作者： 陈

最近非常的焦虑，感觉又把事情搞砸了，人生突然又陷入了窘境
这段时间和荒村一下就闹得很僵，关系突然变得陌生，莫名其妙朝着决裂的方向走去
一通分析下来，发现还是自己又犯了错，又偏激了，还是恶习未改，不可理喻
仅是因为自己的偏激，曾经的一切便仿佛都随风消逝了，那些欢乐仿佛从未存在，如今只留下裂痕与隔阂
突然就非常的痛恨自己
这种事前明白道理，事后也能理解一切，偏偏在当时是完全想不到，仍然会犯错的情景，发生太多次了

如今与荒村的隔阂，成因又是我从未改掉的错误：“习惯性的给别人带来压力”
他大病初愈，情绪压抑，生活困于囹圄，我去广东找他，希望能给他带来一些宽慰
他万分期待我的到来，我们共同幻想着度过一段非常欢乐的时光
本来是应该尽力的陪伴，陪伴他走过人生最艰难的岁月，扶持他走回人生的正轨

而我却越来越偏激，开始习惯性的给他带去低气压的说教
他明明是一个知耻而后勇，非常努力的人，从我认识他开始，他便是如此
他从小的家庭环境和教育方式，导致他各方面有一些缺点，这些也是一直以来他自己心里清楚的内容
他也一直在尝试去改正，成为一个独立的靠谱的人，而我也一直看在眼里，给予他建议

此番前去，他的身体还需要更多的修养，精神也还需要更多能量，情绪也需要更多的欢乐去支撑
一开始我们斗志昂扬，又是开心的玩乐，又是激动的聊创作
但是时间一长，我的老毛病就又犯了，他的那些缺点，他想要改正，我也想要他改正，他自己也打算改正
但是，我太着急了，给予他的压力太大了，我认为那些问题我翻来翻去的和他分析，和他讲述如何改正
那他就应该可以时刻注意，每天为了改正缺点而拼尽全力，哪怕不是一蹴而就，也不能一错再错
他也对我做出了保证，但其实现在想来，他真的很想做到，但是他其实并不清楚自己的状态
他不知道自己做不到，而我却理所应当的认为这是他的问题，答应了的事情却无法完成
现在想来他本来状态就不好，起点也低，就算是这样，他也愿意去改变，去成长，这是多么强大的韧性
就算那些错误每天仍有出场，但他真的也很努力的在尝试
而我，却只会在看到他犯错以后生气的进行说教

我明明知道，坏习惯改掉有多难，知道对他来说有多艰苦，我不该过多的苛责，我最应该做的是成为他的助力
我只是想要他成为更好的人，他从这一次生死关头走出来，回归人生
未来我们能够更好的一起创作，既是知心密友，又是最佳创作拍档
我也知道他的状态不好，知道我该做什么，但我又犯了我的老毛病
我无法控制自己，当我看到他那些缺点，那些非常不成熟的行为，仍然在上演的时候
我是真的感到悲愤
当时的我认为，他答应了我的事没做到，和他说的东西也不记得，他根本没有把我说的话放在心上
看到他的成长陷入停滞，我就愈发的愤怒，将一切归咎于他
我都不知道我指出他的问题这一点，能不能算好心办坏事
我只知道我是越来越偏激，越来越不满

现在想来真是非常可笑，我才是那个一直在犯同样的错误的人，我自己都完全没有改掉自己的问题
连一个问题都改变不了，我还去强求荒村改掉那么多根深蒂固的问题，真是可笑，我有什么资格呢
我的习惯还是那样：“觉得自己的观点没错，对方没做到的事情，犯的错误，都应该指出来”
就算我一直都清楚，这种行为会给对方带来压力，但我总是觉得，我没做错，那些对方做错的事，就该指出来
人就是要去面对那些错误，才能成长
我仍然认为逻辑上这种行为是没错的，但我们是有情绪的人，我根本就不该不分场合每次都去指责对方

从小到大，和老朋友们打LOL时，我总会因为他们的失误而生气，给予他们压力
上了大学以后，和室友玩游戏也是这样，即使那个时候我已经有所收敛，我觉得我没有给他们压力
我只是把应该打出来的操作，意识，应该做的最优解说出来
但想来，为什么要那么争强好胜，游戏只是娱乐，每一个错误都给他们指出来，怎么可能不懊恼，怎么可能没压力
所以最后仍然是一错再错，和室友发生争吵，总是闹得不欢而散，最后关系也没有那么好
明明我一直期待大学和室友每天亲密游玩，结果我嘴上从不饶人
初中的时候就因为这种行为和好朋友时常争吵，而大学的时候还在犯同样的错误
我只会考虑客观事实，而不会去考虑对方的情绪，好在我至少不是一个双标的人，至少会面对自己的缺点，没有那么无药可救
虽然总是在东窗事发以后才会想得到

小王的事情也是，她当时明明因为临近考研，压力那么大
但她仍然会经常和我聊一些开心的事，转发很多阳光的内容
她那么累，而我只想着自己过的辛苦，对她爱答不理，一开口就是负能量，只会发泄自己的情绪
她研究那些什么内心力量，精神世界，她明明是那么高兴的找我分享，这些东西她只会和我聊
而我却没有想要去理解她，我只是觉得，这不封建迷信吗，邪教啊，怎么能去信这种东西呢
她明明在照顾我的情绪，想要与我分享那些她学到的东西
我记得太清楚了，2023年的国庆节，她满心欢喜的和我分享自己的所思所想，而我直接把她说哭了
我太自以为是了，太自私了

同样的错，一直在以不同的方式上演
我总是在伤害不同的人，那些重要的人
其实现在想来荒村的事情，是我不相信他
虽然从广义上客观来看，他的表现与成熟仍然相去甚远
但，我为什么不相信他？
他确实有做的不好的地方
我不也是一直在犯错吗？
但我为什么没有选择去包容他？
这不是上位者向下兼容，而是作为朋友的基本，我那么重视他，他也那么重视我，作为交心的灵魂挚友，我应该去包容他啊
他是一个真正的人，而不是我自己理想中的形象，我不应该用理想的形象去要求他，去擅自期待，擅自付出，擅自破防
我的眼睛应该看到他这个人，这个在我面前的人，而不是幻想中未来的他
是我先觉得他的恶习难改，给他上压力，觉得真的很难一直去帮助他
是我主动严肃的和他说，你这很多不成熟的地方，你又一直说改不改，以后我没办法又和你共事，又包容你的这些毛病
而实际上，我才是最自私的，我觉得一直以来我对他的付出是无私的，教学他创作，帮他改毛病，这些是我无私的地方
或许是累了，或许是真的觉得，所谓的理性分析，看不到什么像样的未来，会变成我一直拖着他走，承担双倍的压力
但是，我这就是只考虑了自己，我早就该明白
他是一个独立的人，就算有很多不足，但这才证明他是一个真正饱满的人类，就如有很多缺点的我一样
他不需要我的帮助，我应该做的，只是观望，与等待

我对他造成了实质性的伤害，语言的暴力带来持续的低气压
而他在包容我
他的那些缺点，对我没有造成伤害，也没有那么夸张
而我在说教他
其实是我先觉得，他这样下去，我觉得以后很难达成我幻想中的未来，他的问题很多，而我没有自信去帮他解决
但我应该相信他的啊
就算是他曾经多次说要改，但没能改正，狼来了
目前的他也说不上有多大的改变
但至少他真的是有看得见的改变的啊
我应该去相信他啊，哪怕从理性分析，从各种专业领域分析其性格，惰性，从现实角度考虑等等都看起来不太靠谱
但我作为挚友，该做的不就是，协助他吗
是真心的，设身处地的，尊重对方的，平等的，务实的，去与他齐头并进，去理解他，协助他
无论怎么说，我足够了解他，我们彼此之间足够真诚
那就该去信任他啊，相信他真的会改掉缺点，相信他真的是想要改正的
我为什么要给他带来那么多实质性的压力，实际上，光是信任给他带来的压力，就已经不小了

我自认为自己是有改变的，我客观分析了会给他带来的压力，和他说明了，我以为说明了，压力就不会有那么夸张
每次回想起来，就愈发的痛恨自己的恶习难改，根本就没有真正的为对方的状况设身处地的着想
我太急躁了，自己也有太多压力了，以至于把压力扩散给了荒村
当时知道自己做的事情不够理智，但还是选择去做，因为我总是抱有：“虽然不理智，但现在不做我一定会后悔”的想法
但实际上，每一次这种事情发生以后，我都会非常的后悔
我以为我已经很为他考虑了，他本身状态就不好，所以我更加的柔和
但现在想来，所谓的更加的柔和，那是和曾经的暴戾的我相比的，我本来应该再多耐心一点的
真是狗改不了吃屎，我吃了无数的亏，吃无数的堑，伤害了那么多的人，影响了那么多的人际关系
结果还是什么都没改变
但是我真的很累，我真的压力好大，我真的好难坚持
我是真的想要从荒村身上收到足够的回馈，来缓解自己的压力吧，想让自己做的一切都是有意义的，立竿见影的
而我想，因为我，荒村本来就很累，现在更累了
而他，真的很努力了

有时候想，我为什么会为他做到这个份上
我分析的一开始，是因为我想要最后再真诚的交一个朋友，不要成为虚伪的，只看得到利益纠纷的人
后来，是因为我们真的度过了非常欢乐的时光，真的非常的开心，真的是非常好的朋友
不久前，想来是PTSD，张孤儿去年的自杀，就算我怎么不去在意，也是给我留下了深深的阴影
而荒村又差点死去，我真的，一直都好害怕他真的死去
明明他劫后余生，我想的是一定要好好待他，而我的恶习又让我把事情全部搞砸，走到这般田地

这次又是一样的，每次犯错以后，当意识到了以后想要弥补
我就会开始抓狂，一方面因为自己的傻逼，一方面又是害怕关系的改变
这段时间疯狂的想要和荒村解释，和荒村道歉，内心非常的不安，大抵是害怕改变与失去
但人们往往需要缓冲，当人的情绪上来了，就只会有互相伤害
我却喜欢穷追猛打，犯错后疯狂纠缠，适得其反
zl的事情也是，自己犯下了非常离谱的错误，但她是那么好的一个人，如果我多真诚一些，至少不会永远老死不相往来，至少能寻求她的原谅
就算不被原谅，我也不会为此耿耿于怀一辈子，至少有一个道歉的机会
小王的事情也是，我那么逆天，我都不知道应该如何挽救，就算小王不计前嫌，但我的心理却总有一道坎
这些东西都成为了伴随我一辈子的痕迹
精神上的苦难是文学创作的源泉，而我全是自找的，真是搞笑

我本来觉得，我是如周星驰一般，对艺术创作有追求，才会去对别人严苛
我觉得自己对自己严苛，那对别人严苛就是可以接受的，我是因为水平太高了，才会和别人出现矛盾
实际上，我就是无知自大罢了，就是性格问题，我才是那个真正的，知道自己的缺点，但是就是不改的人
看到让子弹飞有一句台词，最后大家都离开姜文，姜文问他们为什么要离开
“和你在一起很快乐，就是有点不轻松”
我希望我以后能与人相处，让人感到快乐又轻松

至于荒村的事，我应该做的是，相信我们的情谊，相信他，相信曾经的他，现在的他，未来的他
等过一段时间，他的身体好一些了，我再好好地道个歉吧
无论是荒村行，还是zkl，我都应该去相信