分类： 感悟随记

翻看曾经的作品，总会因自己的稚嫩而汗颜。也为自己这一路以来的坚持与成长，而感到非常的满足。

是的，这些是我的成长的道路，是我的人生，是我自己选择的方向，纵使再多曲折，我仍然在努力的前行，享受自己的人生。

一路走来我的成长是可见的，我发现我做到了一件非常符合我性格的事。

就是我在不同的认知水平，都达到了当前状态我所能的最佳状态。能够一直保持一个较高的心气，感觉我的性格或许是我能走上这条道路的最大的底气。

回头看一些曾经写的便签，日记，回想起当时的自己，当时的生活。

恍恍惚惚亦如隔世

在查资料取材的时候，顺便想到了搜索一下眉中，回忆涌上心头，恍恍惚惚亦如隔世。

疫情确实让时间的流速变得奇怪了，那些记忆总让人觉得温暖而又疏远。

与其抱着情绪纠结于过去，怀揣幽怨害怕着未来。不如此时此刻脚踏实地，享受我的每一天生活。不要总是想象着以后的创作的结果，幻想着自己理想中的创作生活，不如先享受现在的创作旅程。

未来功成名就，阳光明媚的幻想，不如现在厉兵秣马，艰苦前行的感悟。每日创作的意气风发，与志同道合之人激扬文字固然让人向往，也着实舒畅，但苦恼与沉闷，仍是我应该接受的历练。

五年前的话，再度重读，我仍然如此坚信，我不抱怨，不悲鸣。

那些我没能得到的，不要当做我已经失去的。

刚写完了2025年下半年的第10部作品大纲，甚是感叹。

不谈旧作重修翻新，只看最开始原创的时间。21-23年写了14部，24年上半年17部，下半年2部，25年上半年3部，下半年10部。

这些都是我自己甄别留下的品质尚佳的作品，虽说有傲慢滤镜的存在，但这也是在我淘汰了其余5部参与制作的废弃项目，与另外6部质量一般的废案原创作品后，留下来的心血。

21年正式开始写小说，22年正式开始做编剧。

4年10个月，写了46部品质尚佳的作品。

今年1月清风徐来做出来的时候，我就算是在我的22岁生日前，ACGN全面开花。小说写了，动画做了，漫画也有了，游戏也参与制作过，可惜的就是没有作为主创的游戏作品，当时因为各种原因进度搁置，不过现在也快有了。

5年的创作，审视自己，还有3个月才满23岁，倒是自认天赋凛然，也感叹人生之多艰。

ACGN编剧的目标，似乎早已达成，又似乎目前的全部都一文不值，虽然各领域都有作品发表，但反响很难拿的上台面。

最大的收获，便是明白自己永远是那么的无知。越是学习，越是感受到自己的成长，就越是清楚道阻且长。

好在遇到了一群非常亲密的伙伴，没有他们，我无法做出任何一部作品，没有朋友的陪伴，我更是早就成了一个空洞自大，不会付出任何实践的侃侃而谈者。

创作是我的人生意义所在，这一点仍然没变，但现在我知道，与朋友一起尽情的创作，才是我所追求的。结果固然重要，沿途的风景，我也照收不误。

创作是孤独的，但灵魂不该孤独。希望我能一直笃行前进，与志同道合之友畅谈人生，创作出优秀的作品，度过那并不璀璨，却又独一无二的人生。

我这一生想要创作100部作品，第一部，也是最长的一部，同时是最后结尾的一部，他的名字叫做

我的一生

A Man Called Chen

我度过了两个月的迷茫，虽然我感觉，我总是在迷茫。

但这一次的迷茫很不一样，我是因为与自己的曾经的挚友荒村行之间发生了矛盾，这让我心神不宁两个月。

我实际上很高兴，这让我感受到自己仍然是一个普通的人，没有因为创作和思考，变成了冷漠的中二病。而能因为自己的挚友而纠结沉闷到这种地步，我对这样的自己，非常的满意，我觉得自己进步了不少。

或许收获了独特的亲身经历，有了真正的感悟，以后也能活用于作品中，但这一次，我尤其的不想这样去做，总感觉，有些难以启齿，又想要埋藏于心。

整理好自己的心情，真不是一件容易的事，我确实收获了很多，感谢我这位曾经的挚友。我也仍然以最大的善意，去祝福他。或许我还在期待，等他成长以后，回头看的时候，能做出我真正需要的反馈，能够让我又亲切的呼唤一声挚友。

总之，接着前行吧，修复一切，也创造新的一切。

我能力不够，解决不了问题，也接受不了结果。

我只能一直纠结，一直原地踏步，回忆过去，幻想未来。

只会被困于情绪之中，仿佛丧失了所有的智慧与能力。

我不希望这种情况总是出现，直面，并去解决。

人类很可悲的一点，就是就算所有的道理哲理都摆在那儿，人们还是只有踏入其中，亲身经历，才能真正的去理解。

纸上觉来终觉浅，绝知此事要躬行

人们从历史中学到的教训，就是没有学到任何教训

三军礼仪太帅了，尤其是收枪那一套动作。

唱国歌的时候我也不由得跟唱了，大抵是所谓的民族荣誉感吧。

镜头切到那些功勋老兵身上，眼泪一下就涌现，又感动，又悲伤。

装备太帅了，虽然看不懂，但就是让人安心。

最后放飞和平鸽的时候，真是感慨啊。

没想到结束的这么干净利落，真的酣畅淋漓。

很喜欢结束语：“铭记历史的最好方式，就是开创新的历史”

迷茫是人生的底色

我每次遇到让我烦闷的事，总是会一直纠结，直到下一件新的更让我烦闷的事来临。我明明是一个很擅长自我安慰的人，但总是在知道各种大道理的情况下，仍然为一堆小事耿耿于怀。

刚刚我发现了，我烦闷从不是因为这件事有多坏，对我有多大影响。我烦闷的是，这些事确确实实影响到了现在的我，并且我还无法把他变成经验，变成养料，来让自我成长，也无法完全理解其蕴含的哲理，并运用到自己的生活与创作作品之中。

不烦闷的方法很简单。那些曾经烦闷过，感觉自己已经完全理解的道理和事情，那些曾犯下的错误，现在的我仍然会犯，还会遇到这些事件，陷入这些情形。并且再次遇到以后，在一顿烦闷以外，最后又能得出比以前更深的感悟。所以有啥好急的，就算再怎么纠结，绞尽脑汁得出了能让自己安心的结论，感觉自己能掌握，能提升自我了，能放在作品中让大家共情了，但最后总会发现比当时的自己更成熟的思想与做法，会想出更精彩的创作情节。

那些道理总会明白的，进行记录与思考就是了，谁说一定要得出终极的答案，就算当时自己认为已经是最终的最佳答案，以后成长了的我也会去否认颠覆。没必要每次遇到事情就想要得出世间真理，人生要是总为了眼前的小事而苟且，如何狂奔在旷野之中。