作者： 陈

本文写于2022.3.19

给父母的一份信

  多谢你们19余年来精心呵护和抚育，你们的孩子现在已经长大成人了。现在我想要在这里和你们好好的谈一谈，说一说我想要说的话。

  这么多年以来，我深知你们养育我的不易，明白曾经的自己是多么的叛逆和倔强，知道自己曾经做过的事情有多么的恶劣和伤人。如果是我有个这样的儿子，我可能早就放弃不管了吧。现在我可以非常肯定的说：你们的教育是成功的，是最适合我的教育。即使一路上冲突不断，我还是成为了一个健全的人，感激之情无以言喻。以后的日子里，我希望能够继续陪伴你们生活下去，少些冲突，彼此多一些理解和包容。

  我主要想要谈论的，就是我以后的生活的规划。我知道你们对我没什么要求，只是想让我身体和心理健康，阳光一点，活的好一点。每次听到同学们说家里让他去考研考公之类的，我总是可以自豪的说我的父母对我没有什么要求，只是想我活的开心一点。我通过这么多年的努力，考上了这所还不错的大学，我本来应该是一位有着美好未来的大学生，之后会考研，工作，过着并不是很劳累的生活，拿着还算可观的工资，然后平平稳稳的结婚生子成家立业，等到40岁左右有了经济基础之后，在满足了物质需求以后，再去追求精神层次的东西。这肯定是最妥当，最安稳的活法，但我并不想这样。

  你们是最了解我的，我一直都不是一个喜欢学习，可以安稳的去学习的人，但我高中仍然是很努力的去学习了，即使疫情期间放松了警惕导致高考成绩没有那么理想，但我还是高出了一本线78分，成绩可以去不少的211院校，虽然现在是在这个双非学校读书，但我仍然不后悔走出四川，来到上海读书的这个选择，这让我见识到了更多的可能性，让我见识到了这个更加广阔的世界。这是我努力换来的未来，也是我可以自己去决定的未来，我已经成年，我对自己的未来肯定是最上心，最在意的了，我也是经过了长达一年半的深思熟虑，推演了各种可能性，才会告知你们我不打算走专业考研这条路。我要走自己的路，这并不是不切实际的年少轻狂，这是我思考权衡了所有东西以后得出来的答案，这是我要走的路。这是我对自己的人生负责，对自己的未来负责，得到的最佳答案：我要走创作这条路。

  高中的时候我曾以数字媒体为目标，想要以后参与动画和游戏的制作，更为准确的说，我更想去创作，我喜欢创作，并且我也有那个能力。我是要去创作，并不只是写小说什么的，还有漫画，动画，游戏等各种领域，这些都是我非常擅长的领域。你们或许会认为创作需要多年的积累和丰富的人生阅历，当然我也知道，但是你们不了解的是现在的漫画，动画等领域，并不同于传统意义的创作，这是有想象力就能创作的领域。虽然说创作出文学级别水准的作品是我这生的追求，但我现在也是一个有一定能力的创作者了，我是在已经有能力写一些稿子，可以换取一些稿费的情况下，才告知你们我的想法的。你们也知道，我是一个倔强，喜欢转牛角尖的人，我现在是认定了走创作这条路，这是没有人可以改变的。我偶尔还会感到庆幸，在大多数年轻人都循规蹈矩，毫无生活目的的年代，我还能找到自己想做的事，这并不是我特立独行，而是我已经知道，这就是我该做的事，要做的事，能做的事。

  这是我已经决定好了的事情，即使这条路充满了荆棘。我以前只有一条路，只能学习考上大学，现在的我有了更多的选择，只不过比起考研工作，安稳无忧的康庄大道，我选择了创作这条曲折艰难的道路，我在这条路上的起步很晚，并且天赋也只是中上等，并且遇到的困难会比其他创作者更多，但我仍毅然决然的选择了这条路。我与其去做不喜欢的工作，学习自己完全不感兴趣的内容，不如大胆的追求自己这更高的理想。追求理想的基础是物质生活的满足，所以我现在是已经有能力通过稿费和其他创作渠道来保证自己最低限度的存活后，我才会和你们大谈这些理想。

  我已经预想到，我之后的碰壁，之后的受挫，还有以后的那并不顺畅的生活。但是我已经做好了被外人所不理解，被外人嘲笑，被人们当做不可理喻的偏执狂的心理准备了，以后你们的同事的孩子都是什么研究生博士，而我只是一个本科毕业，“不求上进”的人，但我已经决定了自己的路，也正面面对这些不可避免的挑战。考研，然后又去找一份稳定的工作，然后在闲暇之余再发展自己的爱好，再去追求这些，这才是正常人会选择的路吧。但我不会，因为我没有这个能力保证两者都不落下，只能选择一个的话，我肯定是选择创作者这条路。现在的我也就只有这条路走了，现在让我去考研，我没有那个恒心和能力，本来考研也非常的内卷，尤其是我肯定是不会妥协于低等级的学校，我之前说本科毕业以后进行一年的创作，如果没有成果就去考研，现在我想，到时候肯定也是考不上，大四就去考研我肯定也没有那个心思和能力，所以我现在认为考研这条路是走不通的了。

  所以我不会去考研，不会去找寻安稳的工作，非常抱歉辜负了你们这么多年来的培养，但也多亏了你们的教育，我现在找到了自己真正想要去做的事情。即使我以后的日子穷困潦倒，我也不会啃老，我一定会让自己活下去的，你们还不相信我找各种小把戏的能力吗？我会渡过让我最愉悦的生活，这是我的选择，这是我的决心，这不是一时脑热的三分钟热度，这，是一个男人最坚定的选择，不要小看一个男人的决心。

  无论如何，我只是希望你们理解我，我现在已经是在最大限度的努力了，我不知道要怎么才能让你们相信我的决心，我现在写作，欣赏作品，寻找渠道，学习学校里的内容，锻炼，已经真的是做到我能做到的最好的地步了。我的选择不会变，我也不会后悔，这是我一年半以来，无数个日夜思考得出的结论。我也相信，你们会理解我，但是会因为对我的生活的担忧而不知道该不该支持我，我现在也拿不出成绩来说服你们，我只能说，相信你们的儿子吧。我会自己找到出路，我会走出自己的人生的。

                                                      2022年3月19日

                                                        你们的儿子

2022.3.2

已经是有很长很长的一段时间没有静下心来写这个东西了，或者说是从来都没有静下心来写过，每一次写都是处于某种疲惫或者心情不愉悦的状态，这次也不例外了，不过这也不失为一件好事，挺乐在其中的。

  先整理出几个需要记录的点吧

  本心  乐趣   现实事业   写作

本心。。。

说实话确实可以感觉到我一直都在动摇，不过近段日子倒是坚定了许多，或者是想开了吧，或者说是选择了逃避现实，不过至少我相信自己能够在不死掉的情况下继续保持着做一名理想主义者。不过确实有太多的东西在冲击着我，新的观点，新的领域，还有现实残酷的冲击和阻拦，确实是让人容易丧失斗志，不过我这种一直都没有斗志的人，倒是可以勉强支持下来，毕竟这是我这辈子唯一完全靠自己的思想去决定的事情。创作也是我基于对死亡的恐惧这一我基本的生存要领下得出的唯一解法。

这里详细的记录一下吧：

我的一切生存方式都基于对死亡的恐惧

生命如此的渺小，世界如此宽广，宇宙如此的浩瀚，如若只是自己在一方偏安一隅那可真是辜负了这条生命，好在现在的世界足够发达，人性仍然能够闪耀，我可以看到世界上不同的故事，我可以想象代入不同的生存世界，所以我也更要创作，更是为了让自己活的更加愉悦，更能让自己得到真正的自我满足。

我这一生的目标，就是找到能让我坦然面对死亡的东西，这个东西只会有两个。一个是让我完全投入的事业，也就是创作，什么政治科学都与我无关，我只需要进行自我满足的创作，就能让我些许缓解对死亡的恐惧。第二个就是一位理想的伴侣，能够让我在半夜里因为惧怕死亡哭泣时平静下来的伴侣，能够陪伴我到意识消散的伴侣，我并不希望这位伴侣能够理解我多少，我只想她能与我之间产生这人类最伟大的情感：爱情，让我一直被包裹其中，我也定会为其奉献除了生命以外的一切。

乐趣

  要说乐趣的话，确实已经总结过自己的各种方面的乐趣，不过高级乐趣应该就是我所想要进行的创作，还有观赏到神作的那股愉悦。一是自己展开想象进行创作的乐趣，二是观赏到他人创作的杰作的乐趣。虽然这两个乐趣有点太过于抽象不切与现实，不过这便是我的追求了，现实中的乐趣我也会追求，但我能一直保持有精神上的最高乐趣，实在是太令人舒坦了。不过也要注意区分自己的着重点，如果一直是创作者的心态那是没有办法去享受作品的，我可不希望这样，所以在观赏作品的时候卑微一点，尊重一点，多享受他人带来的乐趣，不要太过在意作品的创作手法，要享受作者所传达出来的东西。

现实事业

  要说现实的话，已经算是做好了破罐子破摔的准备了，不过也不能真的就潜心蜗居起来写作，那是不可能的，普通人能享受到的生活乐趣我也全都要享受到，独属于我的乐趣我也不会放掉。就这样大学毕业，然后在家里待着写作，我不会在意外人的眼光，我相信我到时候也能突破外界的阻挡，只要我够自私，就不会被外人所控。不过也要注意不应该与外人进行太多的交流，并且不要说出自己的愉悦，毕竟我是一个分享欲很旺盛，非常自卑又自负的家伙，先暂时不要管外面的那些家伙，自私起来，只为了自己再说。

写作   只能说真的是一件非常困难的事情啊，不过准备工作也做了一半多了，确定故事主体，开始学习写作手法吧，虽然很多人都很自负，但我特别的高傲自负，对自己特别有一种莫须有的自信，那就来吧，我相信自己会成功的。现在开始积累所谓的文笔，不要因为外人作品厉害感受到自己的差距而悲伤，我就是一个自私的家伙，自负的家伙，让自己得到真正的满足

本文写于2022.2.23

                           怠惰

  怠惰，真的就是怠惰。虽然一直都是知晓自己的韧性很差，但实在是想不到会是这样，一直都是猜测自己并不会坚持自己所定下的目标，本来也只是自嘲而已，或者说是给自己怠惰的时候找借口，但，实在是不应该这么的怠惰啊，为什么会如此的废物呢？回看以前写的东西，真就是完美预测到了自己完完全全不会去践行，只会是空口无谈呢，这种状态，如果再这样下去大概会持续一生吧，也不想说什么鼓励的假话了。我预测自己的未来几乎没有失误，我也预测到了这种怠惰会一直持续下去，直到有一天到了绝境，有一天自己把自己闭上了绝路，然后在万分的痛苦之终于提起了一段时间的干劲，然后再做出了一定的成就以后又会继续怠惰。这就是我所预测的，所以，真的，未来，我一辈子，就是这样的怠惰了吗？只会到绝路，到了觉得不得不去做的时候，到了感觉自己的人生就要没有意义的时候，到了被死亡的恐惧给逼迫来嚎啕大哭的时候，到了被现实压的来喘不过气的时候，到了因为被小瞧而恼羞成怒的时候，到了孤独难耐，过的非常痛苦的时候，才会勤勉一点吗？是吗？

  真的，就只是这样了吗？

未来的我？

本文写于2021.12.13

再写一些话吧，还真是想不到要写些什么

发现写了这些东西，字数还是有点多的了，可是没有一次是深思熟虑后写下来的，反而全都是临场发挥，与其说写这些是记录自己的成长这一路的心路历程，不如说是每一个时间段的奇怪的自我

之前写这些东西的时候，都是处于一种感悟的状态，突然想写，突然领悟了什么东西，然后记录下那些东西，现在这段时间并没有怎么思考，现在一时间居然还真写不出东西

啊，那就随便找几个话题吧

其实自己已经有很长的时间没有真正的静下心来思考一些东西了呢，可能就是环境的力量吧，没有办法将自己的这可浮躁的心沉浸下来，毕竟我想我就是天性就比较浮躁，所以只有在绝对的安静的环境下才能够真正的面对自我。

不过，手机上记录的，电脑上写的，笔记本上记录的东西，我想已经够多了，大概，寒假的时候回家静一下心，差不多能在19岁生日的时候，对这些这么长时间来记录的东西做出总结吧，虽然也并不需要这么急，大多数人一直都在成长着，一直都在摸索着自我，但我早点总结出真正的，属于名字叫做陈乾荣的这个个体，总归不是一件坏事吧

话说每一次写这个东西都是在不好的状态，疲倦的状态呢，思维就是乱糟糟的一团，不过也可能是我只能在这种比较疲惫的时候才能够真正的静下心来思考吧

写废话可真是我的拿手好戏呢

那就随便写一个话题吧

比如

未来

到底是有着什么样的规划呢？规划这种东西，对我而言可能是最没用的东西，我最爱做规划，但就没有完成过任何一次的规划，虽然说很快就要总结确定出真正的自我，但是以后我仍然会在不同的状态下有着截然不同的思维方式和追求，只不过一切都是建立在大的自我的基础上罢了。

所以现在理性分析，自己究竟是想要什么东西呢

当创作者的话，一定会是十分痛苦的一件事情，对我而言，观看作品，欣赏作品，还有在脑袋里面脑补作品都是很享受的事情，创作，那种点子不断的冒出来的感觉，真的是赛高。但是，我的性格，我的这种人生态度，真的可以做好创作这件事情吗，我实质上活到现在就没有真正的为了一件事情去切实努力，也没有为一件事情真正吃很多的苦也要去实现他。欣赏作品是一大乐趣，在脑海里面对作品加以幻想更是一种乐趣，自己将作品与自己的幻想结合，衍生出新的属于我自己的作品，那更加是无上的乐趣了，但是如果真的是要以创作为生，太过艰难了，我真的有那个能力吗？我是自卑又自负的人。现在的创作环境也很恶劣，就算是抱着只是为了写自己想写的东西来写作的话，也不能维持自己的生计，如果要像那些当了几年社畜，或者说吃了很多年的苦以后转型去写小说的作者一样的话，我肯定是不乐意的，我不愿意浪费掉自己的人生，也不认为我真的是有着那个能力去一边学我现在学习着的自动化专业课程，一边创作出能够让我打到自我满足的作品，但是如果没有长年的积累，也不去体验人生中的各种阶段和各种事情，也没法创作，作品本来就是作者的思想传达的载体，没有足够的阅历，也没有足够的文笔，更没有体验那么多的哲理，我想我真的是太过艰难了

没有一句话说是说清楚了的，也没有一点逻辑，没有记录下有用的东西，也没有得出问题的答案，不过这样写的感觉还不错

对了

这个时候可以提一个有用的东西

多依靠一下别人吧

加油吧

虽然你是一个怠惰的家伙

时常都处于怠惰的状态，只有很少的时间里会有点朝气，并且会有那个动力去做自己想做的事情

但是

我想，欣赏作品，展开想象，创作作品的这些个状态，已经是永远镌刻在心中，不会改变忘却的东西了

不忘初心

加油吧

加油

哎

挣点气吧

傻逼

本文写于2021.11.16

  又是一些杂乱无章的东西

   并不是写那些已经有所规划的东西，只不过是突然想写点东西罢了

成长

  倒是有一种愉悦的感觉，现在是确确实实能够感觉到自己是一直都在成长了。人类真是分为两种类，一种在不断成长，一种只会在刚开始的阶段形成一定的雏形以后便一直定下来，随后一直原地踏步。前者一直都是在提升层次。后者就是一直都在较为平庸的地步止步不前了，最后前者的各种习惯，所追求的东西，精神层次的高度，都会比后者高出不少，当然从快乐的层面来看，后者容易满足并且更擅长于自娱自乐，而前者追求的东西更加高级，过程更加痛苦，除非坚持走到最后一步，或者在成长的路程中能够做到“命运爱”那样享受沿途的风景，不然的话满足感是远不及后者的。

  总之，确实是能够在各方面感觉到自己的成长，即使曾经某一时刻觉得自己已经理解的很透彻了，但之后又会继续成长，又会发现自己曾经的观点不够成熟。所以年少轻狂是真的很愚蠢，即使我也认为年轻的时候去做很多事情犯很多傻是可取的，但回过头来看当时的年轻人确实是愚蠢过头了。

  但确切的感觉到自己在某些方面的成长，真的是很舒服的一件事

                              人际

  在这个世界上。可以说百分之九十九的人都是天性善良，而这种说法一般都是在于当事人展现出其恶的一面后又寻找其曾经做过的善行后进行自我感化。即使是穷凶极恶的歹徒也可能曾经有过善举，但这完全不能说成什么迫不得已，被欺压被生活的艰难所改变才会变成恶徒，有过善举只不过是因为是个人类罢了，人类本来就同时带有善和恶，很多地方很完美的大人物，只要做了一件错事，一件恶行，那就应该打为邪恶，这是理所应当的。

  那么再推广到现在的与人交流上，这个年纪的年轻人，抛去那些社会主义的杰出青年，单单只是谈论那些无所事事，好处懒做，浑浑噩噩的人，这两个能有什么对比吗？那肯定是健康积极向上的人更胜一筹啊？那可不是，只不过是不同的生活状态了，有的人就是我上面所说的，原地踏步不会成长的人，唯一让人唾弃的一点大概就是此人自己放弃了自己，当然谁也不知道是不是天性如此，毕竟每个人都拥有自己独一无二的生活方式和生活态度，即使那些无所事事的人从来没有想过这些，或许给他们多上几节课他们也会开窍痛改前非开始变得努力，啧，无所谓。我只需要找到自己的生活状态好好生活罢了。 

  所以，果然是完全没法忍受打扰到我的成长，干扰我思考的人啊。厌恶是肯定厌恶，但也就那样，毕竟我的性格和很多人在一起都能找到乐子，现在我清楚这并不是虚伪，即使我自己一个人的时候很需要安静，即使我是一个喜欢孤独又耐不住孤独，渴望思考的人。但现在遇到的，还有以后遇到的人，可能都是有很多优点，就只有一点缺点的人，但那些没有自己的思想，庸俗不谈，只是单纯的让我讨厌的方面太多的人，还是躲着点眼不见心不烦好点，即使可以说这个人其实还好，很多地方都做的不错，但和善恶一样，只要有让我无法忍受的恶，那还是避而远之好点。如果还要干扰我，那我可真是头疼了，尤其是那些没有自己的思想，只是那种可以用一些词汇概括的一类人，而不是顶着名字的一个人的那种家伙，真是可悲啊。这种就是我最合不来的人罢了，即使这个人可能很多方面都做的很完美很让人喜欢。

       大概也只是想写点东西，但是困了完全没写出想要表达的东西罢了

2021年11月16日凌晨                                            

本文写于2021.9.7

已经好久没有这样思考过了呢

大二是真真正正的拉开了序幕啊，已经到了这个阶段了啊

大三就要开始好好学习准备考研，大四开始就要应对各种前所未有的挑战，无论说是考上研为之后的研究生生活做准备，或者是没考上研再拼命学习再来一年，或者是寻求各种机会直接去找到刚好适合的工作。

一切来说，似乎并不遥远呢。

现在是真的意识到：大二是我高考以后到工作之前的最重要的一个阶段，从小养成的习惯，高中怠惰的结果，大一荒废的报应，现在如同废人一般的自己。这一年，是唯一可以改变的机会了。

总是写着各种的记录和文字，一步步写下像是自己的成长史的东西，也是确实感受到了自己是一直都在转变者，以前写的东西只是相隔了一年不到就已经看不下去，所以说其实这么久一来，我从未认识到真实的自己，甚至这些写下来记录的文字，也并不是完全的真实，有一种莫名的虚伪，只能说真的是奇怪呢，明明这种东西只有自己会看，即使说我的潜意识里是给以后自己遇到的这一生当中最重要的人看，但也不至于在此也进行虚伪和无用的假大空的描写。

实在是无用

大一时期已经写下了很多看起来有意义的规划和激励的语句，看起来还是像那么一回事呢，呵呵，真的是可笑啊可笑啊。

之前就知道了自己只会给自己的各种不利方面找借口，进行自我安慰，把荒废时间说成积累经验，把不运动身体状况差却仍然无脑摧残着自己的身体的行为说成体验身体状况差下的思考状态，还有各种各种。之前是自己默许了自我欺骗，现在只能说是没有办法再这样做了，已经没有时间给我这样做了。

唯一可以说的一点，那就是通过这一年的荒废人生无所事事，像一只蛆虫一样活着，毫无意义的机械的重复，得出来的一点就是

这大二这一年，真真切切是我的人生转折点了

虽然之前几乎每一年都会说这一年会改变，在某段日子会改变，就像是在高中时期的每个假期一样，在放假之前都会想着马上到假期我会好好学习，调整学习状态，然后端正学习态度努力奋进好好学习，结果每个假期都是无所事事的打游戏，一点正事也不做。

现在看来，貌似大一时期的自己，已经在默许种种行为了，比如学习上的马虎，身体上的疏忽，人际关系的无视。还有打游戏，给自己找了个借口：自己除了打游戏一无是处。这个借口真的貌似挺有用的，还带有一些无奈呢，可笑，作为一个又自卑又自负的人，会真的认为自己做不好其他事？我可是一直以自己的某些天赋为荣呢，难道说是不需要努力就能获得肉眼可见的成果的日子过得太舒服了？就这样自我安慰就这样妥协了？现在还在自我催眠：没有怎么学习就考上了大学，已经心满意足了？高三的一段时间里，雄心壮志想要考好大学的自己难道也是当时的自我欺骗？不是，绝对不是，我是一个很有追求的人，不可能就是安于现状的人，虽然我一直以来都是考想象来规划以后的各种生活。。。。。。。。。。。。

总之，可以看出来现在的自己就是焦躁不安并且思考不出来毫无逻辑

！。不能再这样下去，这一年是自己最后的机会了，如果继续这样无所事事，学习上敷衍了事，打着游戏，刷着视频，那自己以后一定会成为那种看起来有点本事，看起来有点自己的见解，但实际上从来不去尝试不去努力，只会怨天尤人的家伙，这应该是我最讨厌的人的类型了，当然这种设定我很熟，我差不多就是，以后可以用在自己的创作里。

这一年，C语言，还有各种课程，其实很繁忙嘈杂，还要学车，日语和英语也能是一直想学。其实啊，如果说已经怠惰了这么多年的话，除去自我安慰，我还是得出了一些点的，还是真的是积累出来才能参悟的大道理的，虽然是一个状态生活者

如果在这时间段里进行之前的思考的总结，那这么繁重的思考量可能又会让自己自暴自弃，还是不要想了，有时候真的可以多停止思考，去忽悠自己做一件事情。

总之这学期是真的，从当下做起，开始做好很多事情，这一年真的真的，陈乾荣，这是你最后的机会了，这一辈子的活法，获得的满足感，遇到的所有人和事，收获的所有幸福，甚至生存的寿命，都是在大二这一年里决定的了，没有学到本事，没有真的用新的好习惯来打败这么多年来的惰性，那这辈子就真的很难过了，到时候自己也会悲叹自己把自己毁了，弄一个有心杀贼，无力回天，那可真是太搞笑了。

写下这些能够冷静一下嘛？应该可以吧，毕竟只花了半个小时不到就写了这么多，就这样吧，反正这也只是普普通通的一个记录当下的牢骚而已，真正的决定和企划其实已经在心中给定下了呢，写这个的时候就是进入的二挡状态了，静下来的思考，但并没有太深的高度也没有什么意义，仅仅是从第一挡状态的浮躁无所事事里强行拉了一段是时间来进行冷静而已，哈其实也没怎么冷静，好吧好吧，这是一个很重要的点！就称为一二三挡吧，用来自我安慰，做成一个假定的结论吧。快两千字的屁话，我真厉害呢

哦并且现在一看，我的18岁已经这样无所事事，极度浪费的过了三分之二了，其实也是有长进的，只是太小了效率太低了，ε=(´ο｀*)))唉，继续看吧

        2021年9月7日

本文写于2021.8.15

现在的我就像一具尸体一样，虽然做过很多的余香，但还是没有想到自己现在居然还是这么深陷泥潭无法走出一步，低估了自己的懒惰，还有长久以来的恶性循环带来的困境。

      自己骗自己：并不是一无是处，到现在的时间并不是完全白费，这些一切都是一个积累的过程，到现在能够总结出来的所有都是每天努力思考的结果

              好了，给自己洗脑完成了

本文写于2021.6

提纲：每过一段时间，就会有完全不同的思绪，现在看来之前进行的记录还是有点作用。

现在就能进行当时所想的：“以后看到这些的时候一定会有所感悟吧”的感悟了

果然，我是一个一直都在变的人，太多太多的方面我都有很多的感悟，太多想法涌入我的脑海，太多的事物想要去尝试，太多的东西想要去享受，太多的状态想要去体验。

每过一段时间，想到的东西就不同，还好几乎把每个状态的事都记下来了。把这些我处于截然不同的状态的截然不同的想法都记录下俩，之后整合起来，拼凑出一个自己。

每一次的思索，也有确定下我这个人格的一个点，之后再加入更多的点，把自己融合起来，才可以继续生存下去。

这次的点：永远的对死亡的恐惧，这是最基本的，我这个人的存活，就是对死亡的恐惧构成的

状态生存者，总是处于不同的状态，感受到不同的生活乐趣。

对于艺术，文化创作的追求或者说欣赏。

享受大自然所给的一切

本文写于2021.2.22

保护眼睛

运动，健身

作息调节成正常的

MOBA类或者说PVP类不碰，多玩玩音游，还有自己买的很多游戏。去发现更多的好游戏，感受最好的剧情

多看点书，把自己买的书看完再说。

Pr mmd都学会做,PYTHON也得开始学了

写作也要开始尝试了，先自己写一些存着。

多去外面见识一下，与人多交往，收拾一下自己的坏脾气，内心多阳光一点

享受生活

保护眼睛，不要让眼镜再近视了、已经是高度近视了，很难受啊

总之，好好改变一下吧

英语好好学

该学习的知识多学学，考研的准备也要开始做了