作者： 陈

自省

我每次遇到让我烦闷的事，总是会一直纠结，直到下一件新的更让我烦闷的事来临。我明明是一个很擅长自我安慰的人，但总是在知道各种大道理的情况下，仍然为一堆小事耿耿于怀。

刚刚我发现了，我烦闷从不是因为这件事有多坏，对我有多大影响。我烦闷的是，这些事确确实实影响到了现在的我，并且我还无法把他变成经验，变成养料，来让自我成长，也无法完全理解其蕴含的哲理，并运用到自己的生活与创作作品之中。

不烦闷的方法很简单。那些曾经烦闷过，感觉自己已经完全理解的道理和事情，那些曾犯下的错误，现在的我仍然会犯，还会遇到这些事件，陷入这些情形。并且再次遇到以后，在一顿烦闷以外，最后又能得出比以前更深的感悟。所以有啥好急的，就算再怎么纠结，绞尽脑汁得出了能让自己安心的结论，感觉自己能掌握，能提升自我了，能放在作品中让大家共情了，但最后总会发现比当时的自己更成熟的思想与做法，会想出更精彩的创作情节。

那些道理总会明白的，进行记录与思考就是了，谁说一定要得出终极的答案，就算当时自己认为已经是最终的最佳答案，以后成长了的我也会去否认颠覆。没必要每次遇到事情就想要得出世间真理，人生要是总为了眼前的小事而苟且，如何狂奔在旷野之中。

Anima

最近好像又能回归刚开始创作时的状态，可以塑造出那些让人永生难忘的优秀理想型女性角色了。每当我在现实中感受到女性的美好，就愈发能塑造优秀的女性角色，看来Anima并不只是想象中的形象。

女孩子真是世界上最珍贵的宝物

总结了一下自己创作的三个最拿手的核心要素，感觉最近总是顾此失彼，专注一个的时候就忘了兼顾其他的，真是不该。并且之前自己都没意识到自己陷入一种执拗的状态，忘了自己曾经写一二点多么拿手多么畅快，现在只是纠结于第三点，导致什么都没做好。

  1. 塑造优秀的，有让每一个人都向往的闪光点，以及人们可以接受的缺点的理想女性形象。即为人们内心的渴求。
  2. 展现一种让人能代入的情绪，氛围，阐述某种人们可能经历过的状态，寻求共鸣。即为人们的共同经历，共通感情。
  3. 体现一些社会议题，尤其是贴近中国社会现状的隐喻。只是讲述，没有观点。即为贴近人民。

生命

感觉自己虽然非常惜命，但我又总在透支生命追求更深的东西。或许我惜命的前提，是因为没能写出优秀的作品，没能体验足够的人生，没能实现自己人生的意义，所以才害怕在有如此之多的未竟之事的情况下迎来死亡。我不是害怕死亡，我只是不甘心碌碌无为。实际上，为了达到这些目的，损害自己的身体，对我来说完全可以接受，毕竟我一直都在这么做。

当然我一直害怕死亡，这是生物的本能，也是我个人行动的底色，是我经常拿出来警示自己的内容。人总会因为暂时的特殊情况，遗忘掉死亡的恐惧，就像战争中的革命先辈，灾难中拯救他人的义士，为了崇高的理想，为了重要的人，为了守护，而不畏惧死亡的。我想这些人，他们是用自己的定性，用自己的生命，去定义了死亡，而不是迎来了死亡。我并不认为自己会为了别人而奉献，也不认为自己想要死的重于泰山，但我希望，在我迎来我的人生的终点的时候，我不会是一副因为恐惧而战战兢兢的丑态，而是能够平静的，满足的，温和的走到终点。

我是一个总是展望未来的人，总会制作很多的计划，虽然大部分计划会被我用新的计划取代，但其中的人生的不确定性也让我欢喜。我现在意识到，我没有任何必要去那么的从长计议，我其实早在16岁的时候，就觉得自己活到40岁就足够了，这样的想法，让我至今的生活变得非常的丰富多彩。

我的人生应该大步向前，洒脱自由

雨夜

2025.3.6 日记

雨
或许近日的焦躁与失眠，彷徨与呐喊，都是为了等待这一场雨
并不磅礴，也不柔和，但莫名的让人心情舒畅
仿佛突然就能理解自己笔下角色的真正的心境了

说来好笑，虽然在作品中用了“雨”作为一个核心要素，但我本人对雨天并没有特别的情感
雨天和深夜并不是我曾经的生活所积累下来的偏好，而是沉闷的我想要做一些不同的事，想要去模仿一些不同的行为，尝试理解不同的心境
深夜是当时上高中的我，在应试教育的摧残下，压力繁多，频频失眠，或者说我从上高中开始睡眠就没有好过，我想大部分在应试教育下努力的高中生们都是如此
没有手机的高中生睡不着，除了用MP3听歌，仿佛深夜也没有什么可以做的事。恰巧当时看到了一部刚开始连载的漫画《夜曲》，后来也叫《彻夜之歌》
虽然夜晚并不会遇到美少女吸血鬼，高中生的我也只敢偶尔偷偷半夜出门走走散心，上了大学之后，我才开始享受深夜，愈发喜欢安静与孤寂，身体也日况俞下
说来，当时还有一部同样连载不久的作品叫《放学后失眠的你》，两部作品都让我喜欢上了夜晚，深夜，也开始憧憬或许与在夜晚与某人的相遇，期待一场邂逅
这么一说，我的创作处女作《漫步于阳光之下》的灵感，就是从这两部作品身上汲取的，即使到现在，这部处女作，也没有真正的完成，反而是其他作品相继问世

雨天是因为看了《言叶之庭》才开始在我的心中变得特殊，当然也可能有《天气之子》的功劳，不过比起阴雨过后那豁然开朗的晴天，我还是更喜欢煮雨听风的意境
现在，雨与夜结合起来，我的偏好带来了叠加的欢喜。虽然不知道已经度过了多少雨夜了，或许这就和人的状态，人的成长，人的感悟相关，随着时间的流逝，这些事物
总能给人带来新的感受。这也是人要活下去的原因吧
我突然想起大概去年的这个时候，或者说是四五月，我在实验室做毕设到熄灯的时候，也几次遇到了下雨，在雨夜的大学中骑着好友的电动车狂飙，颇有一番滋味

我觉得夜雨真是美妙的东西，倒也不是巴山夜雨涨秋池的那般深情
我只是觉得忽然拥有了一丝恬淡，一丝安逸，仿佛一切的压力都再无所谓，或许每一次我意识到雨夜的美妙的时候，都是因为我处于同样的逆境，人类就是这般
得不到的就更加爱，太容易来的就不愿理睬。或许也有一种当时只道是寻常的风味吧

我喜欢雨夜

闲谈

本文为2025.3.3 的日记，是我在22年过后，重新开始写日记的第一篇正式日记

连曾经犯过的蠢事都无法欣然接受，那谈何前进
接受，改正，不再犯，这才是应该做的。而不是为此纠结，脸红，刻意回避
当真正能做到泰然处之的时候，才算是真正的成长
毕竟过往的坏事，也是人生最重要的组成部分

大部分时候的分享欲，尤其是在社交媒体上的分享欲，只是现实孤寂的一种无所适从罢了
人们最朴素的分享，一定是对因为对重要的人充满爱意

什么时候虚伪与谎言已经成了日常，成为了人生，人格的组成部分？
什么时候变得不愿意直面自己的内心，与自己对话了？
实际上亦真亦假作为人生的一种习以为常也不是什么坏事
但至少这不该是我真正需要的，想要的

仅于我而言，我所有的行为都是有目的的，至少达到自我满足的程度
曾想过像《未麻的部屋》那样，建立一个自己的网站，用于更新自己所思所想
但有时候觉得，这种声名不彰的时候的自我沉思，在日后站在大众视野的时候再披露，会显得我更是一个富有哲思的人，即使一切都是早有企图
但这个阶段，我或许仍然单纯，只是想要记录自己的思想过程，能够每天维持思考罢了

说到底，所有的功名利禄，都与我无关，我只想究其一生，沉浸于创作之中
创作是生活的一部分，生活，生命，人生意义，这些才是最终的诉求
可惜，没有功名，怎么自由的创作，而有了功名，环境的改变，阶级的改变对我的影响又是让人不安
无论如何，所谓的初心，只是想要进行创作罢了，即使以后我也开始脱离群众，创作的理念与曾经的自己相悖
但我觉得，只要我仍然在创作，仍然在，好好的享受自己的生活，仍然没有停止思考
就能做到，每日均知我是我

人们开始一直回忆往昔，大概就是因为没有好好前进，生活的脚步停滞下来了
虽然可能在前进，在学习，在工作，在努力，但本质上内心并没有得到进一步成长
同时也没有新的，能镌刻入脑海的新回忆
所以便只能在苦涩的现实中，以回忆为慰藉
频繁的回首往昔并不是好事，但能从中获得能量，能从中获取教训，更客观清晰的看待曾经的自己
然后结合自己的曾经，来重新认识现在的自己
也就能够重新前进了