作者： 陈

本文写于2022.3.19，这是一封并没有勇气送予父母的信。如今已是2025.10.6。我并没有获得什么成就，迷茫是我人生的主旋律，但我仍然不后悔任何事情。我保持对父母的感恩，在他们的担忧下找寻自己的人生。

给父母的一份信

  多谢你们19余年来精心呵护和抚育，你们的孩子现在已经长大成人了。现在我想要在这里和你们好好的谈一谈，说一说我想要说的话。

  这么多年以来，我深知你们养育我的不易，明白曾经的自己是多么的叛逆和倔强，知道自己曾经做过的事情有多么的恶劣和伤人。如果是我有个这样的儿子，我可能早就放弃不管了吧。现在我可以非常肯定的说：你们的教育是成功的，是最适合我的教育。即使一路上冲突不断，我还是成为了一个健全的人，感激之情无以言喻。以后的日子里，我希望能够继续陪伴你们生活下去，少些冲突，彼此多一些理解和包容。

  我主要想要谈论的，就是我以后的生活的规划。我知道你们对我没什么要求，只是想让我身体和心理健康，阳光一点，活的好一点。每次听到同学们说家里让他去考研考公之类的，我总是可以自豪的说我的父母对我没有什么要求，只是想我活的开心一点。我通过这么多年的努力，考上了这所还不错的大学，我本来应该是一位有着美好未来的大学生，之后会考研，工作，过着并不是很劳累的生活，拿着还算可观的工资，然后平平稳稳的结婚生子成家立业，等到40岁左右有了经济基础之后，在满足了物质需求以后，再去追求精神层次的东西。这肯定是最妥当，最安稳的活法，但我并不想这样。

  你们是最了解我的，我一直都不是一个喜欢学习，可以安稳的去学习的人，但我高中仍然是很努力的去学习了，即使疫情期间放松了警惕导致高考成绩没有那么理想，但我还是高出了一本线78分，成绩可以去不少的211院校，虽然现在是在这个双非学校读书，但我仍然不后悔走出四川，来到上海读书的这个选择，这让我见识到了更多的可能性，让我见识到了这个更加广阔的世界。这是我努力换来的未来，也是我可以自己去决定的未来，我已经成年，我对自己的未来肯定是最上心，最在意的了，我也是经过了长达一年半的深思熟虑，推演了各种可能性，才会告知你们我不打算走专业考研这条路。我要走自己的路，这并不是不切实际的年少轻狂，这是我思考权衡了所有东西以后得出来的答案，这是我要走的路。这是我对自己的人生负责，对自己的未来负责，得到的最佳答案：我要走创作这条路。

  高中的时候我曾以数字媒体为目标，想要以后参与动画和游戏的制作，更为准确的说，我更想去创作，我喜欢创作，并且我也有那个能力。我是要去创作，并不只是写小说什么的，还有漫画，动画，游戏等各种领域，这些都是我非常擅长的领域。你们或许会认为创作需要多年的积累和丰富的人生阅历，当然我也知道，但是你们不了解的是现在的漫画，动画等领域，并不同于传统意义的创作，这是有想象力就能创作的领域。虽然说创作出文学级别水准的作品是我这生的追求，但我现在也是一个有一定能力的创作者了，我是在已经有能力写一些稿子，可以换取一些稿费的情况下，才告知你们我的想法的。你们也知道，我是一个倔强，喜欢转牛角尖的人，我现在是认定了走创作这条路，这是没有人可以改变的。我偶尔还会感到庆幸，在大多数年轻人都循规蹈矩，毫无生活目的的年代，我还能找到自己想做的事，这并不是我特立独行，而是我已经知道，这就是我该做的事，要做的事，能做的事。

  这是我已经决定好了的事情，即使这条路充满了荆棘。我以前只有一条路，只能学习考上大学，现在的我有了更多的选择，只不过比起考研工作，安稳无忧的康庄大道，我选择了创作这条曲折艰难的道路，我在这条路上的起步很晚，并且天赋也只是中上等，并且遇到的困难会比其他创作者更多，但我仍毅然决然的选择了这条路。我与其去做不喜欢的工作，学习自己完全不感兴趣的内容，不如大胆的追求自己这更高的理想。追求理想的基础是物质生活的满足，所以我现在是已经有能力通过稿费和其他创作渠道来保证自己最低限度的存活后，我才会和你们大谈这些理想。

  我已经预想到，我之后的碰壁，之后的受挫，还有以后的那并不顺畅的生活。但是我已经做好了被外人所不理解，被外人嘲笑，被人们当做不可理喻的偏执狂的心理准备了，以后你们的同事的孩子都是什么研究生博士，而我只是一个本科毕业，“不求上进”的人，但我已经决定了自己的路，也正面面对这些不可避免的挑战。考研，然后又去找一份稳定的工作，然后在闲暇之余再发展自己的爱好，再去追求这些，这才是正常人会选择的路吧。但我不会，因为我没有这个能力保证两者都不落下，只能选择一个的话，我肯定是选择创作者这条路。现在的我也就只有这条路走了，现在让我去考研，我没有那个恒心和能力，本来考研也非常的内卷，尤其是我肯定是不会妥协于低等级的学校，我之前说本科毕业以后进行一年的创作，如果没有成果就去考研，现在我想，到时候肯定也是考不上，大四就去考研我肯定也没有那个心思和能力，所以我现在认为考研这条路是走不通的了。

  所以我不会去考研，不会去找寻安稳的工作，非常抱歉辜负了你们这么多年来的培养，但也多亏了你们的教育，我现在找到了自己真正想要去做的事情。即使我以后的日子穷困潦倒，我也不会啃老，我一定会让自己活下去的，你们还不相信我找各种小把戏的能力吗？我会渡过让我最愉悦的生活，这是我的选择，这是我的决心，这不是一时脑热的三分钟热度，这，是一个男人最坚定的选择，不要小看一个男人的决心。

  无论如何，我只是希望你们理解我，我现在已经是在最大限度的努力了，我不知道要怎么才能让你们相信我的决心，我现在写作，欣赏作品，寻找渠道，学习学校里的内容，锻炼，已经真的是做到我能做到的最好的地步了。我的选择不会变，我也不会后悔，这是我一年半以来，无数个日夜思考得出的结论。我也相信，你们会理解我，但是会因为对我的生活的担忧而不知道该不该支持我，我现在也拿不出成绩来说服你们，我只能说，相信你们的儿子吧。我会自己找到出路，我会走出自己的人生的。

                                                      2022年3月19日

                                                        你们的儿子

本文写于2022.3.2

已经是有很长很长的一段时间没有静下心来写这个东西了，或者说是从来都没有静下心来写过，每一次写都是处于某种疲惫或者心情不愉悦的状态，这次也不例外了，不过这也不失为一件好事，乐在其中。

  先整理出几个需要记录的点吧

  本心  乐趣   现实事业   写作

本心

说实话确实可以感觉到我一直都在动摇，不过近段日子倒是坚定了许多，或者是想开了吧，或者说是选择了逃避现实，不过至少我相信自己能够在不死掉的情况下继续保持着做一名理想主义者。有太多的东西在鞭笞着我，新的观点，新的领域，还有现实残酷的冲击和阻拦，确实是让人容易丧失斗志，不过我这种一直都没有斗志的人，倒是可以勉强支持下来，毕竟创作是我这辈子唯一完全靠自己的思想去决定的事情。

创作也是我基于对死亡的恐惧这一我基本的生存要领下得出的唯一解法。

这里详细的记录一下吧：

我的一切生存方式都基于对死亡的恐惧

生命如此的渺小，世界如此宽广，宇宙如此的浩瀚，如若只是自己在一方偏安一隅，寄蜉蝣于天地，那可真是辜负了这条生命。现在的世界足够发达，人性仍然能够闪耀，我可以欣赏发生在这个世界上不同的故事，我可以想象和代入不同的生存世界。所以我要创作，为了让自己活的更加愉悦，让自己得到真正的自我满足。

我这一生的目标，就是找到能让我坦然面对死亡的东西，这个东西只会有两个。一个是让我完全投入的事业，也就是创作，什么政治科技都与我无关，我只需要进行自我满足的创作，就能让我些许缓解对死亡的恐惧。第二个就是一位理想的伴侣，能够让我在半夜里因为惧怕死亡哭泣时平静下来的伴侣，能够陪伴我到意识消散的伴侣，我并不希望这位伴侣能够理解我多少，我只想她能与我之间产生这人类最伟大的情感：爱情，让我一直被包裹其中，我也定会为其奉献除了生命以外的一切。

乐趣

  要说乐趣的话，确实已经总结过自己的各种方面的乐趣，不过高级乐趣应该就是我所想要进行的创作，还有观赏到神作的那股愉悦。一是自己展开想象进行创作的乐趣，二是观赏到他人创作的杰作的乐趣。虽然这两个乐趣有点太过于抽象不切与现实，不过这便是我的追求了，现实中的乐趣我也会追求，但我能一直保持有精神上的最高乐趣，实在是太令人舒坦了。不过也要注意区分自己的着重点，如果一直是创作者的心态那是没有办法去享受作品的，我可不希望这样，所以在观赏作品的时候卑微一点，尊重一点，多享受他人带来的乐趣，不要太过在意作品的创作手法，要享受作者所传达出来的东西。

现实事业

  要说现实的话，已经算是做好了破罐子破摔的准备了，不过也不能真的就潜心蜗居起来写作，那是不可能的，普通人能享受到的生活乐趣我也全都要享受到，独属于我的乐趣我也不会放掉。就这样大学毕业，然后在家里待着写作，我不会在意外人的眼光，我相信我到时候也能突破外界的阻挡，只要我够自私，就不会被外人所控。不过也要注意不应该与外人进行太多的交流，并且不要说出自己的愉悦，毕竟我是一个分享欲很旺盛，非常自卑又自负的家伙，先暂时不要管外面的那些家伙，自私起来，只为了自己再说。

写作  

只能说真的是一件非常困难的事情啊，不过准备工作也做了一半多了，确定故事主体，开始学习写作手法吧，虽然很多人都很自负，但我特别的高傲自负，对自己特别有一种莫须有的自信，那就来吧，我相信自己会成功的。现在开始积累所谓的文笔，不要因为外人作品厉害感受到自己的差距而悲伤，我就是一个自私的家伙，自负的家伙，让自己得到真正的满足

本文写于2022.2.23

                           怠惰

  怠惰，真的就是怠惰。虽然一直都是知晓自己的韧性很差，但实在是想不到会是这样，一直都是猜测自己并不会坚持自己所定下的目标，本来也只是自嘲而已，或者说是给自己怠惰的时候找借口，但，实在是不应该这么的怠惰啊，为什么会如此的废物呢？

回看以前写的东西，真就是完美预测到了自己完完全全不会去践行，只会是空口无谈呢，这种状态，如果再这样下去大概会持续一生吧，也不想说什么鼓励的假话了。我预测自己的未来几乎没有失误，我也预测到了这种怠惰会一直持续下去，直到有一天到了绝境，有一天自己把自己闭上了绝路，然后在万分的痛苦之终于提起了一段时间的干劲，然后再做出了一定的成就以后又会继续怠惰。

这就是我所预测的内容，所以难道真的，我的未来，我一辈子，就是这样永远的怠惰了吗？只会到绝路，到了觉得不得不去做的时候，到了感觉自己的人生就要没有意义的时候，到了被死亡的恐惧给逼迫来嚎啕大哭的时候，到了被现实压的来喘不过气的时候，到了因为被小瞧而恼羞成怒的时候，到了孤独难耐，渴望陪伴，人生的非常痛苦的时候，才会勤勉一点吗？是吗？

  真的，就只是这样了吗？

未来的我？

现在是2025年10.6日的我，1347天前的我，你好。

日子并不好过，一切似乎都在原地踏步，我的努力并没有带来任何外界的东西，没有名誉与钱财，没有做出什么名堂，没有广义定义上的任何成功，但我收获了内心的安宁，心理寻得了极大的成长，有了非凡的经历，坚实的伙伴，一切都是那么的让我乐在其中。

很开心的告诉你，这几年我一直在非常的努力，是你无法想象的努力，是透支身体，透支精神，透支灵魂的努力。你绝对无法想象自己努力的样子，但我确实做到了，完完全全的改变，我每天学习和写作12个小时，大脑永远在思考，虽然已经到了负荷，但这三年多养成的习惯会伴随我的一生。

我做到了改变，我再也不是一个怠惰的人。但现在的我看起来也还有很多问题，以及滋生乐不少新的问题需要解决，但我还是会这样前行，去对话自己，去成为更好的自己。