中国的文艺工作者

中国的文艺工作者,就是世界上最可怜的文艺工作者。

文艺被掌握在那些与真正的中国社会,与中国人民隔离开了的小资阶级手中。他们与现实脱离,脑子里无非是青春伤痛,谈情说爱。他们的现实是无意义的人情世故,权利斗争。来往的皆是私心。不否认这些是社会运行的底层逻辑,但整个行业全都是这样,那距离崩溃也不远了。把人当牛马用,把那些热血沸腾的新人,当做无意义的耗材,你可以这样做,因为大家都是这么做的,但你不要做的太过分了。

中国的动画工作者,漫画工作者,尤其离谱。他们可能是世界上最纯真的创作者了,他们的工资与工足量完全不成正比,他们的身体与精神被消磨,但他们仍然在坚持,他们对创作的看法或许已经麻木了,但创作已经成为了一种习惯,一种生活的惯性,他们就这样被栓在了那被无能者支配,被利益浸染的黝黑的环境中挣扎着生存,他们已经和生活谈不上关系了。我们总会讨论学术工作者从政的话题,仿佛在每一个行业里,那些兢兢业业的人,总是比不上投机取巧的人,但实际上大部分情况下,投机取巧之徒,首先也曾是一个兢兢业业,有真才实干的人,而如果没有的话,那这个领域几乎就是泥潭,创作领域便是如此。若行业的领头人,是那些随着时间的飞逝,被资本裹挟,渐渐忘记初心的优秀创作者,那还值得惋惜,感叹人生就是如此,创作就是与人情世故,与社会的方方面脱不了关系,创作就是不可能高于生活的,他来源于生活,也一定限制于生活,但是,这个行业的领头人都是一群本来就无能的,尸位素餐的家伙,那可真是讽刺。

没有人会永远年轻,但永远有年轻人。即使一代又一代的年轻人,都是少年自负凌云笔,到如今,春华落尽,满怀萧瑟。都是曾言会当凌绝顶,却归于潦倒新停浊酒杯。年轻人变中年人,变成所谓的业内人,壮志未酬,也便得过且过。但我认为,不是所有的屠龙者都成为恶龙,不是所有的英雄梦都会破碎,总会有十年饮冰也未凉热血的前辈,从未改变,或重拾初心,帮助新人,成为良师益友,与新人同心协力,创作出真正优秀的作品的。这是我认为在近期最不切实际,但又是历史必然历程,一定会在将来发生的故事。

我希望我是新血脉,也成为引导者。

飞机延误

这次去广东的飞机延误了,昨天先通知说取消航班,在我准备改签的时候,又自动的给我更换了航班,然后便是一延再延。从今天中午十二点延到晚上六点半,现在的我在机场呆着,非常的困倦,百无聊赖

也是第一次有这样的经历,实际上感觉也没有那么差,本来以为我会因为这种事情而变得愤怒,但我却很快就平静了下来。毕竟这一趟出行就是临时起意,虽然是早就有前往广东的打算,但我还是在听到荒村说复查没问题的时候就非常激动,非常紧急的订票说走就走的,我是一个一直都喜欢从长远进行规划的人,但我的规划总是出现各种意外,所以这一次我特意想要匆匆一些。

我一直以来的精打细算,虽然总在小细节上事与愿违,但终归是能规避很多问题的,这一次出现了一连串的问题,在订票后就出现台风警告,昨日的航班取消,今日的两次航班延误,这都是让我愤怒,但仔细一想,又全合情合理的,没有经过准备和考察,就是会出这么多的问题。我突然想到,我应该学会成熟,这些都已经是自己完全会料到的情况,是所谓的运气不好导致的了,那我为何还要为其困扰成那样,并且大肆宣扬呢?完全没有必要。一切都是可以接受的,哪怕一会儿真的出现问题,甚至致命,那我仍然都可以接受,这一切的选择都是基于我迫切想要见到荒村的情绪导致的,并且我知道会出现很多问题,这就是人类,即使知道一切,都会因为感性而影响判断,我很喜欢这样的我。这才是我这样一个鲜活的人,我既不愚昧,又饱含情感

顺带一提,看到机场里的星巴克,倒是觉得挺有意思,一群看起来很忙很正经,很商务的人,在里面着急的用着电脑。我本来也想去尝试一番,但想来自己一没啥闲钱,二也不是真正的商务人士,没必要给予自己虚假的身份。

中二病

本文节选于2021年写的一篇杂谈

中二病早就不是刻板印象里的那种幻想着超能力,喊着羞耻的台词,沉迷于幻想世界的样子了。当今的中二病,思考的更多是生命、人类、世界、生活、历史、科幻,他们喜欢探讨人类生存的意义,谈论世界的格局,控诉社会的不公,他们总是认为自己对这些“高深”的内容有不同的见解,并且看不上别人。归根结底,中二病的核心一直没有变,那便是对自我特殊性的坚信不疑。

  当今中二病的归宿,大概分为四种。一是现实不适者,沉迷于虚拟的世界,有着自己那套从虚拟世界建立的三观,对现实世界表示厌恶且嗤之以鼻,对生活总是抱有悲观态度,喜欢放大现实中的恶意。二是妥协者,他们迫于现实的压力,从而放弃了自己的特殊性,放弃独立的思考,转身投入柴米油盐,将中二的自己掩埋起来。三是精神充实者,这一类人善于在虚拟作品中汲取力量,找寻到自己的乐趣,调配好现实与虚拟的权重,在现实中不至于处处碰壁,又能在虚拟世界中寻求到精神层次的满足。四是理想主义者,是我这种臭傻逼

无论结果如何,中二病只是人们的成长阶段,是处于青春期,大脑接受了大量信息而加以思考,给人格的形成打下基础的时段。比起回避曾经中二的自己,不如在疲乏的时候再去与他见一面,在你忘记他之前,不妨与他谈谈现在的自己。

   “这个世界只有一种英雄主义,就是认清真相之后依然热爱生活

闲谈

直以来我的压力都非常的大,我总想着自己完全是从零开始,白手起家,我就只有以前攒的一些钱,和这一年来不稳定的稿费收入。消耗自己的心力与健康,换取模糊缥缈的成长。

志同道合的伙伴们尚且不能独善其身,而亲人也对我的选择一直持有微妙的反对态度,每当我在深夜被自己浅薄的笔力困扰的时候,悲寂寥自席卷而来。

虽然压力并不会对我造成实质性的负面影响,我的信条是努力去做到享受自己所认为的,最适合自己,最美好的人生,但压力它总是客观存在的。

归根结底,压力来源于两个词。时不我待,囊中羞涩。

我叹息于自己学识匮乏,而时机又如转瞬即逝。虽知往者不可谏,来者犹可追,但总是有一股乏力感萦绕于身。我也时常纠结,虽知道自己的欠缺之处,可以清楚的前行,但我无法保证自己的生活,去随心所欲的走在自己选择的人生道路上。

某次我帮父亲购买东西,因为实在囊中羞涩,又拉不下面子找父亲报销,偶然一次谈话,我向母亲说明此事,现在想来或是想要寻求夸赞或安慰。母亲则训斥我与家人斤斤计较,她一向认为我不知道“哄”他们,因为我总会指出他们的错误,与他们理论(即使我知道,包括我父母在内的大部分父母,根本就不是能讲道理,相互理解的。和他们理论完全没有任何必要,只需要顺着他们说就好了,但我一直都不愿意这么做,我认为这是一种“虚伪”,我不愿意对自己最亲近的人虚伪,哪怕我们之间已经不是颇有微词的程度。所以每次的交流或争吵,总是以他们的一句“我是父母,你是儿子,你没资格和我这样说话”为结尾,母亲总是说我没有情商,就算他们做错了,但他们是父母,我作为儿子是没资格指出他们错误的。但所有的一切我都知道,我是知道一切都是徒劳,仍然以我所认为的自己最真诚的一面,去面退他们,无所谓情理,情商,情谊)

母亲说了一句:“你就该把我们都哄好点,不准和我们计较钱,我们的钱最后不还是你的”

这句话震惊到我了,这是我从未想过的角度,我没意识到家庭的纽带还带有财产的继承,一方面我认为母亲的这种说法非常的势利与伤人心,不符合我的准则。另一方面我既带有一丝悲伤,又带有一丝庆幸和解脱。

五味杂陈

小小恋歌

19年的时候追完高木同学2,高桥李依翻唱的小小恋歌成了我的年度歌曲。当时真是太喜欢这部作品了,看完后直接花了855在会员购预订了这粗糙的溢价手办(后续就是被叔叔拖了近两年才发货,并且预购与现货同时发,现货还降价只要500多)

现在的我对高木这种“xx同学”式作品是深恶痛绝,恋爱作品也权当鸡肋。今天看求婚大作战,除了“真是青春啊”的感慨外,也本没有什么特殊的感觉。

但原版的小小恋歌响起的一瞬间,记忆便如潮水般涌来,一时竟不知道说些什么

只得在赞叹音乐的优秀的同时,也感慨其承载的回忆与岁月

开篇