本文写于2021.1.13

2021年1月13日

姑且算是我的生日吧，2003年1月13日我出生了

我这就是18了。

这一年我必须要改变了

我无数无数次说过自己要改变，立下了宏图大志，也无数次无数次倜傥自己说我只会食言。

惊恐地发现，我已经习惯了做出计划，并且食言。我也习惯了自己食言

整个高中阶段到现在，我都在寻求改变

高中的时候自己的内心不断成熟，接触到的东西越来越多，思考的越来越多，对很多事情的见解也越来越多。自己的阅历也愈发宽广。可以说是16岁开始我才有了自己的思想了，自己才算是真的存在于这个世界的人。

这两年来思考了很多，记录了很多，终于是成为了能够思考自我而不是随波逐流的人，但还是感觉差了点什么。这两年来可以说是开启了，习惯了一种新的生活状态吧，玩游戏看动漫的宅男状态，倒是观赏了很多作品还是有不少收获，也开始看书，能够更加感受思维的碰撞了。

最近一年来基本都是在慌张吧，高考这件大事是可以决定我一生的事情，我一直都在慌乱，想要做出改变，又一次次的放弃，玩物丧志，一边玩游戏不学习，一边焦虑想要提升成绩。看了很多鸡汤视频，上进的思想都在我脑子里，但他没有在我的行动上，疫情期间有一段天天看励志视频寻求自我解救，但还是被自己的惰性打败。习惯了，总是爱胡思乱想和长篇大论。

也不想多说什么了，该说的话已经记在心里了，这一年的行动到底会如何呢

这一年如果还是一成不变，那这辈子我大概都是一成不变的了吧。

人生哲学宇宙真理还是省省吧，先把自己打理好，能够正常的生活下去再说吧

这一年可以多思考一些大道理，但不要继续改变自己真正的内心，保持一颗能够观赏作品的心吧

本文写于2021.1.3

整个2020年都处于    带着“不能再玩下去了！要好好学习！”的心情，很焦虑，很不畅快的状态在玩     每天都带着“这样下去可不行，必须要做出改变”的心情，然后仍是一成不变 抱着“我可以尝试这样，我可以进行改变，我可以让自己的内心得到升华”的幻想，仍然是一个无所事事的普通宅男

此后绝对不能再这样又焦虑又制定计划又不去实现的死循环状态。切记！

本文写于2021.1.3

2021年，又是一个新的开始了。对自己而言2020算是决定自己日后命运的一年吧。自己选择来到了上海，以后自己的人生起码很长一段时间会在这个国际大都市了，虽然临港是真的很偏远呢。

2020年也是自己最为焦灼的一年，也是自己最浪费时间的一年了吧。这一年下来，我是真真切切的知道了自己就是一个永远不会做出行动的人，在这一年里做过太多所谓的计划了，要好好学习，好好考个好大学，好好的去做自己喜欢的事情，进入大学好好学习等等之类的。制定的计划数不胜数，但完全不可能执行。现在看来，从小到大，自己好像真的没有能够坚持一件事，没有执行一次自己所指定的计划。打篮球，练武术，学吉他，画画，做过这么多的尝试，每次都以为自己能够去坚持，能够去做好，但从未做好过一件事。

马上就要18了，到现在还没有找到自己真正想要去做的事情，看起来以后都不会找到想做的事情了。可能自己是真的没有爱好的一个人，有的只是对于懒惰逸乐的追求罢了，动漫只需要观赏，游戏可以让自己消磨时间。我热爱这些吗？看起来可能真的是，但我知道，我什么都不喜欢，没有想要做的事情，很多时候我都是放任自己的一时兴起，看起来很冲动，但实际上只是让自己看起来多一点热情罢了，偶尔的夸张也能让自己看起来更加的轻浮。

20年真的是自己浪费的时间最多的一年了，也是被自己安于逸乐带来最严重的后果的一年，本以为自己能够在20年多看清自己一点，更加勤勉一点，变得更加好一点，陋习少一点。但实际上自己20年一直都只是在原地踏步，甚至思想上有了退化，被娱乐给充满了。懒惰，没有好好学习，并没有考上自己想要的大学，或者说自己并没有想要考的大学，不过自己还真是厉害呢。虽然这一年都是在焦虑中，不过还是有收获的，这次是基本认识了自己很多方面了，尤其是劣性。

我 擅长撒谎，擅长无中生有，总是想要假装自己拥有学识，想让自己看起来更加好一点

我 擅长自我安慰，自我欺骗，每当有不利，总会自我安慰，这一切都是注定的，这些事件是一定会发生的，这一切都会引导我，一切都会成为自己成长之路的垫脚石，一切都是给自己的磨练。       哈，真是搞笑呢，这一切，都是自己的懒惰，是自己的能力不足所造成的，都是自找的，很多地方自己都可以做的更好，当然这些可能性全部都是自己扼杀掉的。在失利后，心理会想，其实自己能够做的更好，只是自己不想做。实际上在自己没有去做的时候就已经是失败了。什么是成功？那也没有办法确认，不过我自认为自己到现在的所有一切都是失败的，并且这些都是在自己明明拥有良好的条件自己选择一手好牌打的稀烂。我已经打输了很多牌了，但这些都不算太大的失败，如果是真的很大的失败说不定自己早就没办法坚持了，很可笑的是我拥有让坏事情不至于那么坏的能力，我的应变和思维能力很奇特，他只会在我自己让自己快要陷入绝境的时候出来拉我一把，让事情没有那么坏，所有的一切都看起来一般般，所以我才可以一直得过且过。

已经意识到了自己是不可能完成自己所制定计划的人了，但我可真是喜欢去畅想未来呢，这应该也是一种自我逃避的方式吧，20年这一年至少是对自己有了很好的认识了，这些劣性就像是与生俱来的，没有办法去解决，所以就要从其他方面来制定计划应对了啊，不然自己可不能正常的生活下去了。

再抱怨一下，20年真的浪费了好多时间啊，疫情期间两个多月，高考7月开始到结束，今年就是浪费了8个月的时间了，这真的是太让人叹惋了，自己宝贵的的人生，有八个月浪费在了玩乐之中。除了玩乐有很多我可以做到的事情，我知道我自己可以做到，当然不知道现在的自己有没有散失掉自己所拥有的某些能力，或者已经堕落到什么都做不好的地步。大概不会吧。

我就是一个自卑，孤独的家伙，虽然看动漫玩游戏充实了不少，但面对这个世界自己还是太无能为力了，很多方面都做不好，或者说就没有什么事情是自己能够做好的地步。但是也没有太多事情是真的做的一塌糊涂的，这种得过且过的方式真的不爽。这一年我确定了自己做的一切都是为了自我满足，而每时每刻的自己都是不同的，每时每刻所需要的自我满足也是不同的东西。就让自己在自我满足上继续前进吧。面对死亡的恐惧已经减少了很多了，很多其他方面的事情再说吧。

对了，关于自己的心理，我倒是希望能够不要再继续成长了，否则以后真的就很难保持现在这种可以欣赏事物的心了。或者说最近已经看不进去动漫什么了，看得多了感受多了就麻木了，希望自己能够保持一颗永远燥热的心，一颗永远不会停止思考的头脑吧。计划不会实现，那说不定这种愿望之类的东西就会实现呢？啊爱抱怨和爱张扬还是改一下，为什么会有这么多抱怨，还不是自己做的很多事情都做不好，就想去找其他的原因来为自己开脱，这是自己的劣根性吧。别抱怨了，别张扬了，其实自己是知道这一切都是自己的能力不足和懒惰所带来的后果。2021至少不能像2020一样浪费时间。。哦不，而是今后的每一年都不能像这一年一样浪费时间，明明自己很惜命很爱节约时间，明明最讨厌浪费时间，反而自己是浪费了三分之二个年头的时间呢。21年，至少把自己的劣性改一下，我并不想让自己的心理发生多大的改变，但至少改掉这些劣性，能够让自己的心理朝着好的方面发展，也不至于会改变自己到不能回想起真正的自己的地步吧。明明想要记录下自己，却没办法用语言描述了，以后大概也不可能会通过观看这些东西来回想起自己吧，那希望自己能够在记忆中，把自己给记录下来呢。永远不要忘记让自己感动的事情，永远不要忘记感动的感觉。这一年，陋习，这种很劣质的思维方式，这种很让人厌恶的擅自揣摩和自我陶醉，自我欺骗，以及过高的自我意识过剩，还是在这一年给我消失吧。这些东西的消失并不会让自己的内心真正的改变，这些东西的积压也能让自己朝着某个方面发展，但这种还是不要把，这次是我自己选择朝着大众的，世俗的方面去发展。就是这样。保持自己的内心不有太大的彼岸花，让这些让自己烦闷的陋习消失，为了更好的自我满足！2021，别再这么懒惰了

本文写于2020.12.12

距离期末考试都只有三十几天了，还是完全没能适应大学生活呢，还好我擅长给自己找借口。不过看起来貌似还是已经做出了一点点小小的觉悟呢。可惜明显的感觉到自己的很多想法又在发生转变了，是身体里的激素在作怪还是环境所迫呢，或者就是自己内心深处所渴望的在此进行表达了呢。

我总是追求着不同，又声称自己与常人一致，最近的自己真的很奇怪，各个方面来看都是，可以感觉到自己正是处于转变的进程中，可能过个不到一年就会完成转变然后成为一个有定性的人了吧，成为那种能够用语言描述出来的无趣的庸人。当然我有一种想法也是自己就是庸人，虽然客观事实上我确实是一个庸人。。。

其实可以发现，自己记录这些东西没有一次是真的冷静的真的把自己所思考的东西给记录下来的，其实大多都只是开始写的时候才临时起意。这种方式都没有办法可以记录下自己，那还有什么场所可以记录下自己呢。

以前设想得很多东西本来一直都存在于脑海一回想就能想起来的，但最近却感觉已经遗忘了很多东西了。

不过我本来就是一个多面的，可以说是一个矛盾的结合体的家伙。观看不同的作品，遇到什么样的事情，自己都回去下意识的模仿，所以面对很多人很多事情自己才会表现得差别如此之大吧。

所以          这一篇是想要表明

自己正在转变，高中时期的很多思想都开始转变了，只是留下了这么多年来积累的习惯尔尔罢了

很多思想都在消散，感觉自己要变得不像自己了

虽然我记录这个东西就是想要观看一下自己的成长的历程，记录下自己的转变，而真的到了这个时候感觉到了自己的转变，反而是很惊慌失措的。其实我还很喜欢高中时期的自己的各种想法的，思维方式什么的我都觉得很棒，但是现在这些东西都要消散了反而自己心中很不安。罢了

希望自己能在寒假，在家里，在家里的环境里再次回想起自己的各种方面吧。真正的大的转变或许就在大二了，至少让我把高中时期的自己大体记录下来吧。毕竟下一秒的自己就是完全不同的另一个自己了。

本文写于2020.10.25

                                矛盾

大学生活已经进行了两个多星期了，大概已经习惯了。果不其然我还是这么无用无可救药。本来以为自己已经无数次的下定了决心可以好好的开始属于自己的新生活了呢。这个学校是我自己的选择，高考成绩也是我自己的努力结果，本来这一切都该是让自己能够更加理所当然的去享受并且去努力的更加提升自己的。。。。反而却是越来越糟糕

  其实大概已经是习惯了事与愿违，自己也不会去改变什么，还真的就一直没有努力过呢，或者说没有长时间的一点努力过，没有持续过，持续不了可真的是。。。

  本来以为自己可以好好学习，在上海这种大都市里面拥有更多的给予，认识更多的很厉害的人，结果反而是玩游戏，变得更加俗不可耐了，自己很清楚自己有很多发展的方向，每一步都很重要，每一种可能性都有可能早就完全不同的自己。会拥有截然不同的性格和三观。最近很清楚的感觉到了自己所认为的自己的天赋以及特殊之处在消散了。能够进入深度的思考的情况也越来越少了。自己的特性越来越少，也就变得越来越不喜欢自己了。。

  不能停止思考啊，继续思考继续思考，才能真正的看懂一点自己啊

本文写于2020.10.11

规划了许久的文字记录，终于开始了。此后，将我的所思所想所感皆记录于此。

      这是据此开端两个多月以后了，看起来我还是做到了能够坚持一些东西呢。

希望可以哦继续保持这个劲头让这件事情继续持续下去，让这里面所记录的都是完全用不上的，只是在自己成长的时候的必要的训练而已。这些东西可能也不会以后再看，毕竟是真的太耻辱了，还是希望能够通过这些僆，让自己真的能够写出一篇像样的文章吧！ok

本文写于2020.10.11

     身心一体

  人的身体的舒适程度和心理状态的舒适是一样的，洗完澡以后感觉整个人都很舒服，同事心理上也会感到非常的愉悦。身心身心永远都是一体的，这点非常的可贵。人的感受也就全是各种激素的协同作用吗？人类之所以认为自己有与其他生物不同的思想和心理状态不就是因为自己的激素更多或者说协同的更加好一点吗。

  锻炼能够让身体更加的强壮，因为让心理更加的舒适，这也是身心一体。多么让人感到舒适啊，可惜我自己的身体状态从来都是处于不妙的底部，感觉也是时候好好锻炼一下，让自己的心理也感受一下从身体方面带来的各种的愉悦吧

  少来一直都是说空话的，人真的是很能感受到愉悦的生物，人类追求愉悦感真的是能够很费一番精力，当然追求愉悦感也是追求自我满足理得一环，为了更好地自我满足，追求更加疯狂地愉悦

本文写于2020.10.9

  语言和心理以及思想的联系

  说普通话后，有一种感觉自己变成了一个正规人的样子，一个人在思考的时候，就必将会用语言在脑海中描述自己所思考的东西。关于语言和思考的诞生的先后或者能够再思考一下，基本就是同时诞生的，有了语言才能进行思考，虽说看起来并没有天大的关系，但每个人思考的时候都会用语言在脑海里演算，这不是证明吗？

  这可能就是精神错乱了吧

  反正就是这个要点

  思考与语言的关系

  以及语言带给的思考，或者说思想上的转变。

本文写于2020.10.9

进入大学的某些所感

就目前来说这一切都与自己开始所设想得不同。本以为自己能够在这样的国际大都市长长见识，好好学习，在这里认识来自各地不同的人，与有特性的人交好，观察并且也可以记录一些很特殊的事情，也能够成为自己成长的灵感。想着还可以没事儿去市区逛逛，与同学们一起游玩什么的。现实呢，距离市区这么遥远的路程，两个多小时的地铁，可真是够了，想象的那种能够去各种娱乐场所玩耍啥的基本也没啥可能了。好吧还是好好学习吧，想办法吧研究生也考在上海，这样才可以不亏太多嘛，工作也在这边什么的，以后再说吧。

   上海的天气确实还行，虽然我这边海风有时候挺大的，不过吹在身上还是挺舒服的。这里总是蓝天白云的好天气，风景绿化啥的也很好，让人感到很舒适，心旷神怡。这几天的生活貌似还是在继续自己的暑假状态。我总是这样。一直都是雄心壮志，定下远大的目标，但总是会用很多借口来为此开脱，懒惰是我永远的敌人。想的要多读书，少玩游戏，多加油，多学习新的知识，多汲取他人的优点，学习好为人处世，让自己的心境和思想变好一点，高尚一点。可以让我的自我满足更完好一点，能让我获得更多的满足感。算了还是很难啊，在这儿感觉不会遇到什么特殊的人，或者说我还不如就好好继续和以前认识的特殊的人更愉快的交流。现在还没有搞清楚自己的这一切的所作所为所思所想到底是为了什么，大学应该可以搞清楚了。现在是一种完全不熟悉的生活状态，可以说是全新的，但我这玩乐大概都停止了思考，或者说我已经很久没有思考过了，自己的内心现在又是什么样子有不清楚了，曾经还能窥窃到一点真理，了解到一点自己，现在又是什么都不知道了。就知道玩乐，或者过后我又会开始漫无目的的学习。果然啊我自己还是太难了。现在已经是很久没有静下心来了，也很久没有思考了，看漫画小说动画书籍都已经看不进去了，阅历多了或者就是会对这些越来越无感吧。现在整个人就是一团乱麻，又再次迷失了，或许人就是在不断地迷失，但总会能窥见正确的属于自己的道路的时候，成功的人就抓住那条路走了下去，儿我自己九十一直都在迷失。思考已经对我来说越来越难了。

  很明显，身心是一体的，身体状态一直都不好，心理状态也会不好，也就会更加懒得去思考。不过我很喜欢自己在这之前的心理状态的。现在已经是优势进入一种玩物丧志的状态了。高考已经失利了，大学我不想再成为什么普通的家伙了，以后的人生我也不想就成为一个普通的个家伙，虽然说每个人都认为自己是特别的，每个人也确实是特别的，但现在的自己还是太垃圾了了。现在能做的就是锻炼自己提升自己，当然这话我已近说过了很多遍了还是没有办法的啊。我已经对自己的懒惰习惯了，真是个够了，各方面都很菜，什么事情都做不好，却总是很虚伪的想要去逞能，其实自己是清楚自己有几斤几两的，但却总是不想去承认，不想认输，可是别人都是在这种情况下好好努力奋斗最后完成逆袭，但自己却是无限的找借口开脱。

  还是必须要找个机会明白自己家到底在想什么，想做什么呢，我本以为自己之前已经知道自己到底想干嘛呢了，看来还是太迷离了，现在也没机会静下心，等个半个月静下心在看看自己到底想干什么吧，擅长什么 ，想做什么，想要的是什么。

本文写于2020.9.16

脑子里沉积的想法，生活中所感悟出的道理，触景生情的突发奇想。所思所感有多丰富，下笔时就有多匮乏。现在的我还没有能力，能把自己的想法记录下来，也没办法真正的审视自己，经验不足能力太弱。但从未坚持过任何一件事情的我还是想要尝试一下记录下现在的我的想法，所以需要静心沉思并且明确想要表达的东西，想要去前往的方向，对自己完成真正的定位。对于自己这个现在所存在于这里的个体进行定位，才能让日后的生活能够真正有意义。虽然说这么多年都是得过且过顺其自然，大多数人也都是顺其自然度过每一天，这样其实也很不错，能够更加自由，能够更加体验到生活，所以其实会更加幸福。但我现在想要把自己定位下来，将目的和接下来的行动全部都先确定。每天都在反思当天和从出生到现在的日子里的我，是不能够再像以前忠于玩乐的自己那样对接下来的日子不负责任了。

我想做的不是定下目标去奋斗什么的，也不是绘画出美好的蓝图，我只是想要真正认识自己，

以后做事，可以毫无顾忌释放自己的情绪，不甘，狂怒，开心，但最终一定要冷静下来分析

以后行事，都是为了自我满足，让自己愉悦，让这炭基身体能够多分泌激素，让自己多获得满足感，自我满足不是利己主义，不给人添麻烦也不是苟且偷生，不出风头不意味着唯唯诺诺，不去进行多余的辩驳不是冷漠

   现在的自己，遇见什么事情，都想要更加理性分析，人类的情感是最为微妙的东西。人类的奇特之处也在于就算再理性，DNA里的那份情感是不会磨灭。现在的我似乎对人过于虚假，对于各种事情也是过于淡然。伟大的爱情和亲情，也还是自我满足，做出伟大的牺牲，也是自我满足。所以为了自我满足，我也应该去尝试这些，或者说自我满足是借口，情感是最为伟大的，再冷血的将军再强硬的政治家也是会流露情感的。

  还能因为朋友的事情一时间感到真正的惋惜，因为动漫中感人的情节感到心头发闷，证明我还是有血有肉的家伙。

我早就在思考死亡，所以现在要做的应该是过好每一天了。不喜欢努力的天生的拉多，身体机能跟不上导致的更加的怠慢，还是需要去克服一下了。拥有良好的身体状况才能给自己创造出更加优秀的环境，在更好的环境才能遇到更好的人，会有更好的故事发生。我是很喜欢观看别人的故事的，也会成为故事的亲历者。

  世界上所有的不利情况，都是因为当事者的能力不足

  比如现在我完全不知道自己在写什么，也完全不能用优美的文字来表现自己的想法和感受

  需要更加的磨练，才能更发挥出语言的优势，汉字的完美

  为了自我满足，为了更高的自我满足，锻炼能力也是必要的

  遇到更好的人，过更好的生活，但又能够在必要的时候完全冷静下来审视自己，冷静到分析各种事情，分析感情，分析人们的所作所为的境界，这样才是理想的

  死亡是归宿，可以理解那些伟人们的所作所为，将自己留在后人心中，也算是一种自我安慰，自我满足。从古至今多少人思考了死亡，定义了人生。借鉴古人的思想，完成对自己的定位，这才是我应该做的。

   我现在只能记载下这毫无逻辑的流水账，但日后能力得到精炼的我一定能够提炼出现在的自己的观点。虽然现在每次思考时我觉得自己已经对自己完成了定位了，但还是需要更加思考才能清晰吧

   既然来到这世界，也该享受一切。古典文集，流行小说，动漫游戏，体育娱乐。各种类型我都应该去享受。兼容一切

每一刻我的感受都不同，每一刻都是不同的自己，玩游戏或者出去游玩后回家会有新的感受。看一部动漫，看一本书，都会使自己更加成长。观赏一部作品，就要代入世界观，甚至思维方式也要代入进去，所以可以享受每一部作品。每一部作品也都可以让我进步

所有的事，无论是坏事还是好事，都是注定的，都是必须经历的，所以我不抱怨不哀鸣。