作者： 陈

2025.3.6 日记

雨
或许近日的焦躁与失眠，彷徨与呐喊，都是为了等待这一场雨
并不磅礴，也不柔和，但莫名的让人心情舒畅
仿佛突然就能理解自己笔下角色的真正的心境了

说来好笑，虽然在作品中用了“雨”作为一个核心要素，但我本人对雨天并没有特别的情感
雨天和深夜并不是我曾经的生活所积累下来的偏好，而是沉闷的我想要做一些不同的事，想要去模仿一些不同的行为，尝试理解不同的心境
深夜是当时上高中的我，在应试教育的摧残下，压力繁多，频频失眠，或者说我从上高中开始睡眠就没有好过，我想大部分在应试教育下努力的高中生们都是如此
没有手机的高中生睡不着，除了用MP3听歌，仿佛深夜也没有什么可以做的事。恰巧当时看到了一部刚开始连载的漫画《夜曲》，后来也叫《彻夜之歌》
虽然夜晚并不会遇到美少女吸血鬼，高中生的我也只敢偶尔偷偷半夜出门走走散心，上了大学之后，我才开始享受深夜，愈发喜欢安静与孤寂，身体也日况俞下
说来，当时还有一部同样连载不久的作品叫《放学后失眠的你》，两部作品都让我喜欢上了夜晚，深夜，也开始憧憬或许与在夜晚与某人的相遇，期待一场邂逅
这么一说，我的创作处女作《漫步于阳光之下》的灵感，就是从这两部作品身上汲取的，即使到现在，这部处女作，也没有真正的完成，反而是其他作品相继问世

雨天是因为看了《言叶之庭》才开始在我的心中变得特殊，当然也可能有《天气之子》的功劳，不过比起阴雨过后那豁然开朗的晴天，我还是更喜欢煮雨听风的意境
现在，雨与夜结合起来，我的偏好带来了叠加的欢喜。虽然不知道已经度过了多少雨夜了，或许这就和人的状态，人的成长，人的感悟相关，随着时间的流逝，这些事物
总能给人带来新的感受。这也是人要活下去的原因吧
我突然想起大概去年的这个时候，或者说是四五月，我在实验室做毕设到熄灯的时候，也几次遇到了下雨，在雨夜的大学中骑着好友的电动车狂飙，颇有一番滋味

我觉得夜雨真是美妙的东西，倒也不是巴山夜雨涨秋池的那般深情
我只是觉得忽然拥有了一丝恬淡，一丝安逸，仿佛一切的压力都再无所谓，或许每一次我意识到雨夜的美妙的时候，都是因为我处于同样的逆境，人类就是这般
得不到的就更加爱，太容易来的就不愿理睬。或许也有一种当时只道是寻常的风味吧

我喜欢雨夜

本文为2025.3.3 的日记，是我在22年过后，重新开始写日记的第一篇正式日记

连曾经犯过的蠢事都无法欣然接受，那谈何前进
接受，改正，不再犯，这才是应该做的。而不是为此纠结，脸红，刻意回避
当真正能做到泰然处之的时候，才算是真正的成长
毕竟过往的坏事，也是人生最重要的组成部分

大部分时候的分享欲，尤其是在社交媒体上的分享欲，只是现实孤寂的一种无所适从罢了
人们最朴素的分享，一定是对因为对重要的人充满爱意

什么时候虚伪与谎言已经成了日常，成为了人生，人格的组成部分？
什么时候变得不愿意直面自己的内心，与自己对话了？
实际上亦真亦假作为人生的一种习以为常也不是什么坏事
但至少这不该是我真正需要的，想要的

仅于我而言，我所有的行为都是有目的的，至少达到自我满足的程度
曾想过像《未麻的部屋》那样，建立一个自己的网站，用于更新自己所思所想
但有时候觉得，这种声名不彰的时候的自我沉思，在日后站在大众视野的时候再披露，会显得我更是一个富有哲思的人，即使一切都是早有企图
但这个阶段，我或许仍然单纯，只是想要记录自己的思想过程，能够每天维持思考罢了

说到底，所有的功名利禄，都与我无关，我只想究其一生，沉浸于创作之中
创作是生活的一部分，生活，生命，人生意义，这些才是最终的诉求
可惜，没有功名，怎么自由的创作，而有了功名，环境的改变，阶级的改变对我的影响又是让人不安
无论如何，所谓的初心，只是想要进行创作罢了，即使以后我也开始脱离群众，创作的理念与曾经的自己相悖
但我觉得，只要我仍然在创作，仍然在，好好的享受自己的生活，仍然没有停止思考
就能做到，每日均知我是我

人们开始一直回忆往昔，大概就是因为没有好好前进，生活的脚步停滞下来了
虽然可能在前进，在学习，在工作，在努力，但本质上内心并没有得到进一步成长
同时也没有新的，能镌刻入脑海的新回忆
所以便只能在苦涩的现实中，以回忆为慰藉
频繁的回首往昔并不是好事，但能从中获得能量，能从中获取教训，更客观清晰的看待曾经的自己
然后结合自己的曾经，来重新认识现在的自己
也就能够重新前进了

本文为2025.3.10，我所写的一篇日记。大概也是萌生建立网站念头的时刻的思想记录，现在回头看这些经典胡言乱语的日记，也有一些怀念。希望我能保持下去，在网站上更新的内容，不要在发布后，又去岁月史书，篡改当时的自己的思想，面对自己的改变

长期的蛰伏，多次的纠结，最后再做判断是有意义的
果然，我绝对不能使用社交媒体，抛头露面，不应该以创作者的身份示人
这会让我的创作受到影响，所谓的市场，粉丝，风评，偏向，都会限制我自由的内心
也会给我带来很多不必要的麻烦，我这样一个生性张扬的人，口无遮拦，结局一定是言多必失

我应该远离社交媒体，或者说只是不主动使用社交媒体发表言论
同时也不要以创作者的身份去和别人交流来往，作为一个创作者，我只需要创作作品与读者连接
而作品发表以后，任何的解读权，就都归读者所有了，无论他们理解到了什么，感悟到了什么
都与我无关，因为创作者只需要在作品里表达自己的思想就好了，是否传达到，那并不该去考虑
永远不要去教读者做事，不要教读者如何去解构自己的作品，作品在读者阅读的一瞬间，就只属于读者了

哦当然，与创作伙伴的来往还是必须要有的，或者说这才是我最需要的来往

作为一个普通人的我，已经习惯性使用了十几年的社交媒体
实际上，我仍然拥有一直使用社交媒体的权利，满足自己的分享欲
这种分享欲实际上就是在高压社会下，孤独的自己的一种无所适从罢了
社交网络的功能无非就是分享，也或是装逼，亦或是感慨
没有值得单独分享的特殊的人，才会有广义的社交网络分享欲
社交网络的形象，或者所谓给自己立人设，让我变得虚伪，变得快餐化，自我意识增重
每一次发布社交媒体，总是会掺杂一些谎言，有时候看着自己发布的社交媒体，感觉那个人都不是我
即使这已经是我这个人根深蒂固的性格特点了，我因为擅长说谎，所以最后才会变得擅长写作，因为两者本质都是编造
可算我是一个谎话连篇的人，但我还是不希望我的文字总是在传递虚伪，不希望我在讲述“我”的时候，也在编造
现在我应该戒掉这个习惯，我的分享欲，应该有特别的，个别的，我放在心上的，我看重的人
他们才该是我分享的对象
并且我也该学会，不要再自我洗脑，自我欺骗，真正的，重新的，面对我自己

作为“我”的分享欲，和作为创作者的分享欲，是不同的
或许因为我是一个耐不住孤独的人，所以在深入思考的时候，我才会变得无所适从，渴望灵魂上的陪伴
分享记录，也是一种短暂的自我排解，既然如此，为何不就如现在这般，写下这不知道什么时候，终究会面世的日记里呢

永远不要以创作者的身份面对众人，要以我这样一个普通的人的身份去面对
创作者的身份实际上只是我人生的一部分，即使这一部分已经占据了百分之99
但仍然不全面，创作者是创作者，我是我，我是创作者，而创作者只是我的标签
毕竟我的创作是融于生活，就算我再怎么痴迷于创作，但本质上，我只是想要活的精彩
这就是我

oh！我的日记，我的思想，真是太混乱了！你到底在讲什么！没有逻辑！语序不通，思维跳脱！
oh！这就是日记存在的意义！因为这不是我要精心打磨的文章，也没必要去进行思考
这就是我内心的突发奇想，内心的瞬间宣泄！
我爱写日记！

顺带一提，因为还要写一篇，而我感觉把一些内容写在下一篇的话，日后我重新打开回顾，会很煞风景
所以我把下一篇日记的开头内容放在这里，把对故人的怀念留在下一篇
以下是下一篇日记原本的开头内容：

实际上，这一篇记录，是我将之前在社交媒体上发布的文章进行修改的，这也是今天的第一篇日记我所写的
我在社交媒体上发布的东西总是带着虚假，有着虚伪的润色的，现在我将它复制下来，并且将不真实的地方修改为真实
删改之间，回忆万千，再想想特意发布虚假润色的文章，肆意篡改了真实的记忆的我，真的是感觉颇为讽刺

不对！
这一次却意外的，几乎没有什么虚构的地方
看来我能在今日总结出自己应该远离社交媒体，不使用社交媒体面世的结论，是有迹可循的
原来我基本已经能做到发布真实的自己到网络上了啊
但真实了，反而有一种被窥探内心的感觉
果然，还是算了吧，社交媒体什么的，立人设什么的，以创作者的身份示人，抛头露面什么的
乱我心者，应当远离！
我要保持我真正的内心，直面真正的自我！