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距离期末考试都只有三十几天了，还是完全没能适应大学生活呢，还好我擅长给自己找借口。不过看起来貌似还是已经做出了一点点小小的觉悟呢。可惜明显的感觉到自己的很多想法又在发生转变了，是身体里的激素在作怪还是环境所迫呢，或者就是自己内心深处所渴望的在此进行表达了呢。

我总是追求着不同，又声称自己与常人一致，最近的自己真的很奇怪，各个方面来看都是，可以感觉到自己正是处于转变的进程中，可能过个不到一年就会完成转变然后成为一个有定性的人了吧，成为那种能够用语言描述出来的无趣的庸人。当然我有一种想法也是自己就是庸人，虽然客观事实上我确实是一个庸人。。。

其实可以发现，自己记录这些东西没有一次是真的冷静的真的把自己所思考的东西给记录下来的，其实大多都只是开始写的时候才临时起意。这种方式都没有办法可以记录下自己，那还有什么场所可以记录下自己呢。

以前设想得很多东西本来一直都存在于脑海一回想就能想起来的，但最近却感觉已经遗忘了很多东西了。

不过我本来就是一个多面的，可以说是一个矛盾的结合体的家伙。观看不同的作品，遇到什么样的事情，自己都回去下意识的模仿，所以面对很多人很多事情自己才会表现得差别如此之大吧。

所以这一篇是想要表明

自己正在转变，高中时期的很多思想都开始转变了，只是留下了这么多年来积累的习惯尔尔罢了

很多思想都在消散，感觉自己要变得不像自己了

虽然我记录这个东西就是想要观看一下自己的成长的历程，记录下自己的转变，而真的到了这个时候感觉到了自己的转变，反而是很惊慌失措的。其实我还很喜欢高中时期的自己的各种想法的，思维方式什么的我都觉得很棒，但是现在这些东西都要消散了反而自己心中很不安。罢了

希望自己能在寒假，在家里，在家里的环境里再次回想起自己的各种方面吧。真正的大的转变或许就在大二了，至少让我把高中时期的自己大体记录下来吧。毕竟下一秒的自己就是完全不同的另一个自己了。

2020.12.12

大学生活已经进行了两个多星期了，大概已经习惯了。果不其然我还是这么无用无可救药，本来以为自己已经无数次的下定了决心可以好好的开始属于自己的新生活了呢，可最后还是什么都没有改变。

这个学校是我自己的选择，高考成绩也是我曾经的人生所带来的结果，本来一切的努力，都该是让自己能够更加理所当然的去享受生活，并且去努力更加提升自己的，可现实反而是一切变的越来越糟糕。

其实大概已经是习惯了事与愿违，自己也不会去改变什么，还真的就一直没有努力过呢，或者说没有进行长时间努力过，没有坚持过。连高考这种人生大事，学习这种事情，我都不会真正去努力，现在要我去努力做一些其他事情，这也太难了。

本来以为自己可以好好学习，在上海这种大都市里面拥有更多的机遇，认识更多的优秀的人，结果反而是只想玩游戏，变得更加俗不可耐了。我很清楚自己有很多可以发展的方向，每一步都很重要，每一个选择，都有可能造就完全不同的自己。我会拥有截然不同的三观，过着截然不同的生活，可现在我却完全没有去进行任何的尝试。

最近很清楚的感觉到了，我所认为的天赋，以及特殊之处，都开始消散了，能够进入深度的思考的情况也越来越少了。自己的特性越来越少，也就变得越来越不喜欢自己了。

不能停止思考啊！继续思考！继续思考！才能真正的看懂一点自己啊。

以下内容写作与2026.4.19

刚进入大学的我，还只是一个单纯喜欢二次元的宅男，只想着到上海见识一下世面，认真学习我的专业，考研，然后找一个还不错的工作，在工作之余，去享受我喜欢的二次元文化。这或许是最正确的，最稳妥的，也是曾经的自我，笃信不疑的道路。在那之前的我，只是偶尔会心血来潮记录自己的内心的想法，在本子上写写日记，在word文档里发发牢骚。虽然在高三的时候，心里想的是以后要做游戏，但实际上我对此一无所知，也根本没有想过自己真正会去创造什么东西。

那时的我，相信自己的特殊性，却无法做到努力，虽然此前的人生从未努力去做过任何事，但我总是为自己浪费时间而烦恼。可每一次的烦恼之后，都只有三分钟的热度去做出改变，我一直都是一个说话的巨人，行动的矮子。
曾经的我，你一定想不到，后来我会先将自己的一切都献给创作，做到了苦行僧一般，透支生命，舍弃一切的努力。而在那之后，我更是对学习这件事热忱不已，因为从事了创作，认识到了自己的渺小，就更是想要多学习一些知识，探索这个世界，对话自己的内心。现在的我，已经是一个能看懂，理解自己的人了，并且我对自己的人生，仍然充满了期待，对自己的能力坚信不疑，不会再有过多的迷茫。

在我的努力下，我的天赋，我的多愁善感，我对事物的观察分析能力，我对情绪，对哲理的感知，这些能力，我都在拼命的历练，我想，当时的我，认为我的天赋，就只是普通的独立思考的能力吧，现在看来，或许是幼稚的中二病，有一种众人皆醉我独醒的错觉。但是现在，这已经不是错觉了，这确实是我的天赋，我发现这一点，是因为我认识到了自己的普通和平凡，我并不优于别人，但我确实独一无二，所以我要享受我独一无二的人生，而为了更好的赞扬生命，我做出了你一定想象不出来的努力。意识到了这一点，我现在，或许成为了你口中所说的，你曾经一直崇拜的，感觉完全不是一个世界，无法理解的，所谓的优秀的人。

你说得对，不能停止思考，我也永远不会停止思考，但我也不会只是思考，我很享受我的人生，感谢曾经的我，你日复一日的失眠所带来的迷茫，这一切都促成了现在的我。

2020.10.25

规划了许久的文字记录，终于开始了。此后，将我的所思所想所感皆记录于此。

这是据此开端两个多月以后了，看起来我还是做到了能够坚持一些东西呢。

希望可以哦继续保持这个劲头让这件事情继续持续下去，让这里面所记录的都是完全用不上的，只是在自己成长的时候的必要的训练而已。这些东西可能也不会以后再看，毕竟是真的太耻辱了，还是希望能够通过这些僆，让自己真的能够写出一篇像样的文章吧！

2020.10.11

身心一体

人的身体的舒适程度和心理状态的舒适是一样的，洗完澡以后感觉整个人都很舒服，同事心理上也会感到非常的愉悦。身心身心永远都是一体的，这点非常的可贵。人的感受也就全是各种激素的协同作用吗？人类之所以认为自己有与其他生物不同的思想和心理状态不就是因为自己的激素更多或者说协同的更加好一点吗。

锻炼能够让身体更加的强壮，因为让心理更加的舒适，这也是身心一体。多么让人感到舒适啊，可惜我自己的身体状态从来都是处于不妙的底部，感觉也是时候好好锻炼一下，让自己的心理也感受一下从身体方面带来的各种的愉悦吧

少来一直都是说空话的，人真的是很能感受到愉悦的生物，人类追求愉悦感真的是能够很费一番精力，当然追求愉悦感也是追求自我满足理得一环，为了更好地自我满足，追求更加疯狂地愉悦

2020.10.11

脑子里沉积的想法，生活中所感悟出的道理，触景生情的突发奇想。所思所感有多丰富，下笔时就有多匮乏。现在的我还没有能力，能把自己的想法记录下来，也没办法真正的审视自己，经验不足能力太弱。但从未坚持过任何一件事情的我还是想要尝试一下记录下现在的我的想法，所以需要静心沉思并且明确想要表达的东西，想要去前往的方向，对自己完成真正的定位。对于自己这个现在所存在于这里的个体进行定位，才能让日后的生活能够真正有意义。虽然说这么多年都是得过且过顺其自然，大多数人也都是顺其自然度过每一天，这样其实也很不错，能够更加自由，能够更加体验到生活，所以其实会更加幸福。但我现在想要把自己定位下来，将目的和接下来的行动全部都先确定。每天都在反思当天和从出生到现在的日子里的我，是不能够再像以前忠于玩乐的自己那样对接下来的日子不负责任了。

我想做的不是定下目标去奋斗什么的，也不是绘画出美好的蓝图，我只是想要真正认识自己

以后做事，可以毫无顾忌释放自己的情绪，不甘，狂怒，开心，但最终一定要冷静下来分析

以后行事，都是为了自我满足，让自己愉悦，让这炭基身体能够多分泌激素，让自己多获得满足感，自我满足不是利己主义，不给人添麻烦也不是苟且偷生，不出风头不意味着唯唯诺诺，不去进行多余的辩驳不是冷漠

现在的自己，遇见什么事情，都想要更加理性分析，人类的情感是最为微妙的东西。人类的奇特之处也在于就算再理性，DNA里的那份情感是不会磨灭。现在的我似乎对人过于虚假，对于各种事情也是过于淡然。伟大的爱情和亲情，也还是自我满足，做出伟大的牺牲，也是自我满足。所以为了自我满足，我也应该去尝试这些，或者说自我满足是借口，情感是最为伟大的，再冷血的将军再强硬的政治家也是会流露情感的。

还能因为朋友的事情一时间感到真正的惋惜，因为动漫中感人的情节感到心头发闷，证明我还是有血有肉的家伙。

我早就在思考死亡，所以现在要做的应该是过好每一天了。不喜欢努力的天生的拉多，身体机能跟不上导致的更加的怠慢，还是需要去克服一下了。拥有良好的身体状况才能给自己创造出更加优秀的环境，在更好的环境才能遇到更好的人，会有更好的故事发生。我是很喜欢观看别人的故事的，也会成为故事的亲历者。

世界上所有的不利情况，都是因为当事者的能力不足

比如现在我完全不知道自己在写什么，也完全不能用优美的文字来表现自己的想法和感受

需要更加的磨练，才能更发挥出语言的优势，汉字的完美

为了自我满足，为了更高的自我满足，锻炼能力也是必要的

遇到更好的人，过更好的生活，但又能够在必要的时候完全冷静下来审视自己，冷静到分析各种事情，分析感情，分析人们的所作所为的境界，这样才是理想的

死亡是归宿，可以理解那些伟人们的所作所为，将自己留在后人心中，也算是一种自我安慰，自我满足。从古至今多少人思考了死亡，定义了人生。借鉴古人的思想，完成对自己的定位，这才是我应该做的。

我现在只能记载下这毫无逻辑的流水账，但日后能力得到精进的我一定能够提炼出现在的自己的观点。虽然现在每次思考时我觉得自己都已经完成自我定位了，但果然还是需要更多的思考才能更加清晰吧。

 既然来到这世界，也该享受一切。古典文集、流行小说、动漫游戏、体育娱乐。各种类型我都应该去享受，我应该能兼容一切。

每一刻我的感受都不同，每一刻都是不同的自己，看完一部作品或者出去游玩后回家会有新的感受。看一部动漫，看一本书，都会使自己更加成长。观赏一部作品，就要代入世界观，甚至思维方式也要代入进去，所以可以享受每一部作品，每一部作品也都可以让我进步。

所有的事，无论是坏事还是好事，都是注定的，都是必须经历的，所以我不抱怨不哀鸣。

2020.9.16

这些并不完整的文字，写于2020.8.31，为我一切写作的开端。

  第一次试写，杂乱无章的杂谈

永远都是，慵懒，无所事事，拖延，想法诸多而无一付诸行动。  

曾经幻想过无数次的改变，找过无数的借口为自己的安于现状开脱，我很擅长说服我自己，所以能容忍这样的自己虚度光阴，能够容忍现在的这种畸形的生活

改变了我人生的一句话， I think so I am 我思故我在  让我从一个孩童到了能够开始真正思考一些事的，想的太多也并非全是益处，但总比以前全是平庸市侩的想法的自己好，已经无数次想要像这样记载自己的想法了，买过很多的笔记本来写，也没写几次就又放弃，放弃 了又开始，我这个人可是真的很擅长“开始”和放弃呢

已经17岁了，马上也要进入大学了，接下来是决定人生的时候，决定自己的理想的时候，决定自己的价值的时候了，我想，把现在的自己的想法记录下来，也是一桩好事，现在记录下这些，理清楚这些，对我从现在直到死去这段日子会有重大的影响，所以希望我能想清楚吧

我是怎么想的呢

人的生命太过短暂了，时间稍纵即逝，16岁便开始时常想到死亡，被死亡的恐惧所支配，“万一明天我就出什么意外了呢”这种杞人忧天式的想法说起来有点可笑，但我也挺喜欢这样的，能够让我更好的“活在当下”，这也成为了我逃避一些事情的自我慰藉的好借口，锻炼身体，学习刷题，这些事情是重复的无趣的，是需要积累的，“我讨厌浪费时间”这一句话可以很好地让我自得到满足，可以心安理得的去不努力

在高考前夕我一直都在回忆自己现在的这17年所发生的事情，分析提炼，我本以为自己还会一直去回忆以前的自己，不过现在我似乎并不想记录下以前的事情。每一天，每一件事情，每一秒，都是一个个的点，点连接起来就成了线，也就是我人生的道路。有的人会对自己以前的事情耿耿于怀，会对自己犯的错一直苦恼，会为自己曾经的辉煌而一直骄傲。为自己犯下的错误苦恼这种事我已经受够了，我花费了一年终于从低落中走出来了，有很多事情是无法挽回，我能做的就是从其中吸取教训，再重新开始新的一段生活。现在的我做的事情也大多是错误的，但我只需要安慰自己：每一件事情，无论对错，无论结果好坏，他都是必将发生的，这些所有的事情对我来说都是不可缺少的，也是促成我这个人成长的部分。所以即使是自己的过失，现在我也可以不去在意了。

我现在追求的，便是自我满足，希望我能永远的追求自我满足。自我满足并不是自私和利己，每个人对自我满足的看法都是不相同的，金钱权利等等倒是几乎可以让所有人得到满足。当然我也是。

世界上所有的事情都是为了自我满足

生物弱肉强食，生殖繁衍，这是我自我满足。人类努力奋斗，这是自我满足，人类的独到之处在于情感，比起其他生物人类有着更加丰富复杂的情感，情感的产生其实是为了更好地自我满足，除了出于本能的自我满足之外，我们可以通过各种情感来自我满足，分泌各种激素来促成身体的活跃，再加上我们独特的情感，我们便可以做出我们认为人类的伟大行为，舍己救人啊，为国捐躯啊这些。确实这些就是称得上伟大的事情，是让人们敬佩的行为，但这些其实也是自我满足，所有的生物，无论高等或者低等，只要她是生命的个体，那么他所做的一切就都是自我满足。爱情，能让人奋不顾身，亲情，能让人无私奉献。情感是为了更好地自我满足，当子女陷入危机的时候，父母会竭尽全力去拯救，会愿意献上自己的一切，这是亲情的魔力，但目的也是自我满足，这可以说是本能和情感的叠加才会促使的行为。这是什么自我满足？当然我无法用言语来解释这些，但可以确定

2020.8.31