分类： 对话自己

本文写于2023.7.6

这几年来以下流程已经发生了不知道多少次了：
1.因某个契机与一位久未联系的故人闲聊
2.故人表示我这样的人如今从事文艺创作这事非常离谱
3.我解释在现实层面，我为何放弃大学的专业，全身心投入创作
4.阐明我在精神层面的追求，这辈子投身于创作，求得我的人生意义
5.故人表示理解和支持，然后从现实层面开始关心我，提出建议
6.我回答为什么我不一边工作一边搞创作，赚钱来养“爱好”
7.我回答为什么我不考研考公再搞创作，寻得更舒适的生活状况
8.我强调创作不是我的“爱好”，而是我的人生的意义所在
8.我解释我所追求的创作是包含了文学小说，漫画动画游戏电影剧本的
9.我解释我在文艺创作内容上的极高诉求，以及不打算在国内发展的意向
10.我明说我现在的性格很怪，早就是一个与社会格格不入的怪人了
11.故人感叹我和以前差别太大了，现在成这样完全意想不到
12.故人表示像我这样有一个人生目的的生活挺好的，而ta没有我这样的追求，只能先去考研/工作/考公
13.我鼓励故人加油去做好自己的事，走好自己的路，并且说出经典的那句“没事，等你考上研以后赚的到钱了生活稳定了，到时候看到穷困潦倒的我，你就会觉得你的努力还是值得的（笑）”
14.互相开玩笑说苟富贵勿相忘，互助安好
15.不知何时才会再次联系，不过情谊应该并不会有太大变化

目前来说，一切都与自己开始所设想的不同。本以为自己能够在上海这样的国际大都市长长见识，好好学习，在这里认识来自各地不同的人，与有特性的人交好，观察并且记录一些很特殊的事情，也能够成为自己成长的灵感。想着还可以没事儿去市区逛逛，与同学们一起游玩什么的。现实呢，距离市区这么遥远的路程，两个多小时的地铁，可真是够了，想象的那种能够去各种娱乐场所玩耍啥的基本也没啥可能了。好吧还是好好学习吧，想办法把研究生也考在上海，这样才可以不亏太多嘛，工作也在这边什么的，以后再说吧。

上海的天气确实还行，虽然我这边海风有时候挺大的，不过吹在身上还是挺舒服的。这里总是蓝天白云的好天气，风景绿化啥的也很好，让人感到很舒适，心旷神怡。这几天的生活貌似还是在继续自己的暑假状态。我总是这样。一直都是雄心壮志，定下远大的目标，但总是会用很多借口来为此开脱，懒惰是我永远的敌人。想的要多读书，少玩游戏，多加油，多学习新的知识，多汲取他人的优点，学习好为人处世，让自己的心境和思想变好一点，高尚一点。可以让我的自我满足更完好一点，能让我获得更多的满足感。算了还是很难啊，在这儿感觉不会遇到什么特殊的人，或者说我还不如就好好继续和以前认识的特殊的人更愉快的交流。现在还没有搞清楚自己的这一切的所作所为所思所想到底是为了什么，大学应该可以搞清楚了。

现在是一种完全不熟悉的生活状态，可以说是全新的，但我这玩乐大概都停止了思考，或者说我已经很久没有思考过了，自己的内心现在又是什么样子有不清楚了，曾经还能窥窃到一点真理，了解到一点自己，现在又是什么都不知道了。就知道玩乐，或者过后我又会开始漫无目的的学习。果然啊我自己还是太难了。现在已经是很久没有静下心来了，也很久没有思考了，看漫画小说动画书籍都已经看不进去了，阅历多了或者就是会对这些越来越无感吧。现在整个人就是一团乱麻，又再次迷失了，或许人就是在不断地迷失，但总会能窥见正确的属于自己的道路的时候，成功的人就抓住那条路走了下去，儿我自己九十一直都在迷失。思考已经对我来说越来越难了。

很明显，身心是一体的，身体状态一直都不好，心理状态也会不好，也就会更加懒得去思考。不过我很喜欢自己在这之前的心理状态的。现在已经是进入一种玩物丧志的状态了。高考已经失利了，大学我不想再成为什么普通的家伙了，以后的人生我也不想就成为一个普通的个家伙，虽然说每个人都认为自己是特别的，每个人也确实是特别的，但现在的自己还是太垃圾了。现在能做的就是锻炼自己提升自己，当然这话我已近说过了很多遍了还是没有办法的啊。我已经对自己的懒惰习惯了，真是够了，各方面都很菜，什么事情都做不好，却总是很虚伪的想要去逞能，其实自己是清楚自己有几斤几两的，但却总是不想去承认，不想认输，可是别人都是在这种情况下好好努力奋斗最后完成逆袭，但自己却是无限的找借口开脱。

还是必须要找个机会明白自己到底在想什么，想做什么呢，我本以为自己之前已经知道自己到底想干嘛呢了，看来还是太迷离了，现在也没机会静下心，等个半个月静下心在看看自己到底想干什么吧、擅长什么 、想做什么、想要的是什么。

原文写于2020.10.9，我于2026.6.9修改了一些实在让人看不下去的错别字和标点，通篇狗屁不通的内容仍然作保留。

曾几何时，刚刚踏入大学校园的我，只是想要思考更多的内容，找到自己的独特性，成为更优秀的人。当时所设想的在上海读研工作的生活，我其实很快就否定了。我没有停止思考，我找到了自己的道路，找到了自己的独特之处。我记录了很多人生精彩的部分，也做到了谈笑有鸿儒，如今正与一群优秀的伙伴行走在人生的道路上。

十分不情愿的和母亲通了电话，母亲仍然是温柔的呼唤我过年回家，我只能迅速拒绝，转移话题。比起我找的各种借口，我想我不愿意归乡的真正原因或许是，惭愧。虽然我认定“此心安处是吾乡”，但更多的是能理解“至今思项羽，不肯过江东”的心境了。

每天都觉得眼睛刺痛无比，腰痛的无法缓解，手指因打字过多不自觉的抽搐，身体已经极度疲惫，却无法安然进入梦乡。总是在思考什么，却无法知心合一，纵使深信自己才高志广，寒风中也显得些许悲凉。循环往复的日常，消磨了心气，蹉跎了时光，只有一无所成的人在无病呻吟，强说悲伤。

大部分时候，我希望中午醒来听见的不是猫打翻东西的动静，而是母亲做好午饭的声响。母亲做的饭一直很难说的上好吃，但也一直是最能让我心安的味道。每当我无法将内心的真切诉诸于文字的时候，每当我抓耳挠腮无法理解深刻哲理的时候，每当我搞砸很多事情的时候，我总会从我那书房走出去，去寻找母亲撒娇，我现在仍然会这么做，以后也会这么做。母亲自然不能理解我的一切，但她总会以最大的限度去尝试支持我。我从不为此觉得羞耻，因为我需要一个人倾听我的内心，而我最亲近的人除了母亲还能有谁呢？

我是大四做毕业设计的时候第一次感觉到思乡。我当然也曾厌恶父母，想要迅速从他们身边脱离，开启属于自己的人生，有属于自己的世界 ，我自然经常敌视他们，与他们发生争吵，哪怕是现在，我也时常与父亲发生口角。而当我有一天在实验室做毕设到身心俱疲的时候，母亲恰巧给我拨来了电话，或许是彼时春季上海的晚风还带着一些寒意，鼻尖竟因为电话那头能够倾听我的一切的人而发酸。后来每当我沉郁之时，我总是会想起母亲。

实际上我的父母已经接受了我的选择，我放弃了我能放弃的一切，去执拗的追求一个他们至今无法理解的目标。我自己选择了与广义正确的道路背道而驰，父母自然全是怨言，但在无穷的抱怨与压力之下，仍然是做着支持的决定。虽然一开始和他们说的是毕业以后在家一年，但实际上如果我脸皮够厚，我仍然可以接着呆在家里。而我在发现自己一年的时间仍然毫无长进以后，逃离了家，我就是在与自己怄气。我想，我变得更能感知到他们的内心，他们也是在逐渐去理解我。我第一次做儿子，我现在开始理解父母，他们第一次做父母，也开始更多的去理解我。所以往后我也一定不会和他们一直这么和睦，但我至少知道，应该深信的是什么。

我曾是懒得和父母联系，因为我觉得没什么好说的，而现在我是因为羞愧，不敢与他们联系。是我心高气傲，为自己不能完成自己的理想而羞愧，为不能让父母为自己而骄傲而羞愧。是我知道，父母根本不想为我而骄傲，只是希望我能健康稳定的生活，而无论是健康还是稳定，我都无法做到，我更是为这一点而面红耳赤。我小时候由我的外婆和奶奶分别抚养长大，两位深爱着我的老人也从不吝啬慈爱，他们的思想自然与我相悖，但他们对我的关心，让我不敢给他们打电话，我无法在他们的呼唤中拒绝回家。

或许回到我那没地方下脚的房间，用CD机播放我爱的音乐，拿出我那上百件二次元周边，从我的千本藏书里随意翻看一本，随便找一个父母心中稳妥的工作，简简单单度过自己的日子，是为更好。有时也想要回到曾经，那种和朋友们一起在网吧肆意欢乐，而不是看着自己变得更加暴戾，变得更加空乏，变得孤单。

但可惜，我仍然会在自己选择的道路上笃定的走下去。

洗个澡吧

大学时期的我总会在冬日的深夜，到楼下的自动贩卖机买上一罐热乎的三得利拿铁咖啡，捧在手心的温暖，能够支持我更努力的前行。

最近我发现，适量的饮酒也能带来暖意，虽说冰镇的啤酒刚入口有点沁人，但很快身体内部就会涌现出虚假且有害的温暖来。

我想起曾经有人和我说，文人没有酒，就像游牧民族乳糖不耐受一样幽默。当时的我对酒实在提不起一点兴趣，也屡次拒绝他调酒共饮的邀约。而在他死去的一年半以后，我却在不经意间成了他那样的，安眠药配酒的存在。

虽然我精神持续萎靡，但我仍然没有任何的精神问题，只是生物钟的极致紊乱与身体的极端孱弱，让我不得不依靠药物入睡。至于喝酒，也只是突发奇想罢了。我仍然很讨厌酒的味道，而喝酒也不会让人显得成熟，或者看起来有很多故事。

独饮看起来很孤独，但这样的啤酒无法提高任何的意境和逼格。我可能在思考什么哲理，也可能在困惑于什么过往，或者在怀念什么故人，但唯一可以确定的，是我在以此为消遣。

敬我所厌恶的一切

21岁的我，或许是为了成长与未来

22岁的我，或许是为了经历与纠结

23岁的我的基底，是唯一确定的

那就是，放过自己，别太执着

我不会希望23岁这一年有好事发生，因为好事需要自己去争取，但是不要为了这些而丢失所有，困于囹圄

2026.1.13，我的23岁生日，祝我快乐

今年我的所有的努力，可以概括为“尝试将心流变为常态”

我的心流，是在信息的收集感知、情绪氛围的察觉、人生道理的感悟上，都变得更加灵敏。并且能在与人的交谈中，自我探索的学习中，获得更多的进步，并且能活用于自我成长与文学创作之中。

心流最直观的成果大概就是，永远都能在小细节获得感悟和成长，能时刻感知到自己总是在提升，时间没有被浪费。当然现在我觉得，心流带给我最大的收益，并不是充实的成长，而是心情愉悦，可以高呼，人生真是美好。

心流大概的表现：

1.感知事物运行的底层逻辑，知道如何去学习相关的知识，来转化为自己的输出，辩证的看待事物，并且拥有自己的观点。

2.对情绪保持敏感，可以通过自己渺小的生活圈子，普通的人际来往，感知到很多细枝末节的桥段，捕捉情绪并且进行感悟。

3.举一反三随意联想各领域知识，将观赏作品的收获全部消化吸收，能够感知到表层叙事，能够感受作者的意图，还能进行最深层次的本质解构。

4.将自己的所有感受转换为剧情，将自己的一切遭遇进行解析，剖析自己。能在感受某种情绪的时候，强行解离出来，在该欢乐的时候感知到悲伤，在志得意满的时候妄自菲薄。

成长的道路仍然漫长，此前我以为的心流，现在正在变为我的常态，这是曾经总因为浪费时间而内耗的我不曾想象的。我现在成了曾经的我无法理解的，那种能够一直努力，一直成长，学识渊博，看起来不是一个世界的人，看起来像是优越的天才的人。现在我才祛魅，也理解了差距的核心，就是成长的效率。曾经的我或许好几天才能有效的学习和成长一点点，而现在我每天都能保持成长好几点，时间的流逝，差距怎么会不明显呢。

我也仍然有很多不足，就算能预见自己的状态与行为，能够感知自己的状态，但仍然不免陷入情绪之中，受困于生物本能之中，以及受到孱弱的身体的限制。我应该更加注重自己的身体，身心一体，更多的锻炼身体，或许才能让能时刻保持一颗平静的心，保持这所谓的心流状态，并且在日后获得更好的心流状态。

是的，无论是作为一个人，还是一个创作者

过往都是很重要的，每一件小事合在一起才组成了一个人，而这些事又是创作者们最原始的材料

但是，沉浸于过往之中，那便对吗？

当然不是

人生需要的是筛选，总结，归纳，前进

筛选有用的回忆，总结前因后果，将他们分门别类归纳起来，最后在此基础上前进

很显然，我现在没有做到前进

那就该去做了，因为在前三个阶段已经卡了太久了

除了回忆，对当下，或者说对每个时间点附近的事件，也是一直去纠结。陈然，学到很多，总结很多，都是很有生活气息的，大家都会遇到的问题，把这些问题放在作品中，很接地气，很贴近大家的内心。

但是，这不是纯折磨自己吗？当然很贴近人心，因为我自己都没有解决这些问题，但是，只是遇到问题，了解问题，是不足以创作和成长的，你需要解决问题，然后以过来者的视角去回顾曾经的点滴。这才是应该去做的

所以，不要纠结过往了，也不要纠结每一天发生的事情。

断绝这些无用的念头，不要再用“都是有用之物，可以是创作素材，可以是自己的某个创作状态的延续，可以让自己获得成长”的借口来欺骗自己了

如果真的能成长，那你早就不会纠结这些了

并且说实话，为什么一定要斤斤计较，完美主义。世界上哪儿有那么多问题是这个时候就能想通的，想通了以后的人生难道这项东西就永远缺席了吗？不要想着一下就完全看透一些东西，人生是厚重的。

要做的成长，就只是以后可以回忆起这些内容，回忆起曾经的自己，但也就是一笑了之，然后可以比较透彻的，去分析这些内容，放在作品中去，塑造一个个鲜活的人

不要在回忆起这些的时候感到无所适从

不要总是懊悔浪费时间，纠结于自己的某个状态，这个状态虽然不行，但可以给我的作品带来很多xx啊，这种想法简直是不思进取

人就是要成长的，人生最美妙的就在于，人生有着完全的不确定性，不要害怕改变。不要总是等一些契机，虽然这一次荒村的契机确实很大，一下子让我悟出了很多道理，真的是剧变，这种剧变突如其来，说不清道不明，不知道内心有了怎样的改变，但你只需要知道，你现在就要开始改变了。如果不是这回事，说不定我的心态还需要很久才改变，我的人生也会等很久才改变，甚至可能一成不变。

我们不知道哪一项选择是正确的，但我们总要前进，人生的不确定性，给予了我们大胆试错的资格。不要拘泥于过去，拘泥于现在的自己，过去的自己。

还有一点，不要老是天天在脑海里复盘没用的东西，过去了就是过去了，let it go，事前多思，事后少悔。谨言慎行，不要锋芒毕露。至于强迫症，每一件事情一定要反复拿出来思考很多次，思考很长的时日，最后才能释怀，这一点一定要改，什么事情都拿出来一直思考一直纠结，这件事完结了，又有另外的事，最近没有事情可以纠结了，你又去拿出以前的事，那何谈进步呢，纠结的人生何时了呢？

不要在意完美主义了，就像这些记录，这些日记，这些杂文，这些观后感，以及这段时间在丢失了以前的内容以后，仍然开始修改的作品。这不都是在创作上，我能够做到不去纠结过往，往前走的证明？创作上做到了，人生也能做到，也更需要做到。

我当然知道，上面说的这些问题，或者说人生的绝大部分问题。旁观者说的话是没有意义，这些道理都懂，但根本无法奇起效，尤其是正身陷囹圄的人，所有的世间真理，通天大道展现在其面前，他也无法做到改变，所有的东西最终都是由时间来改变的。但至少我觉得现在自己消耗的时间已经够了。

现在，大步向前吧

这就足够了

2025.5.16

本文写于2022.3.19，这是一封并没有勇气送予父母的信。如今已是2025.10.6。我并没有获得什么成就，迷茫是我人生的主旋律，但我仍然不后悔任何事情。我保持对父母的感恩，在他们的担忧下找寻自己的人生。

给父母的一份信

  多谢你们19余年来精心呵护和抚育，你们的孩子现在已经长大成人了。现在我想要在这里和你们好好的谈一谈，说一说我想要说的话。

  这么多年以来，我深知你们养育我的不易，明白曾经的自己是多么的叛逆和倔强，知道自己曾经做过的事情有多么的恶劣和伤人。如果是我有个这样的儿子，我可能早就放弃不管了吧。现在我可以非常肯定的说：你们的教育是成功的，是最适合我的教育。即使一路上冲突不断，我还是成为了一个健全的人，感激之情无以言喻。以后的日子里，我希望能够继续陪伴你们生活下去，少些冲突，彼此多一些理解和包容。

  我主要想要谈论的，就是我以后的生活的规划。我知道你们对我没什么要求，只是想让我身体和心理健康，阳光一点，活的好一点。每次听到同学们说家里让他去考研考公之类的，我总是可以自豪的说我的父母对我没有什么要求，只是想我活的开心一点。我通过这么多年的努力，考上了这所还不错的大学，我本来应该是一位有着美好未来的大学生，之后会考研，工作，过着并不是很劳累的生活，拿着还算可观的工资，然后平平稳稳的结婚生子成家立业，等到40岁左右有了经济基础之后，在满足了物质需求以后，再去追求精神层次的东西。这肯定是最妥当，最安稳的活法，但我并不想这样。

  你们是最了解我的，我一直都不是一个喜欢学习，可以安稳的去学习的人，但我高中仍然是很努力的去学习了，即使疫情期间放松了警惕导致高考成绩没有那么理想，但我还是高出了一本线78分，成绩可以去不少的211院校，虽然现在是在这个双非学校读书，但我仍然不后悔走出四川，来到上海读书的这个选择，这让我见识到了更多的可能性，让我见识到了这个更加广阔的世界。这是我努力换来的未来，也是我可以自己去决定的未来，我已经成年，我对自己的未来肯定是最上心，最在意的了，我也是经过了长达一年半的深思熟虑，推演了各种可能性，才会告知你们我不打算走专业考研这条路。我要走自己的路，这并不是不切实际的年少轻狂，这是我思考权衡了所有东西以后得出来的答案，这是我要走的路。这是我对自己的人生负责，对自己的未来负责，得到的最佳答案：我要走创作这条路。

  高中的时候我曾以数字媒体为目标，想要以后参与动画和游戏的制作，更为准确的说，我更想去创作，我喜欢创作，并且我也有那个能力。我是要去创作，并不只是写小说什么的，还有漫画，动画，游戏等各种领域，这些都是我非常擅长的领域。你们或许会认为创作需要多年的积累和丰富的人生阅历，当然我也知道，但是你们不了解的是现在的漫画，动画等领域，并不同于传统意义的创作，这是有想象力就能创作的领域。虽然说创作出文学级别水准的作品是我这生的追求，但我现在也是一个有一定能力的创作者了，我是在已经有能力写一些稿子，可以换取一些稿费的情况下，才告知你们我的想法的。你们也知道，我是一个倔强，喜欢转牛角尖的人，我现在是认定了走创作这条路，这是没有人可以改变的。我偶尔还会感到庆幸，在大多数年轻人都循规蹈矩，毫无生活目的的年代，我还能找到自己想做的事，这并不是我特立独行，而是我已经知道，这就是我该做的事，要做的事，能做的事。

  这是我已经决定好了的事情，即使这条路充满了荆棘。我以前只有一条路，只能学习考上大学，现在的我有了更多的选择，只不过比起考研工作，安稳无忧的康庄大道，我选择了创作这条曲折艰难的道路，我在这条路上的起步很晚，并且天赋也只是中上等，并且遇到的困难会比其他创作者更多，但我仍毅然决然的选择了这条路。我与其去做不喜欢的工作，学习自己完全不感兴趣的内容，不如大胆的追求自己这更高的理想。追求理想的基础是物质生活的满足，所以我现在是已经有能力通过稿费和其他创作渠道来保证自己最低限度的存活后，我才会和你们大谈这些理想。

  我已经预想到，我之后的碰壁，之后的受挫，还有以后的那并不顺畅的生活。但是我已经做好了被外人所不理解，被外人嘲笑，被人们当做不可理喻的偏执狂的心理准备了，以后你们的同事的孩子都是什么研究生博士，而我只是一个本科毕业，“不求上进”的人，但我已经决定了自己的路，也正面面对这些不可避免的挑战。考研，然后又去找一份稳定的工作，然后在闲暇之余再发展自己的爱好，再去追求这些，这才是正常人会选择的路吧。但我不会，因为我没有这个能力保证两者都不落下，只能选择一个的话，我肯定是选择创作者这条路。现在的我也就只有这条路走了，现在让我去考研，我没有那个恒心和能力，本来考研也非常的内卷，尤其是我肯定是不会妥协于低等级的学校，我之前说本科毕业以后进行一年的创作，如果没有成果就去考研，现在我想，到时候肯定也是考不上，大四就去考研我肯定也没有那个心思和能力，所以我现在认为考研这条路是走不通的了。

  所以我不会去考研，不会去找寻安稳的工作，非常抱歉辜负了你们这么多年来的培养，但也多亏了你们的教育，我现在找到了自己真正想要去做的事情。即使我以后的日子穷困潦倒，我也不会啃老，我一定会让自己活下去的，你们还不相信我找各种小把戏的能力吗？我会渡过让我最愉悦的生活，这是我的选择，这是我的决心，这不是一时脑热的三分钟热度，这，是一个男人最坚定的选择，不要小看一个男人的决心。

  无论如何，我只是希望你们理解我，我现在已经是在最大限度的努力了，我不知道要怎么才能让你们相信我的决心，我现在写作，欣赏作品，寻找渠道，学习学校里的内容，锻炼，已经真的是做到我能做到的最好的地步了。我的选择不会变，我也不会后悔，这是我一年半以来，无数个日夜思考得出的结论。我也相信，你们会理解我，但是会因为对我的生活的担忧而不知道该不该支持我，我现在也拿不出成绩来说服你们，我只能说，相信你们的儿子吧。我会自己找到出路，我会走出自己的人生的。

                                                      2022年3月19日

                                                        你们的儿子

本文写于2022.3.2

已经是有很长很长的一段时间没有静下心来写这个东西了，或者说是从来都没有静下心来写过，每一次写都是处于某种疲惫或者心情不愉悦的状态，这次也不例外了，不过这也不失为一件好事，乐在其中。

  先整理出几个需要记录的点吧

  本心  乐趣   现实事业   写作

本心

说实话确实可以感觉到我一直都在动摇，不过近段日子倒是坚定了许多，或者是想开了吧，或者说是选择了逃避现实，不过至少我相信自己能够在不死掉的情况下继续保持着做一名理想主义者。有太多的东西在鞭笞着我，新的观点，新的领域，还有现实残酷的冲击和阻拦，确实是让人容易丧失斗志，不过我这种一直都没有斗志的人，倒是可以勉强支持下来，毕竟创作是我这辈子唯一完全靠自己的思想去决定的事情。

创作也是我基于对死亡的恐惧这一我基本的生存要领下得出的唯一解法。

这里详细的记录一下吧：

我的一切生存方式都基于对死亡的恐惧

生命如此的渺小，世界如此宽广，宇宙如此的浩瀚，如若只是自己在一方偏安一隅，寄蜉蝣于天地，那可真是辜负了这条生命。现在的世界足够发达，人性仍然能够闪耀，我可以欣赏发生在这个世界上不同的故事，我可以想象和代入不同的生存世界。所以我要创作，为了让自己活的更加愉悦，让自己得到真正的自我满足。

我这一生的目标，就是找到能让我坦然面对死亡的东西，这个东西只会有两个。一个是让我完全投入的事业，也就是创作，什么政治科技都与我无关，我只需要进行自我满足的创作，就能让我些许缓解对死亡的恐惧。第二个就是一位理想的伴侣，能够让我在半夜里因为惧怕死亡哭泣时平静下来的伴侣，能够陪伴我到意识消散的伴侣，我并不希望这位伴侣能够理解我多少，我只想她能与我之间产生这人类最伟大的情感：爱情，让我一直被包裹其中，我也定会为其奉献除了生命以外的一切。

乐趣

  要说乐趣的话，确实已经总结过自己的各种方面的乐趣，不过高级乐趣应该就是我所想要进行的创作，还有观赏到神作的那股愉悦。一是自己展开想象进行创作的乐趣，二是观赏到他人创作的杰作的乐趣。虽然这两个乐趣有点太过于抽象不切与现实，不过这便是我的追求了，现实中的乐趣我也会追求，但我能一直保持有精神上的最高乐趣，实在是太令人舒坦了。不过也要注意区分自己的着重点，如果一直是创作者的心态那是没有办法去享受作品的，我可不希望这样，所以在观赏作品的时候卑微一点，尊重一点，多享受他人带来的乐趣，不要太过在意作品的创作手法，要享受作者所传达出来的东西。

现实事业

  要说现实的话，已经算是做好了破罐子破摔的准备了，不过也不能真的就潜心蜗居起来写作，那是不可能的，普通人能享受到的生活乐趣我也全都要享受到，独属于我的乐趣我也不会放掉。就这样大学毕业，然后在家里待着写作，我不会在意外人的眼光，我相信我到时候也能突破外界的阻挡，只要我够自私，就不会被外人所控。不过也要注意不应该与外人进行太多的交流，并且不要说出自己的愉悦，毕竟我是一个分享欲很旺盛，非常自卑又自负的家伙，先暂时不要管外面的那些家伙，自私起来，只为了自己再说。

写作  

只能说真的是一件非常困难的事情啊，不过准备工作也做了一半多了，确定故事主体，开始学习写作手法吧，虽然很多人都很自负，但我特别的高傲自负，对自己特别有一种莫须有的自信，那就来吧，我相信自己会成功的。现在开始积累所谓的文笔，不要因为外人作品厉害感受到自己的差距而悲伤，我就是一个自私的家伙，自负的家伙，让自己得到真正的满足