本文写于2020.10.11

规划了许久的文字记录，终于开始了。此后，将我的所思所想所感皆记录于此。

这是据此开端两个多月以后了，看起来我还是做到了能够坚持一些东西呢。

希望可以哦继续保持这个劲头让这件事情继续持续下去，让这里面所记录的都是完全用不上的，只是在自己成长的时候的必要的训练而已。这些东西可能也不会以后再看，毕竟是真的太耻辱了，还是希望能够通过这些僆，让自己真的能够写出一篇像样的文章吧！ok

本文写于2020.10.11

     身心一体

  人的身体的舒适程度和心理状态的舒适是一样的，洗完澡以后感觉整个人都很舒服，同事心理上也会感到非常的愉悦。身心身心永远都是一体的，这点非常的可贵。人的感受也就全是各种激素的协同作用吗？人类之所以认为自己有与其他生物不同的思想和心理状态不就是因为自己的激素更多或者说协同的更加好一点吗。

  锻炼能够让身体更加的强壮，因为让心理更加的舒适，这也是身心一体。多么让人感到舒适啊，可惜我自己的身体状态从来都是处于不妙的底部，感觉也是时候好好锻炼一下，让自己的心理也感受一下从身体方面带来的各种的愉悦吧

  少来一直都是说空话的，人真的是很能感受到愉悦的生物，人类追求愉悦感真的是能够很费一番精力，当然追求愉悦感也是追求自我满足理得一环，为了更好地自我满足，追求更加疯狂地愉悦

本文写于2020.10.9

  语言和心理以及思想的联系

  说普通话后，有一种感觉自己变成了一个正规人的样子，一个人在思考的时候，就必将会用语言在脑海中描述自己所思考的东西。关于语言和思考的诞生的先后或者能够再思考一下，基本就是同时诞生的，有了语言才能进行思考，虽说看起来并没有天大的关系，但每个人思考的时候都会用语言在脑海里演算，这不是证明吗？

  这可能就是精神错乱了吧

  反正就是这个要点

  思考与语言的关系

  以及语言带给的思考，或者说思想上的转变。

本文写于2020.10.9

进入大学的某些所感

就目前来说这一切都与自己开始所设想得不同。本以为自己能够在这样的国际大都市长长见识，好好学习，在这里认识来自各地不同的人，与有特性的人交好，观察并且也可以记录一些很特殊的事情，也能够成为自己成长的灵感。想着还可以没事儿去市区逛逛，与同学们一起游玩什么的。现实呢，距离市区这么遥远的路程，两个多小时的地铁，可真是够了，想象的那种能够去各种娱乐场所玩耍啥的基本也没啥可能了。好吧还是好好学习吧，想办法吧研究生也考在上海，这样才可以不亏太多嘛，工作也在这边什么的，以后再说吧。

   上海的天气确实还行，虽然我这边海风有时候挺大的，不过吹在身上还是挺舒服的。这里总是蓝天白云的好天气，风景绿化啥的也很好，让人感到很舒适，心旷神怡。这几天的生活貌似还是在继续自己的暑假状态。我总是这样。一直都是雄心壮志，定下远大的目标，但总是会用很多借口来为此开脱，懒惰是我永远的敌人。想的要多读书，少玩游戏，多加油，多学习新的知识，多汲取他人的优点，学习好为人处世，让自己的心境和思想变好一点，高尚一点。可以让我的自我满足更完好一点，能让我获得更多的满足感。算了还是很难啊，在这儿感觉不会遇到什么特殊的人，或者说我还不如就好好继续和以前认识的特殊的人更愉快的交流。现在还没有搞清楚自己的这一切的所作所为所思所想到底是为了什么，大学应该可以搞清楚了。现在是一种完全不熟悉的生活状态，可以说是全新的，但我这玩乐大概都停止了思考，或者说我已经很久没有思考过了，自己的内心现在又是什么样子有不清楚了，曾经还能窥窃到一点真理，了解到一点自己，现在又是什么都不知道了。就知道玩乐，或者过后我又会开始漫无目的的学习。果然啊我自己还是太难了。现在已经是很久没有静下心来了，也很久没有思考了，看漫画小说动画书籍都已经看不进去了，阅历多了或者就是会对这些越来越无感吧。现在整个人就是一团乱麻，又再次迷失了，或许人就是在不断地迷失，但总会能窥见正确的属于自己的道路的时候，成功的人就抓住那条路走了下去，儿我自己九十一直都在迷失。思考已经对我来说越来越难了。

  很明显，身心是一体的，身体状态一直都不好，心理状态也会不好，也就会更加懒得去思考。不过我很喜欢自己在这之前的心理状态的。现在已经是优势进入一种玩物丧志的状态了。高考已经失利了，大学我不想再成为什么普通的家伙了，以后的人生我也不想就成为一个普通的个家伙，虽然说每个人都认为自己是特别的，每个人也确实是特别的，但现在的自己还是太垃圾了了。现在能做的就是锻炼自己提升自己，当然这话我已近说过了很多遍了还是没有办法的啊。我已经对自己的懒惰习惯了，真是个够了，各方面都很菜，什么事情都做不好，却总是很虚伪的想要去逞能，其实自己是清楚自己有几斤几两的，但却总是不想去承认，不想认输，可是别人都是在这种情况下好好努力奋斗最后完成逆袭，但自己却是无限的找借口开脱。

  还是必须要找个机会明白自己家到底在想什么，想做什么呢，我本以为自己之前已经知道自己到底想干嘛呢了，看来还是太迷离了，现在也没机会静下心，等个半个月静下心在看看自己到底想干什么吧，擅长什么 ，想做什么，想要的是什么。

本文写于2020.9.16

脑子里沉积的想法，生活中所感悟出的道理，触景生情的突发奇想。所思所感有多丰富，下笔时就有多匮乏。现在的我还没有能力，能把自己的想法记录下来，也没办法真正的审视自己，经验不足能力太弱。但从未坚持过任何一件事情的我还是想要尝试一下记录下现在的我的想法，所以需要静心沉思并且明确想要表达的东西，想要去前往的方向，对自己完成真正的定位。对于自己这个现在所存在于这里的个体进行定位，才能让日后的生活能够真正有意义。虽然说这么多年都是得过且过顺其自然，大多数人也都是顺其自然度过每一天，这样其实也很不错，能够更加自由，能够更加体验到生活，所以其实会更加幸福。但我现在想要把自己定位下来，将目的和接下来的行动全部都先确定。每天都在反思当天和从出生到现在的日子里的我，是不能够再像以前忠于玩乐的自己那样对接下来的日子不负责任了。

我想做的不是定下目标去奋斗什么的，也不是绘画出美好的蓝图，我只是想要真正认识自己，

以后做事，可以毫无顾忌释放自己的情绪，不甘，狂怒，开心，但最终一定要冷静下来分析

以后行事，都是为了自我满足，让自己愉悦，让这炭基身体能够多分泌激素，让自己多获得满足感，自我满足不是利己主义，不给人添麻烦也不是苟且偷生，不出风头不意味着唯唯诺诺，不去进行多余的辩驳不是冷漠

   现在的自己，遇见什么事情，都想要更加理性分析，人类的情感是最为微妙的东西。人类的奇特之处也在于就算再理性，DNA里的那份情感是不会磨灭。现在的我似乎对人过于虚假，对于各种事情也是过于淡然。伟大的爱情和亲情，也还是自我满足，做出伟大的牺牲，也是自我满足。所以为了自我满足，我也应该去尝试这些，或者说自我满足是借口，情感是最为伟大的，再冷血的将军再强硬的政治家也是会流露情感的。

  还能因为朋友的事情一时间感到真正的惋惜，因为动漫中感人的情节感到心头发闷，证明我还是有血有肉的家伙。

我早就在思考死亡，所以现在要做的应该是过好每一天了。不喜欢努力的天生的拉多，身体机能跟不上导致的更加的怠慢，还是需要去克服一下了。拥有良好的身体状况才能给自己创造出更加优秀的环境，在更好的环境才能遇到更好的人，会有更好的故事发生。我是很喜欢观看别人的故事的，也会成为故事的亲历者。

  世界上所有的不利情况，都是因为当事者的能力不足

  比如现在我完全不知道自己在写什么，也完全不能用优美的文字来表现自己的想法和感受

  需要更加的磨练，才能更发挥出语言的优势，汉字的完美

  为了自我满足，为了更高的自我满足，锻炼能力也是必要的

  遇到更好的人，过更好的生活，但又能够在必要的时候完全冷静下来审视自己，冷静到分析各种事情，分析感情，分析人们的所作所为的境界，这样才是理想的

  死亡是归宿，可以理解那些伟人们的所作所为，将自己留在后人心中，也算是一种自我安慰，自我满足。从古至今多少人思考了死亡，定义了人生。借鉴古人的思想，完成对自己的定位，这才是我应该做的。

   我现在只能记载下这毫无逻辑的流水账，但日后能力得到精炼的我一定能够提炼出现在的自己的观点。虽然现在每次思考时我觉得自己已经对自己完成了定位了，但还是需要更加思考才能清晰吧

   既然来到这世界，也该享受一切。古典文集，流行小说，动漫游戏，体育娱乐。各种类型我都应该去享受。兼容一切

每一刻我的感受都不同，每一刻都是不同的自己，玩游戏或者出去游玩后回家会有新的感受。看一部动漫，看一本书，都会使自己更加成长。观赏一部作品，就要代入世界观，甚至思维方式也要代入进去，所以可以享受每一部作品。每一部作品也都可以让我进步

所有的事，无论是坏事还是好事，都是注定的，都是必须经历的，所以我不抱怨不哀鸣。

本文写于2020.8.31，为我一切写作的开端。

  第一次试写，杂乱无章的杂谈

永远都是，慵懒，无所事事，拖延，想法诸多而无一付诸行动。  

曾经幻想过无数次的改变，找过无数的借口为自己的安于现状开脱，我很擅长说服我自己，所以能容忍这样的自己虚度光阴，能够容忍现在的这种畸形的生活

改变了我人生的一句话， I think so I am 我思故我在  让我从一个孩童到了能够开始真正思考一些事的，想的太多也并非全是益处，但总比以前全是平庸市侩的想法的自己好，已经无数次想要像这样记载自己的想法了，买过很多的笔记本来写，也没写几次就又放弃，放弃 了又开始，我这个人可是真的很擅长“开始”和放弃呢

已经17岁了，马上也要进入大学了，接下来是决定人生的时候，决定自己的理想的时候，决定自己的价值的时候了，我想，把现在的自己的想法记录下来，也是一桩好事，现在记录下这些，理清楚这些，对我从现在直到死去这段日子会有重大的影响，所以希望我能想清楚吧

我是怎么想的呢

人的生命太过短暂了，时间稍纵即逝，16岁便开始时常想到死亡，被死亡的恐惧所支配，“万一明天我就出什么意外了呢”这种杞人忧天式的想法说起来有点可笑，但我也挺喜欢这样的，能够让我更好的“活在当下”，这也成为了我逃避一些事情的自我慰藉的好借口，锻炼身体，学习刷题，这些事情是重复的无趣的，是需要积累的，“我讨厌浪费时间”这一句话可以很好地让我自得到满足，可以心安理得的去不努力

在高考前夕我一直都在回忆自己现在的这17年所发生的事情，分析提炼，我本以为自己还会一直去回忆以前的自己，不过现在我似乎并不想记录下以前的事情。每一天，每一件事情，每一秒，都是一个个的点，点连接起来就成了线，也就是我人生的道路。有的人会对自己以前的事情耿耿于怀，会对自己犯的错一直苦恼，会为自己曾经的辉煌而一直骄傲。为自己犯下的错误苦恼这种事我已经受够了，我花费了一年终于从低落中走出来了，有很多事情是无法挽回，我能做的就是从其中吸取教训，再重新开始新的一段生活。现在的我做的事情也大多是错误的，但我只需要安慰自己：每一件事情，无论对错，无论结果好坏，他都是必将发生的，这些所有的事情对我来说都是不可缺少的，也是促成我这个人成长的部分。所以即使是自己的过失，现在我也可以不去在意了。

我现在追求的，便是自我满足，希望我能永远的追求自我满足。自我满足并不是自私和利己，每个人对自我满足的看法都是不相同的，金钱权利等等倒是几乎可以让所有人得到满足。当然我也是。

世界上所有的事情都是为了自我满足

生物弱肉强食，生殖繁衍，这是我自我满足。人类努力奋斗，这是自我满足，人类的独到之处在于情感，比起其他生物人类有着更加丰富复杂的情感，情感的产生其实是为了更好地自我满足，除了出于本能的自我满足之外，我们可以通过各种情感来自我满足，分泌各种激素来促成身体的活跃，再加上我们独特的情感，我们便可以做出我们认为人类的伟大行为，舍己救人啊，为国捐躯啊这些。确实这些就是称得上伟大的事情，是让人们敬佩的行为，但这些其实也是自我满足，所有的生物，无论高等或者低等，只要她是生命的个体，那么他所做的一切就都是自我满足。爱情，能让人奋不顾身，亲情，能让人无私奉献。情感是为了更好地自我满足，当子女陷入危机的时候，父母会竭尽全力去拯救，会愿意献上自己的一切，这是亲情的魔力，但目的也是自我满足，这可以说是本能和情感的叠加才会促使的行为。这是什么自我满足？当然我无法用言语来解释这些，但可以确定

本文写于2022.3.26

  现在，应该就是，走向正途的时候了，现在我在干什么？明明刚觉得自己看清楚了自己真正要走的道路，结果现在却发现，除了探寻到了这一条所谓的我要走的道路，我还剩下什么呢？现在，身体一塌糊涂，思想萎靡，想法低俗，思想角度肮脏，现在的我，到底是在干什么？探寻到了所谓的道路，还有什么能够成为如此废物的自己的借口呢？所以呢？应该去做些什么呢？我想你心理应该是清楚的吧？走上，所谓的正途，属于我自己的正途，他人眼里的歪路，现在的你，根本没有任何能力，只是完全空想，一个无能的自大狂，你怎么有这个脸面在这里故作清高高谈阔论呢？真是可笑啊，好不容易坚定了内心，却拿不出行动，常年的恶习就真的这么的顽劣吗？拿出行动吧，就像是以前无数次给自己那无用的打气一样，请，拿出，行动。

  现在，也是知道自己的思想状态有多恶劣，并且也知道自己在做人方面的种种缺点，我想，这些东西是不会阻挡你的，是吧