等，并且遇到的困难会比其他创作者更多，但我仍毅然决然的选择了这条路。我与其去做不喜欢的工作，学习自己完全不感兴趣的内容，不如大胆的追求自己这更高的理想。追求理想的基础是物质生活的满足，所以我现在是已经有能力通过稿费和其他创作渠道来保证自己最低限度的存活后，我才会和你们大谈这些理想。

我已经预想到，我之后的碰壁，之后的受挫，还有以后的那并不顺畅的生活。但是我已经做好了被外人所不理解，被外人嘲笑，被人们当做不可理喻的偏执狂的心理准备了，以后你们的同事的孩子都是什么研究生博士，而我只是一个本科毕业，“不求上进”的人，但我已经决定了自己的路，也正面面对这些不可避免的挑战。考研，然后又去找一份稳定的工作，然后在闲暇之余再发展自己的爱好，再去追求这些，这才是正常人会选择的路吧。但我不会，因为我没有这个能力保证两者都不落下，只能选择一个的话，我肯定是选择创作者这条路。现在的我也就只有这条路走了，现在让我去考研，我没有那个恒心和能力，本来考研也非常的内卷，尤其是我肯定是不会妥协于低等级的学校，我之前说本科毕业以后进行一年的创作，如果没有成果就去考研，现在我想，到时候肯定也是考不上，大四就去考研我肯定也没有那个心思和能力，所以我现在认为考研这条路是走不通的了。

所以我不会去考研，不会去找寻安稳的工作，非常抱歉辜负了你们这么多年来的培养，但也多亏了你们的教育，我现在找到了自己真正想要去做的事情。即使我以后的日子穷困潦倒，我也不会啃老，我一定会让自己活下去的，你们还不相信我找各种小把戏的能力吗？我会渡过让我最愉悦的生活，这是我的选择，这是我的决心，这不是一时脑热的三分钟热度，这，是一个男人最坚定的选择，不要小看一个男人的决心。

无论如何，我只是希望你们理解我，我现在已经是在最大限度的努力了，我不知道要怎么才能让你们相信我的决心，我现在写作，欣赏作品，寻找渠道，学习学校里的内容，锻炼，已经真的是做到我能做到的最好的地步了。我的选择不会变，我也不会后悔，这是我一年半以来，无数个日夜思考得出的结论。我也相信，你们会理解我，但是会因为对我的生活的担忧而不知道该不该支持我，我现在也拿不出成绩来说服你们，我只能说，相信你们的儿子吧。我会自己找到出路，我会走出自己的人生的。

                                                      2022年3月19日

                                                        你们的儿子

2022.3.19

已经是有很长很长的一段时间没有静下心来写这个东西了，或者说是从来都没有静下心来写过，每一次写都是处于某种疲惫或者心情不愉悦的状态，这次也不例外了，不过这也不失为一件好事，乐在其中。

先整理出几个需要记录的点吧

本心  乐趣   现实事业   写作

本心

说实话确实可以感觉到我一直都在动摇，不过近段日子倒是坚定了许多，或者是想开了吧，或者说是选择了逃避现实，不过至少我相信自己能够在不死掉的情况下继续保持着做一名理想主义者。有太多的东西在鞭笞着我，新的观点，新的领域，还有现实残酷的冲击和阻拦，确实是让人容易丧失斗志，不过我这种一直都没有斗志的人，倒是可以勉强支持下来，毕竟创作是我这辈子唯一完全靠自己的思想去决定的事情。

创作也是我基于对死亡的恐惧这一我基本的生存要领下得出的唯一解法。

这里详细的记录一下吧：

我的一切生存方式都基于对死亡的恐惧

生命如此的渺小，世界如此宽广，宇宙如此的浩瀚，如若只是自己在一方偏安一隅，寄蜉蝣于天地，那可真是辜负了这条生命。现在的世界足够发达，人性仍然能够闪耀，我可以欣赏发生在这个世界上不同的故事，我可以想象和代入不同的生存世界。所以我要创作，为了让自己活的更加愉悦，让自己得到真正的自我满足。

我这一生的目标，就是找到能让我坦然面对死亡的东西，这个东西只会有两个。一个是让我完全投入的事业，也就是创作，什么政治科技都与我无关，我只需要进行自我满足的创作，就能让我些许缓解对死亡的恐惧。第二个就是一位理想的伴侣，能够让我在半夜里因为惧怕死亡哭泣时平静下来的伴侣，能够陪伴我到意识消散的伴侣，我并不希望这位伴侣能够理解我多少，我只想她能与我之间产生这人类最伟大的情感：爱情，让我一直被包裹其中，我也定会为其奉献除了生命以外的一切。

乐趣

要说乐趣的话，确实已经总结过自己的各种方面的乐趣，不过高级乐趣应该就是我所想要进行的创作，还有观赏到神作的那股愉悦。一是自己展开想象进行创作的乐趣，二是观赏到他人创作的杰作的乐趣。虽然这两个乐趣有点太过于抽象不切与现实，不过这便是我的追求了，现实中的乐趣我也会追求，但我能一直保持有精神上的最高乐趣，实在是太令人舒坦了。不过也要注意区分自己的着重点，如果一直是创作者的心态那是没有办法去享受作品的，我可不希望这样，所以在观赏作品的时候卑微一点，尊重一点，多享受他人带来的乐趣，不要太过在意作品的创作手法，要享受作者所传达出来的东西。

现实事业

要说现实的话，已经算是做好了破罐子破摔的准备了，不过也不能真的就潜心蜗居起来写作，那是不可能的，普通人能享受到的生活乐趣我也全都要享受到，独属于我的乐趣我也不会放掉。就这样大学毕业，然后在家里待着写作，我不会在意外人的眼光，我相信我到时候也能突破外界的阻挡，只要我够自私，就不会被外人所控。不过也要注意不应该与外人进行太多的交流，并且不要说出自己的愉悦，毕竟我是一个分享欲很旺盛，非常自卑又自负的家伙，先暂时不要管外面的那些家伙，自私起来，只为了自己再说。

剧作  

只能说真的是一件非常困难的事情啊，不过准备工作也做了一半多了，确定故事主体，开始学习剧作手法吧，虽然很多人都很自负，但我特别的高傲自负，对自己特别有一种莫须有的自信，那就来吧，我相信自己会成功的。现在开始积累所谓的文笔，不要因为外人作品厉害感受到自己的差距而悲伤，我就是一个自私的家伙，自负的家伙，让自己得到真正的满足

2022.3.2

怠惰，真的就是怠惰。虽然一直都是知晓自己的韧性很差，但实在是想不到会是这样，一直都是猜测自己并不会坚持自己所定下的目标，本来也只是自嘲而已，或者说是给自己怠惰的时候找借口，但，实在是不应该这么的怠惰啊，为什么会如此的废物呢？

回看以前写的东西，真就是完美预测到了自己完完全全不会去践行，只会是空口无谈呢，这种状态，如果再这样下去大概会持续一生吧，也不想说什么鼓励的假话了。我预测自己的未来几乎没有失误，我也预测到了这种怠惰会一直持续下去，直到有一天到了绝境，有一天自己把自己闭上了绝路，然后在万分的痛苦之终于提起了一段时间的干劲，然后再做出了一定的成就以后又会继续怠惰。

这就是我所预测的内容，所以难道真的，我的未来，我一辈子，就是这样永远的怠惰了吗？只会到绝路，到了觉得不得不去做的时候，到了感觉自己的人生就要没有意义的时候，到了被死亡的恐惧给逼迫来嚎啕大哭的时候，到了被现实压的来喘不过气的时候，到了因为被小瞧而恼羞成怒的时候，到了孤独难耐，渴望陪伴，人生的非常痛苦的时候，才会勤勉一点吗？是吗？

真的，就只是这样了吗？

未来的我？

2022.2.23

再写一些话吧，还真是想不到要写些什么

发现已经写过很多东西了，字数倒是能让自己满足，可是没有一次是深思熟虑后写下来的，全都是临场发挥，经不起推敲的话语。与其说写这些是记录自己成长的心路历程，不如说是以旁观者视角去审视每一个时间段不同的自我

之前写这些东西的时候，都是处于一种感悟的状态，突然想写，突然领悟了什么东西，然后记录下那些东西。现在这段时间并没有怎么思考，打开word文档后一时间居然还真写不出东西

那就随便找几个话题吧

其实自己已经有很长的时间没有真正的静下心来思考一些东西了，可能这就是环境的力量吧，没有办法将自己的这颗浮躁的心沉浸下来，毕竟我天性就比较骄躁，所以只有在绝对的安静的环境下才能够面对真正的自我。

不过，手机上记录的，电脑上写的，笔记本上记录的东西，我想已经够多了，大概，寒假的时候回家静一下心，差不多能在19岁生日的时候，对这些这么长时间来记录的东西做出总结吧。虽然也并不需要这么急，大多数人一直都在成长着，一直都在摸索着自我，但我早点去面对自己的一切，去尝试找到真正的自我，总归不是一件坏事

话说每一次写下文字的时候，都是在疲倦的状态，一切都有些糟糕，思维就是乱糟糟的一团。不过也可能是，我只能在这种比较疲惫的时候才能够真正的静下心来思考吧

写废话可真是我的拿手好戏呢

那就随便写一个话题吧

比如

未来

到底是有着什么样的规划呢？规划这种东西，对我而言可能是最没用的东西，我最爱做规划，但就没有完成过任何一次的规划，虽然说很快就要总结确定出真正的自我，但是以后我仍然会在不同的状态下有着截然不同的思维方式和追求，只不过一切都是建立在大的自我的基础上罢了。

所以现在理性分析，自己究竟是想要什么东西呢

当创作者的话，一定会是十分痛苦的一件事情，对我而言，观看作品，欣赏作品，还有在脑袋里面脑补作品都是很享受的事情，创作，那种点子不断的冒出来的感觉，真的是极乐。

但是，我的性格，我的这种人生态度，真的可以做好创作这件事情吗，我实质上活到现在就没有真正的为了一件事情去切实努力，也没有为一件事情真正吃很多的苦也要去实现他。

欣赏作品是一大乐趣，在脑海里面对作品加以幻想更是一种乐趣，自己将作品与自己的幻想结合，衍生出新的属于我自己的作品，那更加是无上的乐趣了，但是如果真的是要以创作为生，太过艰难了，我真的有那个能力吗？

我是自卑又自负的人，现在的创作环境也很恶劣，就算是抱着只是为了写自己想写的东西来写作的话，也不能维持自己的生计，如果要像那些当了几年社畜，或者说吃了很多年的苦以后转型去写小说的作者一样的话，我肯定是不乐意的。

我不愿意浪费掉自己的人生，也不认为我真的是有着那个能力去一边学我现在学习着的自动化专业课程，一边创作出能够让我打到自我满足的作品，但是如果没有长年的积累，也不去体验人生中的各种阶段和各种事情，没有人生阅历，没有自己的感悟，没有自己去体验过，一切都只是纸上谈兵，那也没法去进行我想要的创作。

作品本来就是作者的思想传达的载体，没有足够的阅历，也没有足够的文笔，更没有体验那么多的哲理，我想我真的是缺少太多太多了

没有一句话说是说清楚了的，也没有一点逻辑，没有记录下有用的东西，也没有得出问题的答案，不过对话自己的感觉还真不错

对了

这个时候可以提一个有用的东西

多依靠一下别人吧

加油吧

虽然你是一个怠惰的家伙

时常都处于怠惰的状态，只有很少的时间里会有点朝气，并且会有那个动力去做自己想做的事情

但是

我想，欣赏作品，展开想象，创作作品，这些个状态，已经是永远镌刻在心中，不会改变，也不会忘却的东西了

不忘初心

2021.12.13

又是一些杂乱无章的东西

并不是写那些已经有所规划的东西，只不过是突然想写点东西罢了

成长

倒是有一种愉悦的感觉，现在是确确实实能够感觉到自己是一直都在成长了。人类真是分为两种类，一种在不断成长，一种只会在刚开始的阶段形成一定的雏形以后便一直定下来，随后一直原地踏步。前者一直都是在提升层次。后者就是一直都在较为平庸的地步止步不前了，最后前者的各种习惯，所追求的东西，精神层次的高度，都会比后者高出不少，当然从快乐的层面来看，后者容易满足并且更擅长于自娱自乐，而前者追求的东西更加高级，过程更加痛苦，除非坚持走到最后一步，或者在成长的路程中能够做到“命运爱”那样享受沿途的风景，不然的话满足感是远不及后者的。

总之，确实是能够在各方面感觉到自己的成长，即使曾经某一时刻觉得自己已经理解的很透彻了，但之后又会继续成长，又会发现自己曾经的观点不够成熟。所以年少轻狂是真的很愚蠢，即使我也认为年轻的时候去做很多事情犯很多傻是可取的，但回过头来看当时的年轻人确实是愚蠢过头了。

但确切的感觉到自己在某些方面的成长，真的是很舒服的一件事

                              人际

在这个世界上。可以说百分之九十九的人都是天性善良，而这种说法一般都是在于当事人展现出其恶的一面后又寻找其曾经做过的善行后进行自我感化。即使是穷凶极恶的歹徒也可能曾经有过善举，但这完全不能说成什么迫不得已，被欺压被生活的艰难所改变才会变成恶徒，有过善举只不过是因为是个人类罢了，人类本来就同时带有善和恶，很多地方很完美的大人物，只要做了一件错事，一件恶行，那就应该打为邪恶，这是理所应当的。

那么再推广到现在的与人交流上，这个年纪的年轻人，抛去那些社会主义的杰出青年，单单只是谈论那些无所事事，好处懒做，浑浑噩噩的人，这两个能有什么对比吗？那肯定是健康积极向上的人更胜一筹啊？那可不是，只不过是不同的生活状态了，有的人就是我上面所说的，原地踏步不会成长的人，唯一让人唾弃的一点大概就是此人自己放弃了自己，当然谁也不知道是不是天性如此，毕竟每个人都拥有自己独一无二的生活方式和生活态度，即使那些无所事事的人从来没有想过这些，或许给他们多上几节课他们也会开窍痛改前非开始变得努力，啧，无所谓。我只需要找到自己的生活状态好好生活罢了。 

所以，果然是完全没法忍受打扰到我的成长，干扰我思考的人啊。厌恶是肯定厌恶，但也就那样，毕竟我的性格和很多人在一起都能找到乐子，现在我清楚这并不是虚伪，即使我自己一个人的时候很需要安静，即使我是一个喜欢孤独又耐不住孤独，渴望思考的人。但现在遇到的，还有以后遇到的人，可能都是有很多优点，就只有一点缺点的人，但那些没有自己的思想，庸俗不谈，只是单纯的让我讨厌的方面太多的人，还是躲着点眼不见心不烦好点，即使可以说这个人其实还好，很多地方都做的不错，但和善恶一样，只要有让我无法忍受的恶，那还是避而远之好点。如果还要干扰我，那我可真是头疼了，尤其是那些没有自己的思想，只是那种可以用一些词汇概括的一类人，而不是顶着名字的一个人的那种家伙，真是可悲啊。这种就是我最合不来的人罢了，即使这个人可能很多方面都做的很完美很让人喜欢。

大概也只是想写点东西，但是困了完全没写出想要表达的东西罢了

2021年11月16日凌晨                                            

2021.11.16