终于是和荒村再次沟通了，一路走来，我真的已经是竭尽全力。或许我仍然只是因为自己的强迫症，不能接受一场莫名其妙的兰因絮果。好在，我坚持下来了，我相信了自己，也相信了荒村。我的心中仍然有隔阂和阴霾，荒村同样也是，但我已经无法再做到更多，所以我和往常一样，明确的告诉荒村自己的内心，期待着他或许在以后有所行动，能解开我在与他相处中种下的结。
我也确实反思了自己很多，也是人生第一次意识到，自己的此前的写作其实很多时候秉持的理性，更多的是一种漠然。即使我总是在写作那些人生不顺，陷入逆境，性格怪异，看起来无法理解无法自救的人，我看起来在关心这些人群，但本质上我也只是浅尝辄止。我是一个以代入为主的创作者，而我知道的是，当我代入我笔下那些怪异的人，对我自己的影响也是不可估量的，这就是人生的厚重感，我实际上不愿意去代入，只是收集更多的素材，采访更多的人，以更多的所谓的理性分析，去塑造他们的人格。那些人的人生是沉重的，我无法做到感同身受，但我的初心一直没变，我只是想要展现他们的思考，他们的人生的一部分。
我一直都认为畸形的成长环境所导致的性格怪异的人，他们的人生与正常人的思路大相径庭。我总是写作他们或多或少寻求到自我救赎的方法，无论是遇到了人，还是自己因为某些事而下定决心。我并不是想要讲述童话故事，总是带有一些现实的辩驳，但我总的来说，都是希望这些人能够好好的生活下去，即使那些总是一塌糊涂，总是无法解决，伤痕不会治愈，人生不会发生翻天覆地的改变，但我总是觉得，人生能够接着进行下去，能够在虚无面前找到一丝存在的意义，那便已经是最好的结果，即使人生永远是充满了消极。那便是我的写作的故事想要传达的。
荒村实际上毫无疑问也算是我写作的对象中的一个典型，或许我确实已经做的比普通人好无数倍了，已经做到了自己所能做的一切，但我仍然无法做到自己笔下角色那样的细致。这让我思考我的笔下人物的动机，也开始反思自己的写作，是否总是聚焦于那些拥有缺陷的主角，而忽略了那些相较之下更为“正常”一些的角色，他们到底凭什么去为主角做那些事情？我一直都是给看起来更“好”的另一方加入一个普通朴素的动机，归结于童年或者其他内心层面的需求。我习惯用双向救赎来写作，一方过的很差，另一方去拯救，当一方走出泥泞时，曾经的拯救者又会露出自己柔弱的地方，由成长以后的一方去进行回馈，最后两个人都带着伤痕与创伤，起码能够接着活着，或者说选择自己最好的结局，并不一定是活着。
荒村毫无疑问是一直以来的童年缺失具体的父爱，人生各方面都有匮乏的人。女性为主的家庭环境导致了他的柔弱，家庭的溺爱，人生的随意，让他习惯性的不去面对任何事情，总是等待别人去解决，习惯性的逃避，习惯性的自私。幽默的学习成绩，以及对人生的重量毫无感知，娇惯的他，没有面对过任何的压力，这也是我一直所认为的应试教育成绩低下的人的缺陷，也就是没有做到过花上多年去做好一件事，并且也没有感受到过大部分中国人都会感受到的，高考那夸张的压力。不过荒村也是少见的，大学毕业也没有感受到丝毫压力的人，他对人生的认知几乎没有，而现在，他又突然被迫要去理解这些，为此纠结。他也没有和人形成过如此这般亲密关系，所以根本不知道如何面对，如何去做，更不知道争吵与逃避意味着什么。
这一切我都再清楚不过了。但我仍然一直相信他，我不是相信他会改正这些缺点，而我相信他能够如我一样，清晰的知道自己的缺点，但不会被这些缺点导致巨大的人生困扰。我们每一个人都有数不清的优点和缺点，我希望荒村能再多看到自己的优点一点，如果恶习难改，那为何不尝试多发展自己的优点呢。他现在处于人生中最重要的阶段，他现在要从这个阶段，以此前的人生，来总结出人生的后半段的活法，这就是这么重要的时刻，我就是因为感觉到他处于这种思路并不清晰的时刻，才会最后想要，再去帮助一次，即使他的所作所为足以让所有人对他敬而远之，但我还是拉住了他，告诉他，他现在的处境，不要去做出任何决定，还不是时候，我们要慢，慢下来。荒村的这个处境就是，被情绪操控，被过去困扰，被自己的身体所拖累，被环境异化。他想要封闭自己，觉得一切都没有意义。虽然我一直强调他伤我的心，但我仍然后悔我没能早点发现荒村这一情况的雏形，毕竟这是一位与死亡参见而过的人，他只是迟了点，现在才开始迎来理所应当的蜕变。
因为他曾是我的挚友，为何成为挚友，我不想去理性分析，总之，便是了。实际上所谓的挚友，一开始也只是我单纯的孤单的灵魂需要宣泄，而他又是逆来顺受的，我可以做到完美的向下兼容，但这又有什么好说的呢。现在我无法和曾经一样全心全意的去对待他，因为他一直以来给予的反馈总是那么让人伤心。但我仍然坚持了，比起一直以来的知识，那些统计与分析，那些将人划为三六九等的论调，那些“这种人就不要去接触来往”的谏言，比起这些，我仍然相信我自己的选择，我仍然选择看起来毫无意义的去竭尽全力，去再次呼唤他。
回头看，我实际上认为自己已经获得了蜕变，我没有改变自己的原则，也没有所谓的沉重。我仍然只是那样的傲慢的人，我相信自己，我相信自己的眼光，相信自己的能力，所以我在荒村陷入人生的虚无，陷入迷茫的时候，即使自己仍然也不好过，但我还是选择了去寻找他那迷失的内心。我在没有任何反馈，被他的所作所为伤的愤慨的时候，我仍然保持了最后的冷静，我仍然做到了，以我最大的善意去思考我这位曾经的挚友。我就是想要自我感动，并且我也做到了，这便是我的蜕变。如今的我心情好了不少，终于是解决了一个问题。
至于为什么是曾经的挚友，这并不是因为这样的隔阂会在我的心中让我产生偏见，而是所有的关系都应该是双向的，但他现在非常的空洞。等他以后有了感悟以后，等他以后做出应有的行动后，或许我仍然能以一颗赤诚的内心，去面对他。我已经为自己的奔赴感到疲倦，以后的所有，权看他的做法了。或者说我仍然认为现在以及以后都是挚友，但我在等待他能够做到让我骄傲的再次说出挚友二字。
荒村会变得更好，我也会变得更好，荒村曾与我一同面对生活与创作，而他现在需要停歇下来，思考那人生中一定会遇到的问题，开始去真正的面对这个世界，去找寻自己的人生，我已经做过这些了，所以我比谁都清楚，这些都只能靠他自己去找寻。而我能做的，只有相信和等待，这并不是温柔的守望，反而是施加压力，我希望他能悟出来，真正的自我不是自私，真正的自我，是存在与这个现实社会中的自我，不要陷入虚无，也不要忘记曾经那真心待人，温柔善良，却总会抱有一丝坚强的自己。人生道路的意义，起码你要一直走在上面才能知道，生活既然已经脱离正轨，那便不要轻易的就去决定了这一切。
荒村终于进入每一位创作者，或者说每一个人都会经历的阶段了，只不过对创作者来说，这类面的苦难会更多。他会怀疑很多，变得歇斯底里，但我仍然希望他能找寻到自己人生的锚点，也找到自己灵魂的锚点，能够在一切尘埃落定之时，拥有那一颗清澈的灵魂。现在第一步，他得改变自己的环境，然后遇到更多的人和事，在每个人的内心受到动摇的时候，我们要做的绝对不是去直面内心，人没有那么强大，可以再任何情况下直面自己的本心，既然不行，那我们就该在心态出现大幅变化的时候，去聚焦于我们当下生活的没一切，方方面面事无巨细。荒村现在要做的，就是走出去，我最近便是在外面，走出去了，心境便完全不一样了，本来还留有与荒村的芥蒂，现在也解决了。
无论如何，未来的创作之路，以及人生之中，我仍然期盼着有荒村这位挚友的存在。
停歇已经够了，荒村会更努力，而我也要再度出发了。