本文写于2021.12.13

再写一些话吧，还真是想不到要写些什么

发现已经写过很多东西了，字数倒是能让自己满足，可是没有一次是深思熟虑后写下来的，全都是临场发挥，经不起推敲的话语。与其说写这些是记录自己成长的心路历程，不如说是以旁观者视角去审视每一个时间段不同的自我

之前写这些东西的时候，都是处于一种感悟的状态，突然想写，突然领悟了什么东西，然后记录下那些东西。现在这段时间并没有怎么思考，打开word文档后一时间居然还真写不出东西

那就随便找几个话题吧

其实自己已经有很长的时间没有真正的静下心来思考一些东西了，可能这就是环境的力量吧，没有办法将自己的这颗浮躁的心沉浸下来，毕竟我天性就比较骄躁，所以只有在绝对的安静的环境下才能够面对真正的自我。

不过，手机上记录的，电脑上写的，笔记本上记录的东西，我想已经够多了，大概，寒假的时候回家静一下心，差不多能在19岁生日的时候，对这些这么长时间来记录的东西做出总结吧。虽然也并不需要这么急，大多数人一直都在成长着，一直都在摸索着自我，但我早点去面对自己的一切，去尝试找到真正的自我，总归不是一件坏事

话说每一次写下文字的时候，都是在疲倦的状态，一切都有些糟糕，思维就是乱糟糟的一团。不过也可能是，我只能在这种比较疲惫的时候才能够真正的静下心来思考吧

写废话可真是我的拿手好戏呢

那就随便写一个话题吧

比如

未来

到底是有着什么样的规划呢？规划这种东西，对我而言可能是最没用的东西，我最爱做规划，但就没有完成过任何一次的规划，虽然说很快就要总结确定出真正的自我，但是以后我仍然会在不同的状态下有着截然不同的思维方式和追求，只不过一切都是建立在大的自我的基础上罢了。

所以现在理性分析，自己究竟是想要什么东西呢

当创作者的话，一定会是十分痛苦的一件事情，对我而言，观看作品，欣赏作品，还有在脑袋里面脑补作品都是很享受的事情，创作，那种点子不断的冒出来的感觉，真的是极乐。

但是，我的性格，我的这种人生态度，真的可以做好创作这件事情吗，我实质上活到现在就没有真正的为了一件事情去切实努力，也没有为一件事情真正吃很多的苦也要去实现他。

欣赏作品是一大乐趣，在脑海里面对作品加以幻想更是一种乐趣，自己将作品与自己的幻想结合，衍生出新的属于我自己的作品，那更加是无上的乐趣了，但是如果真的是要以创作为生，太过艰难了，我真的有那个能力吗？

我是自卑又自负的人，现在的创作环境也很恶劣，就算是抱着只是为了写自己想写的东西来写作的话，也不能维持自己的生计，如果要像那些当了几年社畜，或者说吃了很多年的苦以后转型去写小说的作者一样的话，我肯定是不乐意的。

我不愿意浪费掉自己的人生，也不认为我真的是有着那个能力去一边学我现在学习着的自动化专业课程，一边创作出能够让我打到自我满足的作品，但是如果没有长年的积累，也不去体验人生中的各种阶段和各种事情，没有人生阅历，没有自己的感悟，没有自己去体验过，一切都只是纸上谈兵，那也没法去进行我想要的创作。

作品本来就是作者的思想传达的载体，没有足够的阅历，也没有足够的文笔，更没有体验那么多的哲理，我想我真的是缺少太多太多了

没有一句话说是说清楚了的，也没有一点逻辑，没有记录下有用的东西，也没有得出问题的答案，不过对话自己的感觉还真不错

对了

这个时候可以提一个有用的东西

多依靠一下别人吧

加油吧

虽然你是一个怠惰的家伙

时常都处于怠惰的状态，只有很少的时间里会有点朝气，并且会有那个动力去做自己想做的事情

但是

我想，欣赏作品，展开想象，创作作品，这些个状态，已经是永远镌刻在心中，不会改变，也不会忘却的东西了

不忘初心

本文写于2021.11.16

  又是一些杂乱无章的东西

   并不是写那些已经有所规划的东西，只不过是突然想写点东西罢了

成长

  倒是有一种愉悦的感觉，现在是确确实实能够感觉到自己是一直都在成长了。人类真是分为两种类，一种在不断成长，一种只会在刚开始的阶段形成一定的雏形以后便一直定下来，随后一直原地踏步。前者一直都是在提升层次。后者就是一直都在较为平庸的地步止步不前了，最后前者的各种习惯，所追求的东西，精神层次的高度，都会比后者高出不少，当然从快乐的层面来看，后者容易满足并且更擅长于自娱自乐，而前者追求的东西更加高级，过程更加痛苦，除非坚持走到最后一步，或者在成长的路程中能够做到“命运爱”那样享受沿途的风景，不然的话满足感是远不及后者的。

  总之，确实是能够在各方面感觉到自己的成长，即使曾经某一时刻觉得自己已经理解的很透彻了，但之后又会继续成长，又会发现自己曾经的观点不够成熟。所以年少轻狂是真的很愚蠢，即使我也认为年轻的时候去做很多事情犯很多傻是可取的，但回过头来看当时的年轻人确实是愚蠢过头了。

  但确切的感觉到自己在某些方面的成长，真的是很舒服的一件事

                              人际

  在这个世界上。可以说百分之九十九的人都是天性善良，而这种说法一般都是在于当事人展现出其恶的一面后又寻找其曾经做过的善行后进行自我感化。即使是穷凶极恶的歹徒也可能曾经有过善举，但这完全不能说成什么迫不得已，被欺压被生活的艰难所改变才会变成恶徒，有过善举只不过是因为是个人类罢了，人类本来就同时带有善和恶，很多地方很完美的大人物，只要做了一件错事，一件恶行，那就应该打为邪恶，这是理所应当的。

  那么再推广到现在的与人交流上，这个年纪的年轻人，抛去那些社会主义的杰出青年，单单只是谈论那些无所事事，好处懒做，浑浑噩噩的人，这两个能有什么对比吗？那肯定是健康积极向上的人更胜一筹啊？那可不是，只不过是不同的生活状态了，有的人就是我上面所说的，原地踏步不会成长的人，唯一让人唾弃的一点大概就是此人自己放弃了自己，当然谁也不知道是不是天性如此，毕竟每个人都拥有自己独一无二的生活方式和生活态度，即使那些无所事事的人从来没有想过这些，或许给他们多上几节课他们也会开窍痛改前非开始变得努力，啧，无所谓。我只需要找到自己的生活状态好好生活罢了。 

  所以，果然是完全没法忍受打扰到我的成长，干扰我思考的人啊。厌恶是肯定厌恶，但也就那样，毕竟我的性格和很多人在一起都能找到乐子，现在我清楚这并不是虚伪，即使我自己一个人的时候很需要安静，即使我是一个喜欢孤独又耐不住孤独，渴望思考的人。但现在遇到的，还有以后遇到的人，可能都是有很多优点，就只有一点缺点的人，但那些没有自己的思想，庸俗不谈，只是单纯的让我讨厌的方面太多的人，还是躲着点眼不见心不烦好点，即使可以说这个人其实还好，很多地方都做的不错，但和善恶一样，只要有让我无法忍受的恶，那还是避而远之好点。如果还要干扰我，那我可真是头疼了，尤其是那些没有自己的思想，只是那种可以用一些词汇概括的一类人，而不是顶着名字的一个人的那种家伙，真是可悲啊。这种就是我最合不来的人罢了，即使这个人可能很多方面都做的很完美很让人喜欢。

       大概也只是想写点东西，但是困了完全没写出想要表达的东西罢了

2021年11月16日凌晨                                            

本文写于2021.9.7

已经好久没有这样思考过了呢

大二是真真正正的拉开了序幕啊，已经到了这个阶段了啊

大三就要开始好好学习准备考研，大四开始就要应对各种前所未有的挑战，无论说是考上研为之后的研究生生活做准备，或者是没考上研再拼命学习再来一年，或者是寻求各种机会直接去找到刚好适合的工作。

一切来说，似乎并不遥远呢。

现在是真的意识到：大二是我高考以后到工作之前的最重要的一个阶段，从小养成的习惯，高中怠惰的结果，大一荒废的报应，现在如同废人一般的自己。这一年，是唯一可以改变的机会了。

总是写着各种的记录和文字，一步步写下像是自己的成长史的东西，也是确实感受到了自己是一直都在转变者，以前写的东西只是相隔了一年不到就已经看不下去，所以说其实这么久一来，我从未认识到真实的自己，甚至这些写下来记录的文字，也并不是完全的真实，有一种莫名的虚伪，只能说真的是奇怪呢，明明这种东西只有自己会看，即使说我的潜意识里是给以后自己遇到的这一生当中最重要的人看，但也不至于在此也进行虚伪和无用的假大空的描写。

实在是无用

大一时期已经写下了很多看起来有意义的规划和激励的语句，看起来还是像那么一回事呢，呵呵，真的是可笑啊可笑啊。

之前就知道了自己只会给自己的各种不利方面找借口，进行自我安慰，把荒废时间说成积累经验，把不运动身体状况差却仍然无脑摧残着自己的身体的行为说成体验身体状况差下的思考状态，还有各种各种。之前是自己默许了自我欺骗，现在只能说是没有办法再这样做了，已经没有时间给我这样做了。

唯一可以说的一点，那就是通过这一年的荒废人生无所事事，像一只蛆虫一样活着，毫无意义的机械的重复，得出来的一点就是

这大二这一年，真真切切是我的人生转折点了

虽然之前几乎每一年都会说这一年会改变，在某段日子会改变，就像是在高中时期的每个假期一样，在放假之前都会想着马上到假期我会好好学习，调整学习状态，然后端正学习态度努力奋进好好学习，结果每个假期都是无所事事的打游戏，一点正事也不做。

现在看来，貌似大一时期的自己，已经在默许种种行为了，比如学习上的马虎，身体上的疏忽，人际关系的无视。还有打游戏，给自己找了个借口：自己除了打游戏一无是处。这个借口真的貌似挺有用的，还带有一些无奈呢，可笑，作为一个又自卑又自负的人，会真的认为自己做不好其他事？我可是一直以自己的某些天赋为荣呢，难道说是不需要努力就能获得肉眼可见的成果的日子过得太舒服了？就这样自我安慰就这样妥协了？现在还在自我催眠：没有怎么学习就考上了大学，已经心满意足了？高三的一段时间里，雄心壮志想要考好大学的自己难道也是当时的自我欺骗？不是，绝对不是，我是一个很有追求的人，不可能就是安于现状的人，虽然我一直以来都是考想象来规划以后的各种生活

总之，可以看出来现在的自己就是焦躁不安并且思考不出来毫无逻辑

不能再这样下去，这一年是自己最后的机会了，如果继续这样无所事事，学习上敷衍了事，打着游戏，刷着视频，那自己以后一定会成为那种看起来有点本事，看起来有点自己的见解，但实际上从来不去尝试不去努力，只会怨天尤人的家伙，这应该是我最讨厌的人的类型了，当然这种设定我很熟，我差不多就是，以后可以用在自己的创作里。

这一年，C语言，还有各种课程，其实很繁忙嘈杂，还要学车，日语和英语也能是一直想学。其实啊，如果说已经怠惰了这么多年的话，除去自我安慰，我还是得出了一些点的，还是真的是积累出来才能参悟的大道理的，虽然是一个状态生活者

如果在这时间段里进行之前的思考的总结，那这么繁重的思考量可能又会让自己自暴自弃，还是不要想了，有时候真的可以多停止思考，去忽悠自己做一件事情。

总之这学期是真的，从当下做起，开始做好很多事情，这一年真的真的，陈乾荣，这是你最后的机会了，这一辈子的活法，获得的满足感，遇到的所有人和事，收获的所有幸福，甚至生存的寿命，都是在大二这一年里决定的了，没有学到本事，没有真的用新的好习惯来打败这么多年来的惰性，那这辈子就真的很难过了，到时候自己也会悲叹自己把自己毁了，弄一个有心杀贼，无力回天，那可真是太搞笑了。

写下这些能够冷静一下嘛？应该可以吧，毕竟只花了半个小时不到就写了这么多，就这样吧，反正这也只是普普通通的一个记录当下的牢骚而已，真正的决定和企划其实已经在心中给定下了呢，写这个的时候就是进入的二档状态了，静下来的思考，但并没有太深的高度也没有什么意义，仅仅是从第一档状态的浮躁无所事事里强行拉了一段是时间来进行冷静而已，哈其实也没怎么冷静，好吧好吧，这是一个很重要的点！就称为一二三档吧，用来自我安慰，做成一个假定的结论吧。快两千字的屁话，我真厉害呢

并且现在一看，我的18岁已经这样无所事事，极度浪费的过了三分之二了，其实也是有长进的，只是太小了效率太低了，ε=(´ο｀*)))唉，继续看吧

        2021年9月7日

本文写于2021.8.15

现在的我就像一具尸体一样，虽然做过很多的预想，但还是没有想到自己现在居然还是这么深陷泥潭无法走出一步，低估了自己的懒惰，还有长久以来的恶性循环带来的困境。

自己骗自己：并不是一无是处，到现在的时间并不是完全白费，这些一切都是一个积累的过程，到现在能够总结出来的所有都是每天努力思考的结果

好了，给自己洗脑完成了

本文写于2021.6

每过一段时间，就会有完全不同的思绪，现在看来之前进行的记录还是有点作用。

现在就能进行当时所想的：“以后看到这些的时候一定会有所感悟吧”的感悟了

果然，我是一个一直都在变的人，太多太多的方面我都有很多的感悟，太多想法涌入我的脑海，太多的事物想要去尝试，太多的东西想要去享受，太多的状态想要去体验。

每过一段时间，想到的东西就不同，还好几乎把每个状态的事都记下来了。把这些我处于截然不同的状态的截然不同的想法都记录下俩，之后整合起来，拼凑出一个自己。

每一次的思索，也有确定下我这个人格的一个点，之后再加入更多的点，把自己融合起来，才可以继续生存下去。

永远的对死亡的恐惧，这是最基本的，我这个人的存活，就是对死亡的恐惧构成的

我是状态生存者，总是处于不同的状态，感受到不同的生活乐趣。

享受对于艺术，文化创作的追求或者说欣赏，享受大自然所给的一切