十分不情愿的和母亲通了电话，母亲仍然是温柔的呼唤我过年回家，我只能迅速拒绝，转移话题。比起我找的各种借口，我想我不愿意归乡的真正原因或许是，惭愧。虽然我认定“此心安处是吾乡”，但更多的是能理解“至今思项羽，不肯过江东”的心境了。
每天都觉得眼睛刺痛无比，腰痛的无法缓解，手指因打字过多不自觉的抽搐，身体已经极度疲惫，却无法安然进入梦乡。总是在思考什么，却无法知心合一，纵使深信自己才高志广，寒风中也显得些许悲凉。循环往复的日常，消磨了心气，蹉跎了时光，只有一无所成的人在无病呻吟，强说悲伤。
大部分时候，我希望中午醒来听见的不是猫打翻东西的动静，而是母亲做好午饭的声响。母亲做的饭一直很难说的上好吃，但也一直是最能让我心安的味道。每当我无法将内心的真切诉诸于文字的时候，每当我抓耳挠腮无法理解深刻哲理的时候，每当我搞砸很多事情的时候，我总会从我那书房走出去，去寻找母亲撒娇，我现在仍然会这么做，以后也会这么做。母亲自然不能理解我的一切，但她总会以最大的限度去尝试支持我。我从不为此觉得羞耻，因为我需要一个人倾听我的内心，而我最亲近的人除了母亲还能有谁呢？
我是大四做毕业设计的时候第一次感觉到思乡。我当然也曾厌恶父母，想要迅速从他们身边脱离，开启属于自己的人生，有属于自己的世界 ，我自然经常敌视他们，与他们发生争吵，哪怕是现在，我也时常与父亲发生口角。而当我有一天在实验室做毕设到身心俱疲的时候，母亲恰巧给我拨来了电话，或许是彼时春季上海的晚风还带着一些寒意，鼻尖竟因为电话那头能够倾听我的一切的人而发酸。后来每当我沉郁之时，我总是会想起母亲。
实际上我的父母已经接受了我的选择，我放弃了我能放弃的一切，去执拗的追求一个他们至今无法理解的目标。我自己选择了与广义正确的道路背道而驰，父母自然全是怨言，但在无穷的抱怨与压力之下，仍然是做着支持的决定。虽然一开始和他们说的是毕业以后在家一年，但实际上如果我脸皮够厚，我仍然可以接着呆在家里。而我在发现自己一年的时间仍然毫无长进以后，逃离了家，我就是在与自己怄气。我想，我变得更能感知到他们的内心，他们也是在逐渐去理解我。我第一次做儿子，我现在开始理解父母，他们第一次做父母，也开始更多的去理解我。所以往后我也一定不会和他们一直这么和睦，但我至少知道，应该深信的是什么。
我曾是懒得和父母联系，因为我觉得没什么好说的，而现在我是因为羞愧，不敢与他们联系。是我心高气傲，为自己不能完成自己的理想而羞愧，为不能让父母为自己而骄傲而羞愧。是我知道，父母根本不想为我而骄傲，只是希望我能健康稳定的生活，而无论是健康还是稳定，我都无法做到，我更是为这一点而面红耳赤。我小时候由我的外婆和奶奶分别抚养长大，两位深爱着我的老人也从不吝啬慈爱，他们的思想自然与我相悖，但他们对我的关心，让我不敢给他们打电话，我无法在他们的呼唤中拒绝回家。
或许回到我那没地方下脚的房间，用CD机播放我爱的音乐，拿出我那上百件二次元周边，从我的千本藏书里随意翻看一本，随便找一个父母心中稳妥的工作，简简单单度过自己的日子，是为更好。有时也想要回到曾经，那种和朋友们一起在网吧肆意欢乐，而不是看着自己变得更加暴戾，变得更加空乏，变得孤单。
但可惜，我仍然会在自己选择的道路上笃定的走下去。
洗个澡吧
