本文写于2020.10.25
大学生活已经进行了两个多星期了，大概已经习惯了。果不其然我还是这么无用无可救药，本来以为自己已经无数次的下定了决心可以好好的开始属于自己的新生活了呢，可最后还是什么都没有改变。
这个学校是我自己的选择，高考成绩也是我曾经的人生所带来的结果，本来一切的努力，都该是让自己能够更加理所当然的去享受生活，并且去努力更加提升自己的，可现实反而是一切变的越来越糟糕。
其实大概已经是习惯了事与愿违，自己也不会去改变什么，还真的就一直没有努力过呢，或者说没有进行长时间努力过，没有坚持过。连高考这种人生大事，学习这种事情，我都不会真正去努力，现在要我去努力做一些其他事情，这也太难了。
本来以为自己可以好好学习，在上海这种大都市里面拥有更多的机遇，认识更多的优秀的人，结果反而是只想玩游戏，变得更加俗不可耐了。我很清楚自己有很多可以发展的方向，每一步都很重要，每一个选择，都有可能造就完全不同的自己。我会拥有截然不同的三观，过着截然不同的生活，可现在我却完全没有去进行任何的尝试。
最近很清楚的感觉到了，我所认为的天赋，以及特殊之处，都开始消散了，能够进入深度的思考的情况也越来越少了。自己的特性越来越少，也就变得越来越不喜欢自己了。
不能停止思考啊！继续思考！继续思考！才能真正的看懂一点自己啊。
刚进入大学的我，还只是一个单纯喜欢二次元的宅男，只想着到上海见识一下世面，认真学习我的专业，考研，然后找一个还不错的工作，在工作之余，去享受我喜欢的二次元文化。这或许是最正确的，最稳妥的，也是曾经的自我，笃信不疑的道路。在那之前的我，只是偶尔会心血来潮记录自己的内心的想法，在本子上写写日记，在word文档里发发牢骚。虽然在高三的时候，心里想的是以后要做游戏，但实际上我对此一无所知，也根本没有想过自己真正会去创造什么东西。
那时的我，相信自己的特殊性，却无法做到努力，虽然此前的人生从未努力去做过任何事，但我总是为自己浪费时间而烦恼。可每一次的烦恼之后，都只有三分钟的热度去做出改变，我一直都是一个说话的巨人，行动的矮子。
曾经的我，你一定想不到，后来我会先将自己的一切都献给创作，做到了苦行僧一般，透支生命，舍弃一切的努力。而在那之后，我更是对学习这件事热忱不已，因为从事了创作，认识到了自己的渺小，就更是想要多学习一些知识，探索这个世界，对话自己的内心。现在的我，已经是一个能看懂，理解自己的人了，并且我对自己的人生，仍然充满了期待，对自己的能力坚信不疑，不会再有过多的迷茫。
在我的努力下，我的天赋，我的多愁善感，我对事物的观察分析能力，我对情绪，对哲理的感知，这些能力，我都在拼命的历练，我想，当时的我，认为我的天赋，就只是普通的独立思考的能力吧，现在看来，或许是幼稚的中二病，有一种众人皆醉我独醒的错觉。但是现在，这已经不是错觉了，这确实是我的天赋，我发现这一点，是因为我认识到了自己的普通和平凡，我并不优于别人，但我确实独一无二，所以我要享受我独一无二的人生，而为了更好的赞扬生命，我做出了你一定想象不出来的努力。意识到了这一点，我现在，或许成为了你口中所说的，你曾经一直崇拜的，感觉完全不是一个世界，无法理解的，所谓的优秀的人。
你说得对，不能停止思考，我也永远不会停止思考，但我也不会只是思考，我很享受我的人生，感谢曾经的我，你日复一日的失眠所带来的迷茫，这一切都促成了现在的我。