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书架上看到尼采的《查拉图斯特拉如是说》大概是2019上半年买的吧，虽然我一直都没有真正的完全读完他。随着学识与阅历的增长，现在的我会反对尼采的大部分观点，但同时我也愈发能理解他。他是我的思想启蒙者，但我从未认同过他的思维方式，他的观点也没能改变我的三观。他只是教会了我如何从嘈杂的现实世界中脱身，去进行精神层次的思考，踏上了每一位中二病小孩的必经之路。

并不是说尼采是什么必读精品，只是我认为他是中二病小孩的哲学时尚单品，和文学的时尚单品太宰治，卡夫卡，加缪一样，当年的我确实也是为了凸显自己的不同而选择了阅读他。中二病小孩这个称呼，是我对曾经的自己的戏称，并没有多少讽刺意味，毕竟现在我仍然中二

我并不想写一些会引起思考的话，也不想谈论尼采的哲学，或是自己的感悟。这一篇记录的由来，只是因为站在书架前目光游离的时候，我的目光恰巧锁定在了它身上
而我在翻开扉页的时候，想起了那位自杀身亡的挚友

2019年的时候，我读完了这本书，用其与挚友的《罗生门》进行交换阅读
那时候的我有直接在书上做笔记，写感悟的习惯。有一些过于难以启齿的话，包括我在扉页写下了对自己的希冀，我都尽数涂掉了，甚至裁剪了不少纸张
我想起我自己购买的那本《罗生门》收录的文章很少，而他那本有很多，我的那本没有他最喜欢的《河童》，他那本样有我最喜欢的《蜘蛛之丝》
芥川与尼采相比，还是太易于阅读了，所以很快我便把书看完还给了他，而他却看了整整一年才还予我

这篇随记到底是想要谈论尼采，或是谈论过往，还是悼念挚友？
那并不重要，因为这是随记，不需要文笔，不需要逻辑，不需要有实质性内容，不需要思考，只需要双手不停地敲击键盘，从心所欲

我想要记录的，只是一时间的五味杂陈，心中的些许感慨。

休对故”书”思故人，诗酒趁年华

2025.3.10

2025年2月13日，电脑硬盘坏了，大部分文档丢失
从2025年6月1日开始到2月13日的文件，全部丢失，只有此前在笔记本上的备份，以及中途一段时间回乡下学车的时候使用笔记本记录的东西

我刚刚想到，日记写的如此丰富，那岂不是以后回看的时候，就是一直回忆往昔，陷入回忆之中了？
实际上，我写日记并不是为了真正记录日常，而是为了记录自己的思维成长历程，虽然这些日常会改变我的状态，我也是从日常中学到了知识，有了感悟，才会成长，但我还是觉得单纯的记录往事，日后再回首，只会徒增嗟叹罢了
至少现在的我，不喜欢回忆过去，我本就是一个念旧的人，现在已经因为时常回忆过去而无法好好地大胆前进了。所以我也不爱拍照片，不喜欢做太多记录，回忆是人的宝物，而我并不是把回忆一直放置在那儿，而是一直都有在舔舐着回忆，然后从中积累经验，收获教训，用来成长为更优秀的我，所以我是一直都有在伴随着回忆的，不需要记录，也不需要以后刻意回顾

让人意外的是，好几个月的努力都没了，我反而并没有什么实感
或者就像我说的，我觉得满意了的，写好了的内容，我会发给别人看，所以会留档，而不行的内容，反正都不行了，就让他去吧
虽然是这么安慰自己的，但还是泄了很久的气
感觉有很多我的思考，我的杂谈，我的一些点子，都消失了，并且完全想不起来了，简直就是有了大半年的真空期，虽然一直成长的是我本人，但是很多记录的内容丢了，真也是让人元气大伤
当时真的有非常多的灵光一现，虽然我觉得我能够想出来的东西，那以后一定也会回想起来，但是当时的神来之笔，当时的生活状态，心境，精神状态，要怎么去复刻，才能够做到一样的水平呢
丢了这么多的稿件，说实话，真的，真的，真的，很让人悲伤
话说，如果这些日记也丢了，我应该也学不会泰然处之，不会保持平静，就算上面我说了我其实并不在意，但道理很简单，拥有的东西突然没了，就是会生气

实际上在创作上的稿件，剧本的草稿，一些文稿，丢失了也就丢失了，总能想起来，也总有更好的，就算不能复刻，也会有新的思路，说不定会因祸得福，这也是我想的得失吧，塞翁失马，虽然我知道很难有这种好事。一些对自己的检讨，丢失了也无所谓，因为我肯定有记住结论，也在一步步成长

虽然我说着曾经的内容说不定已经在限制我了，曾经的思路已经有局限性了，这一次丢失了，反而我能够撸起袖子，写出新的，更好的作品！
但是，可能吗？我觉得很难
啊！我想起来了，第二大的损失，其实是我特意花时间，去好好补足，修改了所有的前期作品，至少我都打开了，重新审视了，并且基本都进行了翻新，就算没翻新太多，我也记录了一些灵感，一些思路，点子。这是真的很让人绝望，曾经的作品，就是因为当时的能力不足，我才一直没能完善，而等我知识提升了，能力增长了，我才会选择去完善，在自己状态最好的时候，非常难得一遇，可能之后多年都不再有的绝佳状态
这种天赐良机，让我鼓起勇气去直面曾经自己的不成熟，去将这些作品完善补足，这正是千载难逢啊，肯定是我看了什么视频，或者遇到什么事，咀嚼了苦难，享受了幸福，一下有了很深的感悟，然后联想到作品，才去修改补足的
他妈的！十几二十部作品啊！虽然肯定记得一些修改方案，但是那他妈的是我的绝佳状态下想出来的东西啊
我这个脑子，经常忘事，这下真的很后悔，妈的，平时都偶尔会用U盘存档，偏偏没想到这么快意外就来了，刚好在我懈怠的时候
这么一说，电脑硬盘G了，也是因为蓝屏后我没有好好关机重启吧，可能好好关机就不会出事，也可能G了就是G了。无论怎么说，也算我自己一手造成的吧。算了，再安慰一下自己吧，自己脑子没能记住那些内容，是因为他们还不够优秀，还有提升空间，所以大脑才没有完全记住。就该这么解释，毕竟是我自己想出来的东西诶！

这些损失的排名应该是
第五，一些自我反思
第四，一些杂文，漫评影评，以及自己从作品中获取的感悟
第三，一些文稿，作为练笔的内容，还有一些作品进度的存档，尤其是清风徐来和galgame，总感觉忘了一些设计好的重要内容，一下子丢失了很多的中期存档。现在我无法回顾自己的创作历程，总感觉忘记了很多东西，作品缺少了很多我一开始想好的内容，没有办法一路总结自己的历程来让作品拔高，太难受了
第二，翻新的之前的作品，作了极大的补足，现在虽然能回忆起大部分内容，但当时的感觉，状态，我记录下来的绝佳创作思路，已经丢失了，哎，其实最重要的就是当时的状态，我能够用语言记录下自己的状态，然后才是在那个状态下能够超常发挥，把曾经无法做好的作品，给做到更好，提升他们。不行，我还是想强调，和谁强调？不知道，我就是委屈！憋屈！这种状态好了去拔高补全作品，才是千金难买啊，很多优秀作品就是因为这种状态才会优秀，而我一次性丢失了十几部作品！！！！的最佳状态！！！就算没有记录太多内容，但是那个状态！！！！找不回来！！！啊啊啊啊！！！

第一遗憾的，是关于故友的那一篇文章，不仅记录了他，或许也记录了我。这一篇文章，丢失了也就是那一天，我也不记得是哪一天，是故友死去之后的一段时间，我终于有了一些实感，从无法控制的悲伤中缓解过来，回归日常生活了一段时间，然后我就突然想起了他，在一个夜晚，于是我开始写一篇文章，或者是悼文，或者是怀念，或者是单纯的记录曾经的回忆，写到了天亮
我回忆了很多，高中的事，上大学以后的事，每一次与他深入探讨的聊天，我们之间的争吵，娱乐，键政，抽象，包括他23年五一节来上海找我。我们一起参加明日方舟的音乐节，一起在外面住宿，通宵畅聊，无话不谈，或者很中二，很幼稚，但我们如此的认真，如此的欢乐
2025年6月7日我们最后一次见面，那个下午我带着笔记本去，说笑着说采访他，记录他的想法，还好这个文档没丢，在我的笔记本里
2025年6月15日，他晚上七点给我发了最后的消息，意义不明，我正在思考写稿，没有及时回复，现在一想可能是留给我的遗言吧，或许也是诅咒？
2025年6月16日凌晨两点，他飞跃而下，困扰他一辈子的家庭，困扰他多年的重度抑郁症，因为处方药而变得千疮百孔的身体，终于在自由的灵魂之翅的帮助下

他完成了他自己的选择

我不想在这里再去回忆，去写下与他曾经的点滴了，因为当时写下那一篇文章的时候，我已经回忆了太多了，回忆的很详细。现在我仍然可以回忆起来，还没能淡忘，但我觉得，没有必要，我不想再记住很多详细的内容，为什么呢，或许就如这篇日记开头所记录的心境吧

他就是那样一个人，我应该会永远铭记他

其实我仍然记得那一篇文章几乎所有内容，现在我也几乎记得与他所有的欢声笑语，但我不知道为何，在曾经那么悲伤的回忆并且记录过后，现在我却不愿意再去详细思考了，甚至没有真正的想要去找回这一篇文稿，也没有真正再看一遍的勇气，或许就让它消失在世界的某处吧，和他本人一样
但我还是记得那一篇悼文的结尾，当那天我敲下最后一个字的时候，天亮了，而我不愿意再回头看一遍自己写的内容，匆忙的关掉了文档

“我并不觉得他的死亡有多悲伤，我也不会去为他悲伤，这是对他的不尊重”

“我只是有点想哭”

说实话，我失去了很多，很多
但不知道为什么，我仍然觉得我也得到了一些东西，也是同等的重要，只是现在我还没明白
希望时间能告诉我吧

2025.3.10

身体状态对精神，对心理的负担比人们想象的都要大太多了
所以我才一直说心理疾病实际上是一种生理疾病啊
身体无论如何无法摆脱困境，无论是从生物角度的激素上去分析，还是从感性的情理上去分析
身体不行，精神不行，自然心理状况也不会好
这也是深夜人们就会情绪化的原因吧

虽然说精神状态不好对我来说是常态
并且大部分的灵感，大部分的思考，都是来源于这个状态
但以后最好还是多休息，避免这种情况
毕竟人是状态生活者，不可能一直处于同一种状态，无论这是好是坏
一成不变的话，人生便没有了意义

2025.3.7

雨
或许近日的焦躁与失眠，彷徨与呐喊，都是为了等待这一场雨
并不磅礴，也不柔和，但莫名的让人心情舒畅
仿佛突然就能理解自己笔下角色的真正的心境了

说来好笑，虽然在作品中用了“雨”作为一个核心要素，但我本人对雨天并没有特别的情感
雨天和深夜并不是我曾经的生活所积累下来的偏好，而是沉闷的我想要做一些不同的事，想要去模仿一些不同的行为，尝试理解不同的心境
深夜是当时上高中的我，在应试教育的摧残下，压力繁多，频频失眠，或者说我从上高中开始睡眠就没有好过，我想大部分在应试教育下努力的高中生们都是如此
没有手机的高中生睡不着，除了用MP3听歌，仿佛深夜也没有什么可以做的事。恰巧当时看到了一部刚开始连载的漫画《夜曲》，后来也叫《彻夜之歌》
虽然夜晚并不会遇到美少女吸血鬼，高中生的我也只敢偶尔偷偷半夜出门走走散心，上了大学之后，我才开始享受深夜，愈发喜欢安静与孤寂，身体也日况俞下
说来，当时还有一部同样连载不久的作品叫《放学后失眠的你》，两部作品都让我喜欢上了夜晚，深夜，也开始憧憬或许与在夜晚与某人的相遇，期待一场邂逅
这么一说，我的创作处女作《漫步于阳光之下》的灵感，就是从这两部作品身上汲取的，即使到现在，这部处女作，也没有真正的完成，反而是其他作品相继问世

雨天是因为看了《言叶之庭》才开始在我的心中变得特殊，当然也可能有《天气之子》的功劳，不过比起阴雨过后那豁然开朗的晴天，我还是更喜欢煮雨听风的意境
现在，雨与夜结合起来，我的偏好带来了叠加的欢喜。虽然不知道已经度过了多少雨夜了，或许这就和人的状态，人的成长，人的感悟相关，随着时间的流逝，这些事物
总能给人带来新的感受。这也是人要活下去的原因吧
我突然想起大概去年的这个时候，或者说是四五月，我在实验室做毕设到熄灯的时候，也几次遇到了下雨，在雨夜的大学中骑着好友的电动车狂飙，颇有一番滋味

我觉得夜雨真是美妙的东西，倒也不是巴山夜雨涨秋池的那般深情
我只是觉得忽然拥有了一丝恬淡，一丝安逸，仿佛一切的压力都再无所谓，或许每一次我意识到雨夜的美妙的时候，都是因为我处于同样的逆境，人类就是这般
得不到的就更加爱，太容易来的就不愿理睬。或许也有一种当时只道是寻常的风味吧

我喜欢雨夜

2025.3.6

连曾经犯过的蠢事都无法欣然接受，那谈何前进
接受，改正，不再犯，这才是应该做的。而不是为此纠结，脸红，刻意回避
当真正能做到泰然处之的时候，才算是真正的成长
毕竟过往的坏事，也是人生最重要的组成部分

大部分时候的分享欲，尤其是在社交媒体上的分享欲，只是现实孤寂的一种无所适从罢了
人们最朴素的分享，一定是对因为对重要的人充满爱意

什么时候虚伪与谎言已经成了日常，成为了人生，人格的组成部分？
什么时候变得不愿意直面自己的内心，与自己对话了？
实际上亦真亦假作为人生的一种习以为常也不是什么坏事
但至少这不该是我真正需要的，想要的

仅于我而言，我所有的行为都是有目的的，至少达到自我满足的程度
曾想过像《未麻的部屋》那样，建立一个自己的网站，用于更新自己所思所想
但有时候觉得，这种声名不彰的时候的自我沉思，在日后站在大众视野的时候再披露，会显得我更是一个富有哲思的人，即使一切都是早有企图
但这个阶段，我或许仍然单纯，只是想要记录自己的思想过程，能够每天维持思考罢了

说到底，所有的功名利禄，都与我无关，我只想究其一生，沉浸于创作之中
创作是生活的一部分，生活，生命，人生意义，这些才是最终的诉求
可惜，没有功名，怎么自由的创作，而有了功名，环境的改变，阶级的改变对我的影响又是让人不安
无论如何，所谓的初心，只是想要进行创作罢了，即使以后我也开始脱离群众，创作的理念与曾经的自己相悖
但我觉得，只要我仍然在创作，仍然在，好好的享受自己的生活，仍然没有停止思考
就能做到，每日均知我是我

人们开始一直回忆往昔，大概就是因为没有好好前进，生活的脚步停滞下来了
虽然可能在前进，在学习，在工作，在努力，但本质上内心并没有得到进一步成长
同时也没有新的，能镌刻入脑海的新回忆
所以便只能在苦涩的现实中，以回忆为慰藉
频繁的回首往昔并不是好事，但能从中获得能量，能从中获取教训，更客观清晰的看待曾经的自己
然后结合自己的曾经，来重新认识现在的自己
也就能够重新前进了

2025.3.3

这里本应有一篇悼文，写于一位挚友离世后一个月。

当我站在书架前，翻阅那本承载了我们记忆的《查拉图斯特拉如是说》时，不觉潸然泪下。

凭借记忆写下关于他的一切以后，我最后在结尾写下，我不觉得悲伤，只是觉得可惜

大概是2024年，7月的某天，我怀着复杂的情绪写下这篇悼文

在2025年2月，随着我电脑硬盘的损坏而遗失，当时我不愿意再去回忆一遍

现在或许也不愿回忆，也可能是忘却了

2024.7

中国人大多是内敛的、低调的，尤其是成大事者，动心忍性、一鸣惊人。可我绝不是这种人，我是吵闹的、自大的、张扬的、不正经的。我从不为自己全身心投入自己的爱好与追求，去创作文学，编写剧本而感到一丝后悔。我仍然认为文艺创作是我的人生价值与意义所在，也会在这条路上永不复行。

从第一次投稿成功，踏入创作领域，至今的三年来我已经是尽全力了，我在这看不见尽头的道路上步履不停。然而能力越是提升，对圈子的认知越深，就越是觉得自己无能无用。我仍然无法接受商业化的妥协，却又无法兼顾商业价值与内核体现，我总是想要映射什么、传递什么、探讨什么。从起步时期坚持这样的信条到现在，可能我会永远被困在起点吧。

2023.10.24

给父母的一份信

多谢你们19余年来精心呵护和抚育，你们的孩子现在已经长大成人了。现在我想要在这里和你们好好的谈一谈，说一说我想要说的话。

这么多年以来，我深知你们养育我的不易，明白曾经的自己是多么的叛逆和倔强，知道自己曾经做过的事情有多么的恶劣和伤人。如果是我有个这样的儿子，我可能早就放弃不管了吧。现在我可以非常肯定的说：你们的教育是成功的，是最适合我的教育。即使一路上冲突不断，我还是成为了一个健全的人，感激之情无以言喻。以后的日子里，我希望能够继续陪伴你们生活下去，少些冲突，彼此多一些理解和包容。

我主要想要谈论的，就是我以后的生活的规划。我知道你们对我没什么要求，只是想让我身体和心理健康，阳光一点，活的好一点。每次听到同学们说家里让他去考研考公之类的，我总是可以自豪的说我的父母对我没有什么要求，只是想我活的开心一点。我通过这么多年的努力，考上了这所还不错的大学，我本来应该是一位有着美好未来的大学生，之后会考研，工作，过着并不是很劳累的生活，拿着还算可观的工资，然后平平稳稳的结婚生子成家立业，等到40岁左右有了经济基础之后，在满足了物质需求以后，再去追求精神层次的东西。这肯定是最妥当，最安稳的活法，但我并不想这样。

你们是最了解我的，我一直都不是一个喜欢学习，可以安稳的去学习的人，但我高中仍然是很努力的去学习了，即使疫情期间放松了警惕导致高考成绩没有那么理想，但我还是高出了一本线78分，成绩可以去不少的211院校，虽然现在是在这个双非学校读书，但我仍然不后悔走出四川，来到上海读书的这个选择，这让我见识到了更多的可能性，让我见识到了这个更加广阔的世界。这是我努力换来的未来，也是我可以自己去决定的未来，我已经成年，我对自己的未来肯定是最上心，最在意的了，我也是经过了长达一年半的深思熟虑，推演了各种可能性，才会告知你们我不打算走专业考研这条路。我要走自己的路，这并不是不切实际的年少轻狂，这是我思考权衡了所有东西以后得出来的答案，这是我要走的路。这是我对自己的人生负责，对自己的未来负责，得到的最佳答案：我要走创作这条路。

高中的时候我曾以数字媒体为目标，想要以后参与动画和游戏的制作，更为准确的说，我更想去创作，我喜欢创作，并且我也有那个能力。我是要去创作，并不只是写小说什么的，还有漫画，动画，游戏等各种领域，这些都是我非常擅长的领域。你们或许会认为创作需要多年的积累和丰富的人生阅历，当然我也知道，但是你们不了解的是现在的漫画，动画等领域，并不同于传统意义的创作，这是有想象力就能创作的领域。虽然说创作出文学级别水准的作品是我这生的追求，但我现在也是一个有一定能力的创作者了，我是在已经有能力写一些稿子，可以换取一些稿费的情况下，才告知你们我的想法的。你们也知道，我是一个倔强，喜欢转牛角尖的人，我现在是认定了走创作这条路，这是没有人可以改变的。我偶尔还会感到庆幸，在大多数年轻人都循规蹈矩，毫无生活目的的年代，我还能找到自己想做的事，这并不是我特立独行，而是我已经知道，这就是我该做的事，要做的事，能做的事。

这是我已经决定好了的事情，即使这条路充满了荆棘。我以前只有一条路，只能学习考上大学，现在的我有了更多的选择，只不过比起考研工作，安稳无忧的康庄大道，我选择了创作这条曲折艰难的道路，我在这条路上的起步很晚，并且天赋也只是中上等，并且遇到的困难会比其他创作者更多，但我仍毅然决然的选择了这条路。我与其去做不喜欢的工作，学习自己完全不感兴趣的内容，不如大胆的追求自己这更高的理想。追求理想的基础是物质生活的满足，所以我现在是已经有能力通过稿费和其他创作渠道来保证自己最低限度的存活后，我才会和你们大谈这些理想。

我已经预想到，我之后的碰壁，之后的受挫，还有以后的那并不顺畅的生活。但是我已经做好了被外人所不理解，被外人嘲笑，被人们当做不可理喻的偏执狂的心理准备了，以后你们的同事的孩子都是什么研究生博士，而我只是一个本科毕业，“不求上进”的人，但我已经决定了自己的路，也正面面对这些不可避免的挑战。考研，然后又去找一份稳定的工作，然后在闲暇之余再发展自己的爱好，再去追求这些，这才是正常人会选择的路吧。但我不会，因为我没有这个能力保证两者都不落下，只能选择一个的话，我肯定是选择创作者这条路。现在的我也就只有这条路走了，现在让我去考研，我没有那个恒心和能力，本来考研也非常的内卷，尤其是我肯定是不会妥协于低等级的学校，我之前说本科毕业以后进行一年的创作，如果没有成果就去考研，现在我想，到时候肯定也是考不上，大四就去考研我肯定也没有那个心思和能力，所以我现在认为考研这条路是走不通的了。

所以我不会去考研，不会去找寻安稳的工作，非常抱歉辜负了你们这么多年来的培养，但也多亏了你们的教育，我现在找到了自己真正想要去做的事情。即使我以后的日子穷困潦倒，我也不会啃老，我一定会让自己活下去的，你们还不相信我找各种小把戏的能力吗？我会渡过让我最愉悦的生活，这是我的选择，这是我的决心，这不是一时脑热的三分钟热度，这，是一个男人最坚定的选择，不要小看一个男人的决心。

无论如何，我只是希望你们理解我，我现在已经是在最大限度的努力了，我不知道要怎么才能让你们相信我的决心，我现在写作，欣赏作品，寻找渠道，学习学校里的内容，锻炼，已经真的是做到我能做到的最好的地步了。我的选择不会变，我也不会后悔，这是我一年半以来，无数个日夜思考得出的结论。我也相信，你们会理解我，但是会因为对我的生活的担忧而不知道该不该支持我，我现在也拿不出成绩来说服你们，我只能说，相信你们的儿子吧。我会自己找到出路，我会走出自己的人生的。

                                                      2022年3月19日

                                                        你们的儿子

2022.3.19

已经是有很长很长的一段时间没有静下心来写这个东西了，或者说是从来都没有静下心来写过，每一次写都是处于某种疲惫或者心情不愉悦的状态，这次也不例外了，不过这也不失为一件好事，乐在其中。

先整理出几个需要记录的点吧

本心  乐趣   现实事业   写作

本心

说实话确实可以感觉到我一直都在动摇，不过近段日子倒是坚定了许多，或者是想开了吧，或者说是选择了逃避现实，不过至少我相信自己能够在不死掉的情况下继续保持着做一名理想主义者。有太多的东西在鞭笞着我，新的观点，新的领域，还有现实残酷的冲击和阻拦，确实是让人容易丧失斗志，不过我这种一直都没有斗志的人，倒是可以勉强支持下来，毕竟创作是我这辈子唯一完全靠自己的思想去决定的事情。

创作也是我基于对死亡的恐惧这一我基本的生存要领下得出的唯一解法。

这里详细的记录一下吧：

我的一切生存方式都基于对死亡的恐惧

生命如此的渺小，世界如此宽广，宇宙如此的浩瀚，如若只是自己在一方偏安一隅，寄蜉蝣于天地，那可真是辜负了这条生命。现在的世界足够发达，人性仍然能够闪耀，我可以欣赏发生在这个世界上不同的故事，我可以想象和代入不同的生存世界。所以我要创作，为了让自己活的更加愉悦，让自己得到真正的自我满足。

我这一生的目标，就是找到能让我坦然面对死亡的东西，这个东西只会有两个。一个是让我完全投入的事业，也就是创作，什么政治科技都与我无关，我只需要进行自我满足的创作，就能让我些许缓解对死亡的恐惧。第二个就是一位理想的伴侣，能够让我在半夜里因为惧怕死亡哭泣时平静下来的伴侣，能够陪伴我到意识消散的伴侣，我并不希望这位伴侣能够理解我多少，我只想她能与我之间产生这人类最伟大的情感：爱情，让我一直被包裹其中，我也定会为其奉献除了生命以外的一切。

乐趣

要说乐趣的话，确实已经总结过自己的各种方面的乐趣，不过高级乐趣应该就是我所想要进行的创作，还有观赏到神作的那股愉悦。一是自己展开想象进行创作的乐趣，二是观赏到他人创作的杰作的乐趣。虽然这两个乐趣有点太过于抽象不切与现实，不过这便是我的追求了，现实中的乐趣我也会追求，但我能一直保持有精神上的最高乐趣，实在是太令人舒坦了。不过也要注意区分自己的着重点，如果一直是创作者的心态那是没有办法去享受作品的，我可不希望这样，所以在观赏作品的时候卑微一点，尊重一点，多享受他人带来的乐趣，不要太过在意作品的创作手法，要享受作者所传达出来的东西。

现实事业

要说现实的话，已经算是做好了破罐子破摔的准备了，不过也不能真的就潜心蜗居起来写作，那是不可能的，普通人能享受到的生活乐趣我也全都要享受到，独属于我的乐趣我也不会放掉。就这样大学毕业，然后在家里待着写作，我不会在意外人的眼光，我相信我到时候也能突破外界的阻挡，只要我够自私，就不会被外人所控。不过也要注意不应该与外人进行太多的交流，并且不要说出自己的愉悦，毕竟我是一个分享欲很旺盛，非常自卑又自负的家伙，先暂时不要管外面的那些家伙，自私起来，只为了自己再说。

剧作  

只能说真的是一件非常困难的事情啊，不过准备工作也做了一半多了，确定故事主体，开始学习剧作手法吧，虽然很多人都很自负，但我特别的高傲自负，对自己特别有一种莫须有的自信，那就来吧，我相信自己会成功的。现在开始积累所谓的文笔，不要因为外人作品厉害感受到自己的差距而悲伤，我就是一个自私的家伙，自负的家伙，让自己得到真正的满足

2022.3.2